Cucumber

Ring ring ring.

Eu- Hola
Lau- Hola, ¿cómo estás?
Eu- Bien.
Lau- ¿Vamos a cenar con las chicas?
Eu- Mmm...no.
Lau- Dale, vamos.
Eu- No. Gritan y se comportan como si tuvieran 21 años.
Lau- Tenemos 21 años.
Eu- Si, es por eso que prefiero apartarte de la manada de a ratos.
Lau- Ufa.
Eu- Andá, cená con las chicas, yo ceno con un amigo que habla bajito y te llamo después. ¿Dónde van a estar?
Lau- Pepino.
Eu- ¡Oh dios! Con más razón no.
Lau- ¿Qué?
Eu- Se come mal, te atienden como si te estuvieran haciendo un favor y está lleno de gente que detestaría encontrarme. Si quieren hamburguesas, vayan a The Embers.
Lau- The Embers es de viejos.
Eu- No, las palabras que estás buscando son "es un clásico" Además... ¡Pepino también es de viejos! Los dos están desde que yo era chico.
Lau- No, The Embers es más de viejo.
Eu- Por favor, Pepino está tan glorificado que podrían hacer una religión con eso.
Lau- Bueno, pero tiene más onda.
Eu- ¿Más onda que comer en una silla colgante y hamacarte? ¿Más onda que el cartelito pegado en la puerta que dice "Los niños sueltos serán vendidos como esclavos"? ¿Más onda que el pollo frito o los aros de cebolla? Laura disculpame, pero no entendés nada.
Lau- Bueno, pero vamos a ir a Pepino ¿Hablamos más tarde?
Eu- Te llamo cuando vuelvo.

Horas más tarde.

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola
Lau- Con vos quería hablar ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Perdón?
Lau- ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Ahora? ¿A la una y media?
Lau- No, venís hacemos un rato de tiempo y vamos.
Eu- ¿Tiempo? ¿A qué hora deberíamos llegar?
Lau- No sé, tipo tres; tres y media.
Eu- ¿Tres y media de la mañana? Cariño, para que yo vaya a una fiesta a las tres y media de la mañana tendría que haber empezado a esnifar speed al mediodía.
Lau- Ufa.
Eu- Pasenla bien.





Something is rotten in the state of Denmark.

Age of consent

Alex dice:
veo que se largo la temporada de caza
Hans dice:
pues deberías usar esos lentes tan lindos que tenés en lugar de hacerte la coqueta, porque cada vez ves peor.
Alex dice:
temporada de caza
Hans dice:
cariño, me conocés hace 13 años ¿cuándo tuve temporada de caza?
Alex dice:
ahora
Hans dice:
falso
Alex dice:
estas como aceleradito, es como que te falto tu etapa de putito reprimido que se queja post meche.
Hans dice:
ah si, decidí saltearmela esta vez, viste como es la primavera, uno está como todo hormonal.
Alex dice:
no te puedo imaginar hormonal, capaz tenes algun problema de salud. otro más que vas a ignorar hasta que sea muy tarde.
Hans dice:
seguramente
Alex dice:
me vas a dar detalles de laurita?
Hans dice:
tiene lentes. sabés como me gustan las chicas con lentes. es como...hippie.
Alex dice:
omg!!! cuanto hippie?
Hans dice:
colgante de la paz, pollera de bambula, esas remeras como sin mangas y cuello redondo con escote.
Alex dice:
omg!!! omg!!! omg!!!
Hans dice:
bueno, tampoco es para tanto
Alex dice:
como saltaste de meche a una hippie?
Hans dice:
no sé
Alex dice:
sos facil
Hans dice:
más fácil que una prostituta vietnamita llena de crack
Alex dice:
si
Hans dice:
pero eso ya lo sabíamos
Alex dice:
estas en un verano del amor
Hans dice:
me parece que es demasiada afirmación
Alex dice:
entonces todo bien con la hippie
Hans dice:
si...el sábado tuvimos un tema...
Alex dice:
te toco con la guitarra algo de sui generis
Hans dice:
no, me dio largas. yo quería ir a ver a la sinfónica de berlín y ella, claramente, no. y me dió largas y se nos hizo tarde. podría haber ido solo.
Alex dice:
sabes quien fue a verla?
Hans dice:
me imagino
Alex dice:
no fue un gran problema entonces, puedo imaginarme como te retuvo
Hans dice:
me molesto un poco, pero no tanto. nos fuimos a cenar, y después me preguntó si quería ir a un bar, que iban a estar sus amigas; le dije que adoro los bares.
Hans dice:
long story short, entro al bar y me la encuentro a sofi con sus amiguitas
Hans dice:
a sofi!!! no puedo estar en el mismo bar que mi hermanita de 17!!! que viejo que me sentí, es como que alguien me hubiera disparado 34 años en el medio del corazón con un ak-47
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hans dice:
además, obvio que las amigas de laura conocían a algunas amigas de sofi
Hans dice:
san isidro es endogámico, es como una monarquía europea o alguna película de ron jeremy, todos terminan haciéndolo con todos
Hans dice:
en do gá mi co
Alex dice:
espera un segundo
Alex dice:
cuantos anios tiene la hippie????
Hans dice:
veo adónde querés llegar. es mayor de edad.
Alex dice:
edad
Hans dice:
es mucho más grande que sofi, pero todo se conecta por la endogamia sanisidrense
Alex dice:
decime ya la edad
Hans dice:
21
Alex dice:
sos un pedofilo, sos un puto pedofilo. sentite viejo, sentite viejo y choto. puto pedofilo. buscate a alguien de tu edad queres
Hans dice:
Lo intenté, tampoco funcionó muy bien ¿te acordás?
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!
Hans dice:
basta, al menos no me compré una pareja (todavía)
Alex dice:
no te vengas a hacer el capitan moral conmigo. pedofilo
Hans dice:
bueh
Alex dice:
buscate una mujer un poco mas grande, haceme el favor
Hans dice:
no es tan sencillo, además, nunca más me va a dar bola una de 21 dejame por lo menos que disfrute un ratito más
Alex dice:
basta!!!!! buscate una de 28 por lo menos
Hans dice:
las mujeres de 28 son un mito, no existen

