Heartbreak hotel 2

Eu- Ahora lo que tienen que hacer es comprar remeras con escotes, muchas remeras con escotes. Ya no son concubinas, ahora son solteras.
Flo-...
Deb-...
Eu- Nada dice tanto "quiero conocer gente" como un buen escote.

Heartbreak hotel

Cenando con dos ex novias que están experimentando problemas técnicos.
Sus respectivos novios las abandonaron con un mes de diferencia.
Malditos cobardes.
Me pareció una buena idea que se hagan amigas en este momento.

Deb- Sos mufa, salimos con vos y después nos abandonan.
Eu- ¡No soy mufa!
Flo- Me parece que si.
Eu- ¡No! Vamos...duraron 5 y 10 años respectivamente; es como...mucho.
Deb- Por lo menos vos solamente eras un egocéntrico.
Flo- Y egoísta.
Deb- Egoísta y egocéntrico.
Eu- Saben...las veces que me imaginaba con dos ex novias; no era precisamente así.





Mi lápida tiene que decir "¿En qué estaba pensando?"

Cuban Pete

Eu- ¿Hola?
Alex- Betty ¿Cómo estás?
Eu- ¡Al! ¿Cómo va? Estuve intentando localizarte, sin éxito, estas últimas semanas.
Alex- No estuve.
Eu- Lo noté. ¿Adónde estabas?
Alex- Bimini.
Eu- ¿Haciendo qué? No hay nada en Bimini.
Alex- Estaba pensando.
Eu- ¿Se complicaba mucho pensar en el living? ¿Emilio Estefan pone salsa a todo volumen?
Alex- Me separé.
Eu-...
Alex-...
Eu-...
Alex-...
Eu- Si sirve de algo, nunca pensé que iban a durar tres años.
Alex-...
Eu- Es un cumplido. No sé si para vos o para él, pero es un cumplido.
Alex- Nicolás, sos un imbécil.
Eu- ¿Qué? ¿Qué hice?
Alex- ¡Estúpido! Estoy triste.
Eu- No estás triste, no mientas. Sos una perra cruel sin corazón.
Alex- ¡No lo puedo creer! Sos como un agujero negro de las emociones. Succionás todas las emociones que pasan cerca tuyo, y me parece que ya llegaste al punto en el que nada te importa; como el tipo ese de la silla de ruedas.
Eu- Si estás hablando de Stephen Hawking, lo que él decía era que no lo enchufen directamente a 220v que la silla tenía transformador de 12v. El resto fue malinterpretado.
Alex- Basta Nicolás, no sos gracioso.
Eu- Bueh.
Alex- No se porque hablo con vos.
Eu- Bueno...no sé...¿Necesitás algo?
Alex- No,nada.
Eu- ¿Puedo sugerir vodka en el freezer y regalarse en bares? Ayuda mucho.
Alex- Nicolás, sé que este sos vos intentando hacer que me distraiga y que me ría, pero te voy a cortar.
Eu- Bueno.

Click.

Mad Max

Me comprometí a preparar tragos en la la fiesta ochentosa de mi amiga Amanda. Ergo, necesitaba desesperadamente un designated driver. Hablo con Max.

Eu- Hay cierta fiesta de la que sé fehacientemente que voy a volver como...puesto. Necesito a alguien que se mantenga más sobrio que yo a mi lado.
Max- Soy tu hombre.
Eu- Lo sé.

Sobrevivimos detrás de la barra pertrechados con pisco sours y daiquiris de durazno y de albahaca.

Madrugada, a minutos de empezar la retirada.

Max- ¿Vamos a Mar del Plata?
Eu- ¿Por qué?
Max- Nunca fui a Mar del Plata en enero.
Eu- Yo nunca fui a la franja de Gaza en una intifada pero sé que no es el mejor momento.

Por Chascomús a 140 Km/h (más o menos)

Eu- Creo que le dije a Laura que iba a desayunar con ella.
Max- Mmmm.
Eu- Se va a Europa hoy.
Max- Lástima.

Más o menos por Lezama. Max interactuando con su gps.

Max- ¡Destino! ¡Playa Grande!
Gps- Ha dicho casa grande ¿Es correcto?
Max- ¡No! ¡Destino! Pla-ya gran-de
Gps- Ha dicho Galicia ¿Es correcto?

Playa Grande, que por cierto es un eufemismo, es una cantidad increíble de gente en un espacio más bien reducido; lo que no sería tan grave si leyeran un libro y disfrutaran de la vista. Pero no, fútbol, tejo, pelota paleta, barriletes y demás actividades que, además de ser potencialmente peligrosas para caminantes, son claramente reprobables y están particularmente cerca a una catástrofe maltusiana.

Eu- Espero que hayas tenido suficiente de enero en Mar del Plata.
Max- No todavía.
Eu- Me gustaría mucho verte chapotear en el mar, así terminamos con esta farsa y podemos ir a tomar una cerveza o algo.

Peatonales céntricas. Noche.