Bed & Breakfast

Al día siguiente.
(Horrible sonido de despertador)

Eu- ¿Qué pasa? ¿Qué es eso?
Lau- Se llama despertador.
Eu- ¿Qué hora es?
Lau- 6.55
Eu- ¿AM?
Lau- Si.
Eu- ¡Oh dios! Tendría que haber preguntado a que hora amanecías.
Lau- A las 6.55
Eu- ¡Dios no!
Lau- Vamos, no es tan grave.
Eu- ¿No es tan grave? ¡No están puestas las calles a esta hora!
Lau- Si, yo las vi.
Eu- ¿No trabajás a 15 cuadras?
Lau- Si, pero me tengo que bañar, desayunar, vestirme y eso. Si vivieras con 3 chicas entenderías lo importante que es hacerte de uno de los baños antes que se despierten.
Eu- Si viviera con 3 chicas creéme que el baño sería lo último por lo que me preocuparía. La lista sería...primero viagra, después oxígeno.
Lau- Podés quedarte un rato más en la cama.
Eu- Me despierto y no me puedo volver a dormir. Una de las tantas ironías del destino.
Lau- Bueno.
Eu- Bajo a preparar el desayuno.

Más tarde, en la cocina, luego de un reconocimiento.
Tostadas, jugo de naranja y agua a calentar.
Baja Laura.

Eu- No hay café, ni cafetera.
Lau- No. Es una casa de mate.
Eu- ¡Demonios!
Lau- ¿No tomás mate?
Eu- No.
Lau- No debe haber ni té.
Eu- Si, té hay. Tengo siempre un saquito encima por las dudas.
Lau- ¿Llevás tu propio té?
Eu- Uno nunca sabe cuando va a necesitar té.
Lau- ¿En serio?
Eu (Le muestro un saquito de Lady Grey)- Iap.

Desayuno.

Lau- ¿Me llevás?
Eu- ¿No me puedo quedar a ver como bajan tus roomies? Así...con sueño, a medio vestir.
Lau- No.

Listology

Cita.
Luego de varios piscos.
Ambos.

Laura- Bueno...es como injusto...yo se mucho más de vos que vos de mi.
Eu- No me molesta.
Laura- Preguntame algo. Lo que quieras.
Eu- Eh...mmm...tus 5 personajes favoritos de la literatura del Siglo XX.
Laura-...Florentino Ariza...
Eu- (Cara de...)
Laura- No vale hacer caras.
Eu- Bueno.
Laura-...Florentino Ariza...Horacio Oliveira...Remo Erdosain...Clara Trueba...y...y...Juan Pablo Castel.
Eu- ¿En ese orden?
Laura- Si, creo que si.
Eu- Bien.
Laura- ¿Qué?
Eu- Nada.
Laura- ¿Cuáles son los tuyos?
Eu- ¿5 nada más?
Laura- Es la consigna.
Eu- No se si podría ponerlos en orden.
Laura- Tenés.
Eu- Ignatius J. Reilly, T.S. Garp, Benjamin Malaussène, Zaphod Bebblebrox y...Onno Quist. Creo. No, me faltan muchos. ¿Pueden ser 20?
Laura- No.
Eu- ¿10?
Laura- No. La consigna fue tuya.
Eu- Bueh.
Laura- Sigamos con las listas. En orden, tus 5 películas favoritas de...
Eu- ¿Hugh Grant?
Laura- No. Adam sandler.
Eu- Difícil. ¿Puedo hacer un empate técnico en el primer puesto?
Laura- No.
Eu- Creo que te llama Mussolini, quiere que vuelvas a las camisas negras. Te extrañan.
Laura- Primera...
Eu- Estoy entre Punch drunk love y Reign over me.
Laura- ¿Cuál?
Eu- Tranquila Agent Smith.
Laura- Dale.
Eu- Bueno...primera "Punch drunk love", segunda "Reign over me", tercera..."The wedding singer", cuarta "Zohan" y quinta "Spanglish".
Laura- Las mías. "Punch drunk love", "50 first dates", "Zohan", "Anger Management" y "Spanglish".
Eu- Si, capaz debí poner Anger Management. Tiene lesbianas y Nicholsons.

Interludio para pedir más piscos

Laura- No se si pedir otro.
Eu- Ya sabés que dicen de los piscos. Uno es poco, dos son muchos y tres no son suficientes.

Más tarde en la puerta de su casa.

Laura- ¿Pasas?
Eu- Dale. ¿Voy a conocer a tus compañeritas de casa?
Laura- Tal vez, no se si están.
Eu- ¿Se bañan todas juntas?
Laura- No.
Eu- ¿Se pelean con almohadas?
Laura- Tampoco.
Eu- ¿Nunca hubo un episodio de lucha con crema batida?
Laura- No.
Eu- Es como que le sacan la diversión a la vida ¿no?

Hangman

josefina dice:
holaniko
josefina dice:
holaa
Hans dice:
hola jóse
Hans dice:
cómo estás?
josefina dice:
vien vos
Hans dice:
todo bien
Hans dice:
qué hacías?
josefina dice:
guego a la koputadora
Hans dice:
a qué jugás?
josefina dice:
a los pethsop
Hans dice:
bien, parece divertido
josefina dice:
keres gugar a un orkado
Hans dice:
dale
Hans dice:
_ _ _ _ _ _
josefina dice:
a s d f g h j k l o i u y t r e w q
Hans dice:
eh!
Hans dice:
eso es trampa
Hans dice:
tenés que poner una sola letra
Hans dice:
cerdita
Hans dice:
una sola!
josefina dice:
p
Hans dice:
P _ _ _ _ _
Hans dice:
bien
josefina dice:
e
Hans dice:
no! te dibujo la cabeza
josefina dice:
r
Hans dice:
P_ _ _R_
Hans dice:
bien
josefina dice:
o
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
s
Hans dice:
no!
Hans dice:
ahora te dibujé el cuerpito, cariño
josefina dice:
d
Hans dice:
nop!
Hans dice:
un brazo, con una mano y 4 dedos de cerdita
josefina dice:
una pista
josefina dice:
hoola niko nikoooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hans dice:
no
Hans dice:
sin pistas
Hans dice:
pensá
josefina dice:
ppppppppppppppppppooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeeeeeee
Hans dice:
por que yo lo digo
Hans dice:
soy tu hermano mayor
Hans dice:
vamos
Hans dice:
es fácil
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
n
Hans dice:
no!
Hans dice:
el otro brazo con la otra manito
josefina dice:
l
Hans dice:
no
Hans dice:
ahora te dibujo la patita
josefina dice:
porfavor solo una pista si si si si si si si si
Hans dice:
bueno
josefina dice:
niko la pista
Hans dice:
solo porque me la pedís así
Hans dice:
y sos una buena chica
Hans dice:
vos tenés uno y yo digo siempre que le voy a atar una fuente a las patitas y lo voy a tirar a la pileta.
josefina dice:
a
Hans dice:
PA_ARO
josefina dice:
g
Hans dice:
no es con esa letra
Hans dice:
es otra letra que suena parecido
Hans dice:
pensá
josefina dice:
j
Hans dice:
muy bien!!!
Hans dice:
PAJARO
Hans dice:
muy bien!!!
josefina dice:
aora te ago cho
Hans dice:
dale
josefina dice:
----- ------- ------ ----- ------ ------ --
Hans dice:
A
josefina dice:
si
Hans dice:
adónde?
josefina dice:
pero komo las pusiste
Hans dice:
cuántas letras tiene?
josefina dice:
5
Hans dice:
y la A en qué lugar está?
josefina dice:
segunda y ultima
Hans dice:
_A_ _A
josefina dice:
desi otra letra
Hans dice:
S
josefina dice:
--- --- s
Hans dice:
esperá, la última no era una A?
josefina dice:
si
Hans dice:
_A_SA ¿es así entonces?
Hans dice:
faltan dos letras?
josefina dice:
no faltan3
josefina dice:
niko
Hans dice:
me dijiste que tenía 5 letras!
Hans dice:
tiene 6?
josefina dice:
si
josefina dice:
niko
Hans dice:
oka
Hans dice:
entonces
Hans dice:
es así
Hans dice:
_ A_ _ SA
josefina dice:
no me konfundi de guelta tiene 5 letras
Hans dice:
jóse
Hans dice:
a ver...
Hans dice:
_ A_ SA
Hans dice:
así?
Hans dice:
escribila en un papel
Hans dice:
y fijate si es así
josefina dice:
poro tiene 2 separadas
Hans dice:
cómo dos separadas?
Hans dice:
jóse
Hans dice:
ponelo vos
Hans dice:
a ver
josefina dice:
la eskrivo la palavra entera si o no
Hans dice:
dale
josefina dice:
tu casa.
Hans dice:
tu casa?
Hans dice:
son dos palabras!
josefina dice:
llama por telefono ke no entiendo nada