Eu- ¡Dios! ¡Basta! Decíme que ya es suficiente Mar del Plata o matáme.
Max- Nos faltan hacer cosas.
Eu- ¿Qué? Almorzamos en el puerto, tomamos el té en la Boston y estamos muy cansados para ir al casino.
Max- Estamos en una ciudad portuaria...sinónimo de...
Eu- ¿Barcos?
Max- Putas.
Eu- Eh...me parece que no, no soy de esos.
Max- ¿Cuáles son esos?
Eu- Los que pagan por sexo.
Max- Bueno...por ejemplo...¿pagarías por un whisky? ¿o por un café?
Eu- Si, claro.
Max- Perfecto, se de un lugar en el que pagás por un whisky y un café y te hacen una mamada.
Eu- ¡Oh dios! ¡No! ¿No hay otra cosa que se pueda hacer?
Max- Podemos ir a ver una obra con Pablito Codevilla.
Eu- ¿No nos podemos ir a dormir?
Max- No.

Stoned email

Marina y Chizita en lo que sería un claro ejemplo de typing under the influence.



Hans, acá Chizita y Marina (acaba de decir chizita: porque le pegues fuerte al teclado hans no te va a escuchar más fuerte)
Estuve dos horas para escribir el arroba... viste que llega un momento en tenés el problema del arroba?
Un arroba es un símbolo que expresa la abreviación de "at" pero que anteriormente se usaba para simbolizar la cuarta parte de un quital.
Un quintal es un predio con muchos árboles frutales, entre ellos se pueden encontrar cítricos como el limonero y el kinotero o bien árboles como el nogal y almendro concidos por sus frutos secos bastante populares en épocas navideñas.
Popular es la parte màs alta de un estadio y cuyo precio es el más económico debido a que está más lejos del campo de juego o del escenario.
Lejos es el plural de Lejo que no creemos que sea una palabra pero se parece al apellido del fans de nuestro blog.
"Blog" es la conjunción de dos términos " Web Log" que se puede traducir como bitácora virual.
Tener un blog es bloguear.
Algunos ejemplos de blogs son el del majul, felisa me muero, el blog del bajista de kevin johansen (todavía no lo encontramos pero està) y "me drogo y vengo"
Los blogs se promocionan entre ellos mediante el uso de links.
Un link es también conocido con el nombre de hipervínculo o muchogrande vínculo. El término link se puede utilizar en una oración por ejemplo asi "en el blog de hans carece de link hacia me drogo y vengo"
Cuando te drogás y venís pasa "el problema del arroba" que es la sucesión de intentos para teclear el rulito
shift q
alt gr q
shift 2
alt gr 2
¿cómo era el ascii? alt 64 pero todo al mismo tiempo? o marco primero el número y le doy enter con alt?
Bueno, ese es el problema del arroba
Linkeanos Hans que queremos ser el cumbio de los blogs.
EDITORIAL PLANETA ALLA VAMOS!!!!

Un planeta es un cuerpo celeste que orbita alrededor de una estrella.
Una estrella es un bola candente de hidrógenoo.
También hay estrellas ninjas, pero ningun planeta las orbita.
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atentamente chizita y marinette.
Ay volé en avión y no me morí ¿te conté eso ya?
ESTOY VIVAAAAAAAAAA
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Update

marinette dice:
jajajaja hans fumamos lo tuyo, y yo estaba tan emocionada con el alambrecito que lo agarraba de ahí el porro cuando todavía no hacia falta
Hans dice:
jua!
chizita dice:
si, casi que se quemaba de adelante
chizita dice:
jajajaja
Hans dice:
no es lo más?
Hans dice:
hay un antes y un después del randy´s
Hans dice:
esa gente es lo más
chizita dice:
yo al ocb igual lo re banco
marinette dice:
che che che PERDI EL PORRO, tenía un porro prendido acá recién
marinette dice:
te juro
Hans dice:
y para poner el alambre en el papel
marinette dice:
no está más
chizita dice:
fue wilson
Hans dice:
usan verdaderas vírgenes
chizita dice:
o te lo fumaste
chizita dice:
jajajajajjajajajjajajajajjajajajajjajaa
marinette dice:
jajajaajajaa
Hans dice:
manos inmaculadas de vírgenes vestales de 14 años
Hans dice:
bah...si tienen 14 seguro no tienen manos inmaculadas
Hans dice:
malditas arrastradas
marinette dice:
¿soy la única que mira el monitor con el ceño fruncido y riendose?
Hans dice:
vírgenes vestales de 12
Hans dice:
serán

Epistolary novel

from María Laura
to hanspfall
date Wed, Dec 24, 2008 at 11:39 AM
subject Over reacting
mailed-by gmail.com

es navidad y en navidad hay que decir la verdad, puede ser que haya sobreactuado un poco, pero no entendes!!! había cocinado y te tenía una sorpresa.
beso
espero que la estes pasando bien
lau



from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:26 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

La estoy pasando bien. Hay mucha más gente que el año pasado, demasiada, pero casi no fui al centro.
¿Habías cocinado? ¡Wow! ¿Qué habías cocinado? ¿Cuál era la sorpresa?
Besos.
N.



from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:48 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

una tarta de atún, y la sorpresa era una "sorpresa"
beso
lau



from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 10:32 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

¿Atún? ¿Tu sabes lo que es el atún? ¡Es un pez! ¡No puedo darle a Pato el pez un sandwich de atún! ¡Sería una abominación!