Ring ring!

Jóse- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Qué pasa?
Jóse- Son dos palabras.
Eu- Me di cuenta, maldita rata tramposa.
Jóse- Pero, pero, pero es que era tu casa.
Eu- Hubieras puesto "casa" nada más; y cuando la adivinaba me decías que era la mía.
Jóse- Pero no quería que la adivines.
Eu- ¡Rata tramposa!
Jóse- ¿Gané yo?
Eu- Mmm...no sé. El primero lo adivinaste con ayuda y en el segundo hiciste trampa.
Jóse- Bueno, pero vos tampoco ganaste.
Eu- Empatamos entonces.
Jóse- ¿Qué gané?
Eu- ¡Hey! ¡Empatamos!
Jóse- Si, si, ganamos los dos.









Debe haber sacado el optimismo del lado de la madre.

Fire drill

Alex dice:
hola puto porcupine!
Hans dice:
hola janibani
Alex dice:
me vas a agradecer esto todo el resto de tu miserable y patética vida
Hans dice:
vas a cambiar de sexo y vamos a poder hablar de box?
Alex dice:
me parece que la santa sede
Hans dice:
...
Alex dice:
ayer hablé con meche y parece que piensa fue todo un gran overreating
Hans dice:
en serio?
Alex dice:
yeap
Hans dice:
No me lo decís para que juguemos a Penn & Teller no?
Alex dice:
no, llamala
Hans dice:
me cansé de dejarle mensajes en los contestadores, parezco uno de esos idiotas que dejan mensajes en los constestadores
Alex dice:
sos uno de esos idiotas
Hans dice:
si, lo se
Alex dice:
necesitas un hobbie
Hans dice:
En realidad necesito un hobbit



Obviamente fue todo una falsa alarma.


Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Big fish

Jumbo.
Línea de cajas.
Mujer delante de mi amigo Chorches y yo, pasándo un pescado.
Cajera luego de pasar ese mismo pescado por la lectora de códigos de barras.

Cajera- Uh! Ahora me quedó olor a pescado en la mano.

La mujer sonríe.
Chorches saca del chango un desodorante y le tira un poco en las manos.

Cajera- Me parece que es peor llegar a casa oliendo a desodorante masculino que a pescado.
Eu- Claro. En mi caso sería al revés.



Más tarde, en la casa de Chorches.
Yo cocinando para, en teoría, 9 personas.
Suena el timbre.


Chorches- Ah! Decidimos que te vamos a presentar a una chica.
Eu- ¿Decidimos? ¿Quiénes decidimos? ¿La comunidad del anillo?
Chorches- Si.
Eu- Ustedes los casados tienen un gran problema; son como una secta. No soportan las mesas impares.
Chorches- Bueno che, tampoco es para ponerse así, no es tan grave.
Eu- No, pero si me hubieras avisado...
Chorches- Si te lo hubiera dicho no hubieras venido.
Eu- Es cierto.
Chorches- Por eso no te lo dije.
Eu- Bueh...ya está...hubiera venido con otra remera. (dice "It´s not going to suck itself")

Entra la chica en cuestión.
Presentaciones de rigor.
De rigor mortis.

Chorches- Mariana, Nicolás; Nicolás, Mariana.

Yo sigo cocinando, con Chorches como mi sous chef.
Mariana y la esposa de Chorches charlaban cerca nuestro.

Chorches (en un susurro)- ¡Preguntale algo!
Eu- (En un susurro) ¿Qué?
Chorches- (en un susurro enojadito) ¡Algo! ¡Cualquier cosa!
Eu- (en un susurro calmadito) ¿Si son reales?
Chorches (en un susurro furiosito) Ni se te ocurra.

Eu- Marian ¿Qué hacés de tu vida?
Marian- Soy maestra bilingüe.
Eu- Bilin...
Codazo de Chorhes.
¡Auch!

Chorches- Vení Nico, acompañame a comprar cigarrillos.
Eu- Eh...bueno.

En el ascensor.

Chorches- Sos un boludo.
Eu- Me pegaste en las costillas, me duele.
Chorches- Perdón; pero sos un boludo.
Eu- ¿Por qué?
Chorches- Se que ibas a decir una barbaridad.
Eu- ¡La boca se te haga a un lado!
Chorches- Vi como te brillaban los ojos.
Eu- ¡Mentira! Iba a decirle una galantería.
Chorches- ¿Qué?
Eu- Bilingual as in "Dip me in honey and feed me to the lesbians"?

Act your age

Hans dice:
estás cariño?
Alex dice:
si zangano, estoy
Hans dice:
¿cómo estás?
Alex dice:
mejor que vos seguro
Hans dice:
no te creas, yo tengo casi medio ganso gris encima
Alex dice:
solo?
Hans dice:
no, con unas rodajas de lima y un chorrito de soda. es muy refrescante.
Alex dice:
diosssssss
Hans dice:
bueh...
Hans dice:
¿cómo está mercedes?
Alex dice:
bien. sobrevivió a un divorcio traumático, pensas que no va a sobrevivir a un puto misogino egoista?
Hans dice:
no fue esa la pregunta, se que es como una 4x4
Hans dice:
una 4x4 soviética, es como un lada.
Alex dice:
tus piropos no mejoran con el tiempo
Hans dice:
un lada!!! es como duro, confiable
Alex dice:
feo, no se puede manejar
Hans dice:
bueh
Alex dice:
respondiendo a tu pregunta, mercedes esta bien
Hans dice:
bien, me alegro
Alex dice:
te gusta!!!!!!
Hans dice:
bueh
Alex dice:
la extrañas!!!!!
Hans dice:
es como que me aburro un poco los fines de semana
Alex dice:
la extrañas!!!!
Hans dice:
basta
Alex dice:
no lo puedo creer
Hans dice:
bas ta
Alex dice:
te bancaste un long way para tenerla, la tenías y la dejaste ir.
Hans dice:
todo bien con el resumen del capítulo anterior, pero ya está.
Alex dice:
dios!! te gusta y la extrañas!!
Hans dice:
no te gustaría actuar como una mujer de 31 ¿no?
Alex dice:
te gusta te gusta te gusta te gusta te gusta
Alex dice:
la extrañas la extrañas la extrañas
Hans dice:
¿es idea mía o lo estás disfrutando?
Alex dice:
no te podes dar una idea de cuanto
Hans dice:
perfecto
Hans dice:
avisame cuando termines

Walk of life

Alex- Ya no voy a hablar más de esto con vos Nicolás; me cansé. Tu Problema es que sos un puto misógino que no puede mantener relaciones casuales. Ya está. Estás jodido. Es un castigo maravilloso.



Más tarde.
Caminando con mi prima al peruano.

Naty- El tema con vos es que no entendes realmente a las mujeres.
Eu- No digas.
Naty- Una mujer es como un alfajor, o es blanco o es negro. O es casual o es discutir el nombre de tu primer hijo. Vos te quedás siempre en la zona gris del medio.
Eu- ¡Me encanta la zona gris! ¡Soy como un pez en el agua en la zona gris! Nado, braceo, hago la plancha.
Naty- Bien. Quedarte mucho tiempo en la zona gris es lo que hace que después digan que sos un mal tipo.
Eu- No soy un mal tipo.
Naty- No, claro que no; pero por tu forma de actuar no me extraña que lo crean.
Eu- Pero...
Naty- Zona gris.
Eu- Si, pero...
Naty- Zona gris.