PS: Sorpresa entre comillas no es una explicación válida en absolutamente ninguna parte del mundo. Si una trulla te encuentra con tres piedras de faso, no te librás diciendo que es "faso".
Besos.
N.



from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:49 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

no entendi lo del atun, y para ser tan inteligente sos muy estupido. "Sor pre sa"
beso
lau



from hanspfall
to María Laura
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:03 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

Es LA cita de Lilo & Stich; cuando Lilo llega tarde a su clase de danza. Deberías salir más.
Besos.
N.

PS Ah...claro...ahora si, separada en sílabas y con comillas. ¡Cómo no me di cuenta antes!
PS 2 Eso es sarcasmo, por si no queda claro.



from María Laura
to hanspfall
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:59 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

me di cuenta que era sarcasmo, ahora no se si darte tu sorpresa
nos vemos cuando vuelvas
beso
lau

Saturday Night Wrist

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola Kiddo ¿Cómo va?
Lau- Bien ¿vos?
Eu- Todo bien; oíme estoy saliendo para el colegio de Sofi que se recibe y le dan el diploma o su equivalente en secundario. La cosa es con cena, pero no me voy a quedar tanto. ¿Te paso a buscar tipo 9 o 9.30?
Lau- Dale. Besos.
Eu- Besos.

Fiesta de Sofía.
Me encuentro con una amiga que vive en Cuba, cuya hermana es compañera de mi hermana, y hacía años que no la veía.
Eventualmente le pregunto a alguien la hora.

Alguien- 10:39
Eu- ¡Mierda!

Le pido prestado a mi hermanito su teléfono móvil y la llamo a Lau.

Lau- ¿Hola?
Eu- ¡Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón!
Lau- Sos un forro.
Eu- Tenés razón, toda. Perdí la noción del tiempo. ¡Perdón!
Lau- No. No te perdono nada.
Eu- Te paso a buscar ahora. Vamos a cenar o te venís conmigo a cenar al colegio.
Lau- No quiero.
Eu- Vamos...te presento a mi familia ¿No les encanta a ustedes que le presenten a las familias?
Lau- ¡NO!
Eu- Lau...perdón, en serio. Salgo para allá ahora.
Lau- No, me arruinaste la noche.
Eu- ¿No será un poco mucho?
Lau- ¡NO! ¡Las chicas se fueron y yo me quedé sola! ¡Sola un sábado a la noche!
Eu- ¿Adónde fueron? ¿A Liberia?
Lau- ¡No! A San Miguel
Eu- Supongo que debe ser similar.
Lau- Sos un conchudo de mierda. No es gracioso.
Eu- ¡Wow! Lau...perdoname...no sé... te paso a buscar y te llevo a San Miguel.
Lau- No te quiero ver.
Eu- Bueno, está bien...perdón otra vez.
Lau- ¿Por qué mierda no tenés un celular? ¡O un reloj por lo menos! ¡Todos tienen celular y reloj!
Eu- No sé...no los necesito...no soy cirujano.
Lau- ¡Si los necesitás! ¡Pelotudo! Me arruinaste la noche.
Eu- Bueno...ya... basta. Me parece que estás sobreactuando. No es tan grave. Falta para que termine "la noche". Seguramente podés pensar un plan alternativo.
Lau- ¡No quiero otro plan! ¡Ya tenía un plan!
Eu- Bueno, perdón por milésima vez. ¿Hay algo que pueda hacer para que tu noche no esté arruinada?
Lau- Podés irte a la mierda.
Eu- El gps no me está funcionando bien ¿hacia dónde sería eso?

Click.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

Wicked problem

Lau: Tengo un problema.
Eu- ¿Te arde cuando hacés pis? La gonorrea no es tan grave, se cura con antibióticos.
Lau- No, estúpido; las chicas se van a Pinamar en enero y mis papás se van a Turquía, Egipto y Grecia y me invitaron a ir.
Eu- No veo el problema kiddo. Viajá con tus padres.
Lau- ¡No quiero estar un mes con mis viejos!
Eu- Bueno, andá a Pinamar.
Lau- Si. Pero me da cosita perderme ese viaje...
Eu- ¿Sabés que esto no califica de problema no? Un problema es cuando tenés que caminar 3 kilómetros para conseguir agua potable; o cuando tenés una cristalería en Baghdad; o si tuviste la pésima suerte de ser Tutsi en Ruanda en el 94.
Lau-...
Eu- Viajá con tus padres. Podés emborracharte hasta la inconsciencia o regalarte en bares en cualquier otro momento de tu vida.
Lau- No sé. También pensé que podríamos irnos a algún lado juntos.
Eu- ¿Juntos quiénes?
Lau- ¡Basta! ¡En serio!
Eu- Mirá; si algo no está roto no hay que arreglarlo. Dejá el viaje para cuando nuestra "no relación" lo necesite.
Lau- Bueno...podés venirte unos días a pinamar.
Eu- ¿En enero? Si, claro. Porque no hacemos ya una fila en algún restaurant y después me atropellás con un cuatriciclo. Podés también pasear en auto a muy baja velocidad con música de dudoso gusto o po...
Lau- ¡Ya entendi!
Eu- Estás repensando el viaje con tus padres ¿no?
Lau- Si.
Eu- Bien.