Closure

Viernes.
Después de varios mensajes sin respuesta.
Finalmente logré que Meche me atendiera.

Mech- ¿Qué querés?
Eu- Disculparme.
Mech- No me importa.
Eu- A mi si.
Mech- En serio, dejá.
Eu- Un café.
Mech- Bueno, tengo un poco más de una hora; te paso a buscar.
Eu- Bien.

10 Minutos más tarde.

Mech- Tengo que ir a buscar a Cata en un rato, hablemos en el auto.
Eu- Eh...bueno.
Mech- Decíme lo que tengas que decir.
Eu- ¡Hey! Tranquila Lara Croft.
Mech- Bueno, vos llamaste.
Eu- Si. quiero disculparme; en serio. La forma en el cual dije lo que dije fue innecesariamente ruda.
Mech- Si.
Eu- El contenido, por otro lado, capaz era correcto.
Mech- ¿Qué clase de disculpa es esa?
Eu- Una real.
Mech- Nicolás, no te estás disculpando nada.
Eu- Si. En la forma.
Mech- ¡La forma me importa un pepino! Sos un animal, pero sos un animal desde que te conocí.
Eu- Grrr. (Con las manitos como garras)
Mech- Estoy muy cerca de la violencia física.
Eu- Mmm...yummy
Mech- (Me pega en el hombro)
Eu- ¡Auch! ¡Me pegaste!
Mech- Perdón.
Eu- Está bien, no me dolió.
Mech- Nicolás, tengo que hacerte una pregunta.
Eu- Bien.
Mech- No tenemos futuro ¿no?
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu- Eh...no sé...¿Cuándo es el futuro?
Mech- Dejá, ya me contestaste.
Eu- ¿Qué te contesté?
Mech- Me contestaste con la actitud.
Eu- ¡Contestar con la actitud es implicar que se busca la paz mundial y después invadir Irak!
Mech- No, es esto. La duda, el silencio. Es una respuesta.
Eu- ¡Es que preguntás cosas que no puedo responder! No sé si tenemos futuro. Pero la rockeo en el presente.
Mech- Si, bueno, no soy esa clase de mujer.
Eu- ¿Qué clase de mujer es esa Mercedes?
Mech- De esas a las que no les importa el futuro.
Eu- Pero, pero...para tener futuro hay que tener presente.
Mech- Creo que ya tuvimos suficiente presente.
Eu- Mercedes estás siendo más irracional que Napoleón invadiendo Rusia.
Mech- Bueno, es lo que creo.
Eu- Dale Mech, sé ese tipo de mujer.
Mech- Basta.
Eu- ¿No viste la sociedad de los poetas muertos? Muere Wilson, es triste...pero te deja una moraleja interesante. Carpe Diem. Las carpas se alquilan por día, no por temporada; y menos con el tiempo loco de la costa atlántica.
Mech- Realmente no estoy de humor.
Eu- ¿Qué querés de mi Mercedes? ¿Qué sea tu nuevo Voldemort? No puedo.
Mech- No lo sé.
Eu- Ese, justamente ese, es el punto. No sabés. Creo, humildemente, que tenés que hacer las paces con el mundo. Tenés un nivel de odio tan grande hacia la raza humana que hay veces que asusta.
Mech-...
Eu- Nada. Te voy a extrañar.




Fin de semana de películas de Hugh Grant.

Nuisance call

Ring ring ring

Meche- ¿Hola?
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- ¿Estás/seguís enojada?
Meche- No estoy enojada Nicolás.
Eu- Si me decís Nicolás es que estás enojada.
Meche- NO, estoy un poco cansada de que todo sea como un jueguito para vos.
Eu- Nada es como un juego para mi. Excepto el juego, claro está. Aunque eso me lo tomo muy en serio.
Meche- No se puede hablar con vos.
Eu- Vamos Mech, poné pausa un poquito, es como que te quedó el control trabado en avance rápido.
Meche- No te entiendo, en serio, no te entiendo.
Eu- ¿Qué? Te explico lo que quieras. Excepto trigonometría.
Meche- Me conformo con que me expliques qué querés.
Eu- Eh...Un Big mac, una coca sin hielo y unas papas ¿Puedo agrandar mi combo por cincuenta centavos?
Meche- Nicolás, por favor.
Eu- Nada Mercedes, no podés seguir enojada; ya está; ganaste, me aburrí más que vos el fin de semana.
Meche- No es una concurso. No gané yo
Eu- No. Yo perdí.
Meche- Por favor, no seas tan simplista.
Eu- No entiendo por qué seguís enojada. Deberíamos haber tenido makeup sex el lunes.
Meche- ¿Sabés qué? No tenía ganas. Estaba enojada. No voy a estar dispuesta solo porque vos quieras.
Eu- Deberías dejar de usar el sexo como moneda de cambio Mercedes, ahora casi que entiendo porque voldemort se buscó una 10 años menor.
Meche-...
Eu- ¡NO! ¡Perdón! No quise decir eso.
Meche- Si quisiste.
Eu- ¡No, te juro que...