Man gave names to all the animals

Fiesta de fin de año de Jóse.
Una madre molesta sentada al lado mío.

Madre molesta- Que linda está la obra.
Eu- Bueno...el guión es inexistente, no hay una motivación clara, la trama se pierde de ratos y los actores no están para nada motivados.
Madre molesta- Bueno...son chicos...¿cuál es la tuya?
Eu- Mi hermanita es la que hace de oveja, la que está en 4 patas gritando y balando a todo pulmón.
Madre molesta- ¡Que linda!
Eu- Si. Si conserva esa actitud quince años más, capaz puede hacer una carrera de eso.
Madre molesta-...
Eu- Mientras no robe y no mate.



Tres asientos más allá. Padre con cara de ¡OMFG! quedate afónico.




Next animal that he did meet
Had wool on his back and hooves on his feet,
Eating grass on a mountainside so steep.
"Ah, think I'll call it a sheep."

Messin' with the kid

Estoy tocando en una banda de rockabilly.
Show el sábado.
Me encuentro con Laura ahí.

Lau- No te lookeaste.
Eu- Claro que si, mirá; me puse una camisa rockabilly.
Lau- Si, con bermudas y náuticos. ¡Dios! Te disfrazaste de Charlie Harper (meets George Costanza)
Eu- Bueno, hago lo que puedo. Hace calor para pantalón largo.
Lau- No podés, miralo al cantante, eso es estar lookeado.
Eu- Vos viniste demasiado lookeada Janis ¿no será un poco mucho? te van a linchar; a vos y a tus amigas.
Lau- No, no linchan a las chicas.

Después de la segunda entrada.
Me pongo a hablar con un nenito.
Se acerca Lau y me dice.

Lau- El padre te está mirando feo, ves que das el tipo pedófilo.
Eu-...
Lau- Tenés cara de haber cantado con los jackson five y de tener un rancho que se llame neverland

Game.
Set.
Match.

Syntax

Ring Ring Ring


Laura- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Cómo estás?
Laura- Bien.
Eu- alégrome.
Laura- Nicolás, no podés.
Eu- ¿Perdón? ¿No puedo qué? Cuando pasás la treintena tenés la manía de terminar las oraciones; y te queda ese aftertaste de imperativo categórico kantiano de querer que todo el resto del puto mundo haga lo mismo.
Laura- No podés histeriquear con otras chicas y además publicarlo.
Eu- No estoy histeriqueando.
Laura- ¡Peor! No podés.
Eu- Laura ¿No me dijiste, textualmente, el otro día "esto no es una relación"?
Laura-...
Eu- No entiendo; hacé de cuenta que soy un hombre y hablame con oraciones simples y palabras cortas.
Laura- No, no, está bien, esto no es una relación.
Eu- No te hagas la whitesnake.
Laura- No me hago, no tenemos una relación, nos vemos cuando da.
Eu- Wow! Tranquila Carrie Bradshaw.
Laura- Bueno, nada, eso.
Eu- ¿Eh? Lau...modificador directo, sustantivo, modificador indirecto, verbo. Por favor.
Laura- Nada, sos un idiota a veces.

Click.
Tu tu tu tu.




Después se le pasó un poco.

Cleanly talk

Mica dice:
con esa cantidad de shots, voy a tener que darte el tequila en malla
Mica dice:
asi tenés más lugares de donde lamer la sal
Hans dice:
que jodido lamer sal de una red
Mica dice:
que pavo!
Mica dice:
te tiro un centro y te hacés gol en contra!
Hans dice:
la historia de mi vida






Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Cucumber

Ring ring ring.

Eu- Hola
Lau- Hola, ¿cómo estás?
Eu- Bien.
Lau- ¿Vamos a cenar con las chicas?
Eu- Mmm...no.
Lau- Dale, vamos.
Eu- No. Gritan y se comportan como si tuvieran 21 años.
Lau- Tenemos 21 años.
Eu- Si, es por eso que prefiero apartarte de la manada de a ratos.
Lau- Ufa.
Eu- Andá, cená con las chicas, yo ceno con un amigo que habla bajito y te llamo después. ¿Dónde van a estar?
Lau- Pepino.
Eu- ¡Oh dios! Con más razón no.
Lau- ¿Qué?
Eu- Se come mal, te atienden como si te estuvieran haciendo un favor y está lleno de gente que detestaría encontrarme. Si quieren hamburguesas, vayan a The Embers.
Lau- The Embers es de viejos.
Eu- No, las palabras que estás buscando son "es un clásico" Además... ¡Pepino también es de viejos! Los dos están desde que yo era chico.
Lau- No, The Embers es más de viejo.
Eu- Por favor, Pepino está tan glorificado que podrían hacer una religión con eso.
Lau- Bueno, pero tiene más onda.
Eu- ¿Más onda que comer en una silla colgante y hamacarte? ¿Más onda que el cartelito pegado en la puerta que dice "Los niños sueltos serán vendidos como esclavos"? ¿Más onda que el pollo frito o los aros de cebolla? Laura disculpame, pero no entendés nada.
Lau- Bueno, pero vamos a ir a Pepino ¿Hablamos más tarde?
Eu- Te llamo cuando vuelvo.