¡Click!

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu




Tanto remar para morir en la orilla.

Talk nerdy to me

Paso por lo de Meche el lunes feriado, luego de un fin de semana de cosas como...

Nerd uno- ¿Con qué supergirl preferirías acostarte, con la nueva o con la clásica?
Eu- Eh...
Nerd dos- Sabiendo que la nueva es un cuerpo protoplásmico multiforme y que los músculos vaginales kriptonianos de la vieja pueden partirte en dos en una contracción involuntaria; con una muerte horrible como consecuencia.
Eu- Bien, en este momento prefiero la muerte horrible. Es más, ahora sería un buen momento.



Meche- Bueno...tenías una oportunidad de quedarte en casa...
Eu- Si, bueno...un error de cálculo lo tiene cualquiera. No pensé que el equipo sueco femenino de lucha en el barro iba a estar de vacaciones...en Suecia.
Meche- Fue tu decisión.
Eu- Lo sé, no la más acertada.
Meche- Me parece que no.
Eu- Supongo que mandarla a Cata a bañarse e ir a por un quickie queda como descartado ¿no?
Meche- Si.
Eu- Deberías tratar en terapia el temita ese del rencor.
Meche- No sos el más indicado para hablar de nada.
Eu- ¿Qué? ¿Por el caprichito del jueves? Tengo derecho a dos caprichos por mes, no leíste la letra chica del contrato me parece.

Columbus Day

Ring, ring, ring y ring.

Meche- Hola
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- Tengo todo listo, tenemos que llevarle a Cata a Voldemort el viernes a la tarde y...
Meche- No, Voldemort se va el fin de semana. Cata se queda en casa.
Eu- ¿Qué?
Meche- Si, él arregló para irse.
Eu- ¡NO! ¡Yo arregle para irnos!
Meche- No Nico.
Eu- ¡Como me engrampó ese hijo de puta!
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Pero...es así. Vos le dijiste que teníamos pensando irnos ¿no?
Meche- Se lo comenté el lunes, si.
Eu- Nos engrampó. Le diste tres días para que arme su escapada.
Meche- Dejá de usar esa palabra.
Eu- Mercedes, empezá a negarle cosas a Voldemort porque te va a forrear el resto de tu vida.
Meche- No me gusta esta conversación.
Eu- ¡Perfecto! No lo hables conmigo, hablalo con tu terapeuta, pero sabé que esto, así, es un concurso de a ver quien la tiene más grande.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- No puedo ni quiero competir con él. Para salir perdiendo intento soplarle a Angelina a Brad.
Meche- No voy a usar a Cata como moneda de cambio en el divorcio.
Eu- ¡Tarde! Ya la están usando. La usan para embarrarse la cancha mutuamente.
Meche- NO.
Eu- Si Mer, o me vas a decir que llevársela todos los fines de semana no es una manera de cortar de raíz cualquier diversión que pueda tener el pobre bastardo.
Meche- No, claro que no. ¡Es el padre!
Eu- Bueh...como sea.
Meche- Las cosas son así. ¿Qué vas a hacer?
Eu- No sé, si quisiera pasar un fin de semana con el anticristo alquilaría "El exorcista"
Meche- Estás hablando de mi hija.
Eu- Si, bueno...no sé...hablamos.
Meche- Llamame si querés, voy a estar en casa.

Birth Control II

En lo de Meche, a los 5 minutos de haber llegado.