Horas más tarde.

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola
Lau- Con vos quería hablar ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Perdón?
Lau- ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Ahora? ¿A la una y media?
Lau- No, venís hacemos un rato de tiempo y vamos.
Eu- ¿Tiempo? ¿A qué hora deberíamos llegar?
Lau- No sé, tipo tres; tres y media.
Eu- ¿Tres y media de la mañana? Cariño, para que yo vaya a una fiesta a las tres y media de la mañana tendría que haber empezado a esnifar speed al mediodía.
Lau- Ufa.
Eu- Pasenla bien.





Something is rotten in the state of Denmark.

Age of consent

Alex dice:
veo que se largo la temporada de caza
Hans dice:
pues deberías usar esos lentes tan lindos que tenés en lugar de hacerte la coqueta, porque cada vez ves peor.
Alex dice:
temporada de caza
Hans dice:
cariño, me conocés hace 13 años ¿cuándo tuve temporada de caza?
Alex dice:
ahora
Hans dice:
falso
Alex dice:
estas como aceleradito, es como que te falto tu etapa de putito reprimido que se queja post meche.
Hans dice:
ah si, decidí saltearmela esta vez, viste como es la primavera, uno está como todo hormonal.
Alex dice:
no te puedo imaginar hormonal, capaz tenes algun problema de salud. otro más que vas a ignorar hasta que sea muy tarde.
Hans dice:
seguramente
Alex dice:
me vas a dar detalles de laurita?
Hans dice:
tiene lentes. sabés como me gustan las chicas con lentes. es como...hippie.
Alex dice:
omg!!! cuanto hippie?
Hans dice:
colgante de la paz, pollera de bambula, esas remeras como sin mangas y cuello redondo con escote.
Alex dice:
omg!!! omg!!! omg!!!
Hans dice:
bueno, tampoco es para tanto
Alex dice:
como saltaste de meche a una hippie?
Hans dice:
no sé
Alex dice:
sos facil
Hans dice:
más fácil que una prostituta vietnamita llena de crack
Alex dice:
si
Hans dice:
pero eso ya lo sabíamos
Alex dice:
estas en un verano del amor
Hans dice:
me parece que es demasiada afirmación
Alex dice:
entonces todo bien con la hippie
Hans dice:
si...el sábado tuvimos un tema...
Alex dice:
te toco con la guitarra algo de sui generis
Hans dice:
no, me dio largas. yo quería ir a ver a la sinfónica de berlín y ella, claramente, no. y me dió largas y se nos hizo tarde. podría haber ido solo.
Alex dice:
sabes quien fue a verla?
Hans dice:
me imagino
Alex dice:
no fue un gran problema entonces, puedo imaginarme como te retuvo
Hans dice:
me molesto un poco, pero no tanto. nos fuimos a cenar, y después me preguntó si quería ir a un bar, que iban a estar sus amigas; le dije que adoro los bares.
Hans dice:
long story short, entro al bar y me la encuentro a sofi con sus amiguitas
Hans dice:
a sofi!!! no puedo estar en el mismo bar que mi hermanita de 17!!! que viejo que me sentí, es como que alguien me hubiera disparado 34 años en el medio del corazón con un ak-47
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hans dice:
además, obvio que las amigas de laura conocían a algunas amigas de sofi
Hans dice:
san isidro es endogámico, es como una monarquía europea o alguna película de ron jeremy, todos terminan haciéndolo con todos
Hans dice:
en do gá mi co
Alex dice:
espera un segundo
Alex dice:
cuantos anios tiene la hippie????
Hans dice:
veo adónde querés llegar. es mayor de edad.
Alex dice:
edad
Hans dice:
es mucho más grande que sofi, pero todo se conecta por la endogamia sanisidrense
Alex dice:
decime ya la edad
Hans dice:
21
Alex dice:
sos un pedofilo, sos un puto pedofilo. sentite viejo, sentite viejo y choto. puto pedofilo. buscate a alguien de tu edad queres
Hans dice:
Lo intenté, tampoco funcionó muy bien ¿te acordás?
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!
Hans dice:
basta, al menos no me compré una pareja (todavía)
Alex dice:
no te vengas a hacer el capitan moral conmigo. pedofilo
Hans dice:
bueh
Alex dice:
buscate una mujer un poco mas grande, haceme el favor
Hans dice:
no es tan sencillo, además, nunca más me va a dar bola una de 21 dejame por lo menos que disfrute un ratito más
Alex dice:
basta!!!!! buscate una de 28 por lo menos
Hans dice:
las mujeres de 28 son un mito, no existen

Bed & Breakfast

Al día siguiente.
(Horrible sonido de despertador)

Eu- ¿Qué pasa? ¿Qué es eso?
Lau- Se llama despertador.
Eu- ¿Qué hora es?
Lau- 6.55
Eu- ¿AM?
Lau- Si.
Eu- ¡Oh dios! Tendría que haber preguntado a que hora amanecías.
Lau- A las 6.55
Eu- ¡Dios no!
Lau- Vamos, no es tan grave.
Eu- ¿No es tan grave? ¡No están puestas las calles a esta hora!
Lau- Si, yo las vi.
Eu- ¿No trabajás a 15 cuadras?
Lau- Si, pero me tengo que bañar, desayunar, vestirme y eso. Si vivieras con 3 chicas entenderías lo importante que es hacerte de uno de los baños antes que se despierten.
Eu- Si viviera con 3 chicas creéme que el baño sería lo último por lo que me preocuparía. La lista sería...primero viagra, después oxígeno.
Lau- Podés quedarte un rato más en la cama.
Eu- Me despierto y no me puedo volver a dormir. Una de las tantas ironías del destino.
Lau- Bueno.
Eu- Bajo a preparar el desayuno.

Más tarde, en la cocina, luego de un reconocimiento.
Tostadas, jugo de naranja y agua a calentar.
Baja Laura.

Eu- No hay café, ni cafetera.
Lau- No. Es una casa de mate.
Eu- ¡Demonios!
Lau- ¿No tomás mate?
Eu- No.
Lau- No debe haber ni té.
Eu- Si, té hay. Tengo siempre un saquito encima por las dudas.
Lau- ¿Llevás tu propio té?
Eu- Uno nunca sabe cuando va a necesitar té.
Lau- ¿En serio?
Eu (Le muestro un saquito de Lady Grey)- Iap.

Desayuno.

Lau- ¿Me llevás?
Eu- ¿No me puedo quedar a ver como bajan tus roomies? Así...con sueño, a medio vestir.
Lau- No.

Listology

Cita.
Luego de varios piscos.
Ambos.

Laura- Bueno...es como injusto...yo se mucho más de vos que vos de mi.
Eu- No me molesta.
Laura- Preguntame algo. Lo que quieras.
Eu- Eh...mmm...tus 5 personajes favoritos de la literatura del Siglo XX.
Laura-...Florentino Ariza...
Eu- (Cara de...)
Laura- No vale hacer caras.
Eu- Bueno.
Laura-...Florentino Ariza...Horacio Oliveira...Remo Erdosain...Clara Trueba...y...y...Juan Pablo Castel.
Eu- ¿En ese orden?
Laura- Si, creo que si.
Eu- Bien.
Laura- ¿Qué?
Eu- Nada.
Laura- ¿Cuáles son los tuyos?
Eu- ¿5 nada más?
Laura- Es la consigna.
Eu- No se si podría ponerlos en orden.
Laura- Tenés.
Eu- Ignatius J. Reilly, T.S. Garp, Benjamin Malaussène, Zaphod Bebblebrox y...Onno Quist. Creo. No, me faltan muchos. ¿Pueden ser 20?
Laura- No.
Eu- ¿10?
Laura- No. La consigna fue tuya.
Eu- Bueh.
Laura- Sigamos con las listas. En orden, tus 5 películas favoritas de...
Eu- ¿Hugh Grant?
Laura- No. Adam sandler.
Eu- Difícil. ¿Puedo hacer un empate técnico en el primer puesto?
Laura- No.
Eu- Creo que te llama Mussolini, quiere que vuelvas a las camisas negras. Te extrañan.
Laura- Primera...
Eu- Estoy entre Punch drunk love y Reign over me.
Laura- ¿Cuál?
Eu- Tranquila Agent Smith.
Laura- Dale.
Eu- Bueno...primera "Punch drunk love", segunda "Reign over me", tercera..."The wedding singer", cuarta "Zohan" y quinta "Spanglish".
Laura- Las mías. "Punch drunk love", "50 first dates", "Zohan", "Anger Management" y "Spanglish".
Eu- Si, capaz debí poner Anger Management. Tiene lesbianas y Nicholsons.

Interludio para pedir más piscos

Laura- No se si pedir otro.
Eu- Ya sabés que dicen de los piscos. Uno es poco, dos son muchos y tres no son suficientes.

Más tarde en la puerta de su casa.

Laura- ¿Pasas?
Eu- Dale. ¿Voy a conocer a tus compañeritas de casa?
Laura- Tal vez, no se si están.
Eu- ¿Se bañan todas juntas?
Laura- No.
Eu- ¿Se pelean con almohadas?
Laura- Tampoco.
Eu- ¿Nunca hubo un episodio de lucha con crema batida?
Laura- No.
Eu- Es como que le sacan la diversión a la vida ¿no?

Hangman

josefina dice:
holaniko
josefina dice:
holaa
Hans dice:
hola jóse
Hans dice:
cómo estás?
josefina dice:
vien vos
Hans dice:
todo bien
Hans dice:
qué hacías?
josefina dice:
guego a la koputadora
Hans dice:
a qué jugás?
josefina dice:
a los pethsop
Hans dice:
bien, parece divertido
josefina dice:
keres gugar a un orkado
Hans dice:
dale
Hans dice:
_ _ _ _ _ _
josefina dice:
a s d f g h j k l o i u y t r e w q
Hans dice:
eh!
Hans dice:
eso es trampa
Hans dice:
tenés que poner una sola letra
Hans dice:
cerdita
Hans dice:
una sola!
josefina dice:
p
Hans dice:
P _ _ _ _ _
Hans dice:
bien
josefina dice:
e
Hans dice:
no! te dibujo la cabeza
josefina dice:
r
Hans dice:
P_ _ _R_
Hans dice:
bien
josefina dice:
o
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
s
Hans dice:
no!
Hans dice:
ahora te dibujé el cuerpito, cariño
josefina dice:
d
Hans dice:
nop!
Hans dice:
un brazo, con una mano y 4 dedos de cerdita
josefina dice:
una pista
josefina dice:
hoola niko nikoooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hans dice:
no
Hans dice:
sin pistas
Hans dice:
pensá
josefina dice:
ppppppppppppppppppooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeeeeeee
Hans dice:
por que yo lo digo
Hans dice:
soy tu hermano mayor
Hans dice:
vamos
Hans dice:
es fácil
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
n
Hans dice:
no!
Hans dice:
el otro brazo con la otra manito
josefina dice:
l
Hans dice:
no
Hans dice:
ahora te dibujo la patita
josefina dice:
porfavor solo una pista si si si si si si si si
Hans dice:
bueno
josefina dice:
niko la pista
Hans dice:
solo porque me la pedís así
Hans dice:
y sos una buena chica
Hans dice:
vos tenés uno y yo digo siempre que le voy a atar una fuente a las patitas y lo voy a tirar a la pileta.
josefina dice:
a
Hans dice:
PA_ARO
josefina dice:
g
Hans dice:
no es con esa letra
Hans dice:
es otra letra que suena parecido
Hans dice:
pensá
josefina dice:
j
Hans dice:
muy bien!!!
Hans dice:
PAJARO
Hans dice:
muy bien!!!
josefina dice:
aora te ago cho
Hans dice:
dale
josefina dice:
----- ------- ------ ----- ------ ------ --
Hans dice:
A
josefina dice:
si
Hans dice:
adónde?
josefina dice:
pero komo las pusiste
Hans dice:
cuántas letras tiene?
josefina dice:
5
Hans dice:
y la A en qué lugar está?
josefina dice:
segunda y ultima
Hans dice:
_A_ _A
josefina dice:
desi otra letra
Hans dice:
S
josefina dice:
--- --- s
Hans dice:
esperá, la última no era una A?
josefina dice:
si
Hans dice:
_A_SA ¿es así entonces?
Hans dice:
faltan dos letras?
josefina dice:
no faltan3
josefina dice:
niko
Hans dice:
me dijiste que tenía 5 letras!
Hans dice:
tiene 6?
josefina dice:
si
josefina dice:
niko
Hans dice:
oka
Hans dice:
entonces
Hans dice:
es así
Hans dice:
_ A_ _ SA
josefina dice:
no me konfundi de guelta tiene 5 letras
Hans dice:
jóse
Hans dice:
a ver...
Hans dice:
_ A_ SA
Hans dice:
así?
Hans dice:
escribila en un papel
Hans dice:
y fijate si es así
josefina dice:
poro tiene 2 separadas
Hans dice:
cómo dos separadas?
Hans dice:
jóse
Hans dice:
ponelo vos
Hans dice:
a ver
josefina dice:
la eskrivo la palavra entera si o no
Hans dice:
dale
josefina dice:
tu casa.
Hans dice:
tu casa?
Hans dice:
son dos palabras!
josefina dice:
llama por telefono ke no entiendo nada


Ring ring!

Jóse- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Qué pasa?
Jóse- Son dos palabras.
Eu- Me di cuenta, maldita rata tramposa.
Jóse- Pero, pero, pero es que era tu casa.
Eu- Hubieras puesto "casa" nada más; y cuando la adivinaba me decías que era la mía.
Jóse- Pero no quería que la adivines.
Eu- ¡Rata tramposa!
Jóse- ¿Gané yo?
Eu- Mmm...no sé. El primero lo adivinaste con ayuda y en el segundo hiciste trampa.
Jóse- Bueno, pero vos tampoco ganaste.
Eu- Empatamos entonces.
Jóse- ¿Qué gané?
Eu- ¡Hey! ¡Empatamos!
Jóse- Si, si, ganamos los dos.









Debe haber sacado el optimismo del lado de la madre.

Fire drill

Alex dice:
hola puto porcupine!
Hans dice:
hola janibani
Alex dice:
me vas a agradecer esto todo el resto de tu miserable y patética vida
Hans dice:
vas a cambiar de sexo y vamos a poder hablar de box?
Alex dice:
me parece que la santa sede
Hans dice:
...
Alex dice:
ayer hablé con meche y parece que piensa fue todo un gran overreating
Hans dice:
en serio?
Alex dice:
yeap
Hans dice:
No me lo decís para que juguemos a Penn & Teller no?
Alex dice:
no, llamala
Hans dice:
me cansé de dejarle mensajes en los contestadores, parezco uno de esos idiotas que dejan mensajes en los constestadores
Alex dice:
sos uno de esos idiotas
Hans dice:
si, lo se
Alex dice:
necesitas un hobbie
Hans dice:
En realidad necesito un hobbit



Obviamente fue todo una falsa alarma.


Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Big fish

Jumbo.
Línea de cajas.
Mujer delante de mi amigo Chorches y yo, pasándo un pescado.
Cajera luego de pasar ese mismo pescado por la lectora de códigos de barras.

Cajera- Uh! Ahora me quedó olor a pescado en la mano.

La mujer sonríe.
Chorches saca del chango un desodorante y le tira un poco en las manos.

Cajera- Me parece que es peor llegar a casa oliendo a desodorante masculino que a pescado.
Eu- Claro. En mi caso sería al revés.



Más tarde, en la casa de Chorches.
Yo cocinando para, en teoría, 9 personas.
Suena el timbre.


Chorches- Ah! Decidimos que te vamos a presentar a una chica.
Eu- ¿Decidimos? ¿Quiénes decidimos? ¿La comunidad del anillo?
Chorches- Si.
Eu- Ustedes los casados tienen un gran problema; son como una secta. No soportan las mesas impares.
Chorches- Bueno che, tampoco es para ponerse así, no es tan grave.
Eu- No, pero si me hubieras avisado...
Chorches- Si te lo hubiera dicho no hubieras venido.
Eu- Es cierto.
Chorches- Por eso no te lo dije.
Eu- Bueh...ya está...hubiera venido con otra remera. (dice "It´s not going to suck itself")

Entra la chica en cuestión.
Presentaciones de rigor.
De rigor mortis.

Chorches- Mariana, Nicolás; Nicolás, Mariana.

Yo sigo cocinando, con Chorches como mi sous chef.
Mariana y la esposa de Chorches charlaban cerca nuestro.

Chorches (en un susurro)- ¡Preguntale algo!
Eu- (En un susurro) ¿Qué?
Chorches- (en un susurro enojadito) ¡Algo! ¡Cualquier cosa!
Eu- (en un susurro calmadito) ¿Si son reales?
Chorches (en un susurro furiosito) Ni se te ocurra.

Eu- Marian ¿Qué hacés de tu vida?
Marian- Soy maestra bilingüe.
Eu- Bilin...
Codazo de Chorhes.
¡Auch!

Chorches- Vení Nico, acompañame a comprar cigarrillos.
Eu- Eh...bueno.

En el ascensor.

Chorches- Sos un boludo.
Eu- Me pegaste en las costillas, me duele.
Chorches- Perdón; pero sos un boludo.
Eu- ¿Por qué?
Chorches- Se que ibas a decir una barbaridad.
Eu- ¡La boca se te haga a un lado!
Chorches- Vi como te brillaban los ojos.
Eu- ¡Mentira! Iba a decirle una galantería.
Chorches- ¿Qué?
Eu- Bilingual as in "Dip me in honey and feed me to the lesbians"?

Act your age

Hans dice:
estás cariño?
Alex dice:
si zangano, estoy
Hans dice:
¿cómo estás?
Alex dice:
mejor que vos seguro
Hans dice:
no te creas, yo tengo casi medio ganso gris encima
Alex dice:
solo?
Hans dice:
no, con unas rodajas de lima y un chorrito de soda. es muy refrescante.
Alex dice:
diosssssss
Hans dice:
bueh...
Hans dice:
¿cómo está mercedes?
Alex dice:
bien. sobrevivió a un divorcio traumático, pensas que no va a sobrevivir a un puto misogino egoista?
Hans dice:
no fue esa la pregunta, se que es como una 4x4
Hans dice:
una 4x4 soviética, es como un lada.
Alex dice:
tus piropos no mejoran con el tiempo
Hans dice:
un lada!!! es como duro, confiable
Alex dice:
feo, no se puede manejar
Hans dice:
bueh
Alex dice:
respondiendo a tu pregunta, mercedes esta bien
Hans dice:
bien, me alegro
Alex dice:
te gusta!!!!!!
Hans dice:
bueh
Alex dice:
la extrañas!!!!!
Hans dice:
es como que me aburro un poco los fines de semana
Alex dice:
la extrañas!!!!
Hans dice:
basta
Alex dice:
no lo puedo creer
Hans dice:
bas ta
Alex dice:
te bancaste un long way para tenerla, la tenías y la dejaste ir.
Hans dice:
todo bien con el resumen del capítulo anterior, pero ya está.
Alex dice:
dios!! te gusta y la extrañas!!
Hans dice:
no te gustaría actuar como una mujer de 31 ¿no?
Alex dice:
te gusta te gusta te gusta te gusta te gusta
Alex dice:
la extrañas la extrañas la extrañas
Hans dice:
¿es idea mía o lo estás disfrutando?
Alex dice:
no te podes dar una idea de cuanto
Hans dice:
perfecto
Hans dice:
avisame cuando termines