Meche- Es Horrible, lo que pusiste en tu página web. Horrible.
Eu- Lo sé, me sentí muy mal después de haberlo dicho. Pero es lo que sentí.
Meche- ¡Embarazada y con pérdidas! No te reconozco. O sea, sos cascarrabias, pero ese estado en que está tu amiga, es un estado para mostrar un poco de indulgencia.
Eu- Pensé que el único estado para mostrar indulgencias era el vaticano.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Bueno Mercedes, lo siento, pasó así. No tengo un delorean.
Meche- Llamala...disculpate...andá a verla.
Eu- No.
Meche- No podés.
Eu- Miráme.
Meche- No lo puedo creer, te juro, no lo puedo creer.
Eu- El ex novio de esta chica era un cocainómano perdido que, incluso, llegó a pegarle. Me metí muy pocas veces en su relación previa. Cuando se notaba a la legua que vivía más duro que Warren Beaty en viagra me limitaba a decirle "Vos fijate" Cuando este mismo drogón se mudó a la casa, firmé en disconformidad, creo que la vi 4 veces es 7 meses, pero...cada quien hace de su culo un pito. Cuando finalmente lo sacó a patadas de la casa, Drogy dejó tal tendal de deudas que aún con la bronca que tenía no pude menos que colaborar ¿Qué quiero decir con todo esto? Que toqué fondo. Una cosa es que ella entre en una espiral descendente de autodestrucción, me molesta, pero somos todos grandes; ahora, que entre en esa espiral arrastrando todo a su paso, y que ese algo incluya a un bebé. No.
Meche- Pero no es así, un bebé...
Eu- ¿Sabés qué? Vos seguramente estás pensando en un bebe hermoso, rozagante. Yo me imagino un sugus confitado. Algo rosa, sin brazos, ni piernas, ni boca, ni nada.
Meche- ¡Es horrible eso!
Eu- ¡Claro que si!
Meche- No puede ser tan...
Eu- No, claro que no; ¡Es más!
Meche- ¡Basta!
Eu- Deberían usarla de caso testigo para que los enfermos mentales puedan abortar sin problemas.
Meche- Basta, en serio, no quiero hablar de esto. Te ponés en insensible.
Eu- ¡No! Si me pusiera en insensible no me importaría ni un poco.
Meche- No puede ser...
Eu- Es. Lo que pasa es que uds las madres son como los fanáticos de fútbol. Se juntan como en una cofradía y hablan de cosas maternales. ¡Por dios! Intercambiarías recetas con la madre de Atila si te la encontrarás en la cola de jumbo.
Meche- Ah bueno.

Si tuviera que definir el resto del fin de semana en Pringles; tardó un buen rato en pasar de sour cream & onion a Paprika.

Birth control

R dice:
hola nic
Hans dice:
cómo estás?
R dice:
complicada
R dice:
en cama
Hans dice:
qué pasa?
R dice:
estoy embarazada nico
Hans dice:
sos capaz
R dice:
en serio boludo
R dice:
peo tengo perdidas
Hans dice:
sos capaz en serio
R dice:
por eso estoy en cama
R dice:
en serio nico
Hans dice:
dios!
R dice:
te cuento porque sos mi amigo y porque además lo voy a tener feliz
R dice:
pero me levanté con pérdidas
Hans dice:
dios santo!
R dice:
y ahora me vienen a inyectar una ampolla
R dice:
y estoy en cama
R dice:
porque me duele un poco
Hans dice:
bueh
R dice:
pero nene
R dice:
tendrias que decirme
R dice:
que alegria!!!
R dice:
si estas contenta!!!
Hans dice:
recordame que fue lo que te enamoro de este ¿la belleza o la inteligencia?
R dice:
lo copado que es
Hans dice:
mmm
R dice:
con inteligentes me fue mal, con lindos peor
R dice:
quizas con copados la pego no?
Hans dice:
Si, igual creo que los copados a los que gateaste un par de meses andes de embarazarte como una subnormal, capaz, en realidad, no son tan copados.
R dice:
me ayuda en lo que necesite, sin esperar nada a cambio
Hans dice:
Los dos sabemos que es lo que espera a cambio, por eso se llama gatear.
Hans dice:
igual, te acordás de que hablábamos siempre de la gente que no tenía que reproducirse? uno soy yo. otra sos vos.
R dice:
tarddeeee
Hans dice:
si lo buscaste, es para tacharte la doble y ponerte uno al as
Hans dice:
ahora...si fue un accidente
R dice:
no, accidente no
Hans dice:
nunca fuiste muy brillante pero esto roza la estupidez
R dice:
te quiero nico
R dice:
me queres?
Hans dice:
no en este momento
R dice:
me venis a ver
Hans dice:
no
R dice:
estos dias que estoy en cama?
Hans dice:
no puedo
R dice:
no, el sabado o el domingo
Hans dice:
no, fin de semana, no
Hans dice:
Meche
Hans dice:
no sé, te llamo el lunes
R dice:
no estas feliz por mi?
Hans dice:
Claro que si!!! siempre tuve ganas de ver como arruinábas tu vida. Pero que sabré yo, dicen que los estafadores convictos que compran tu amor en cuotas y te preñan para mantenerte a su lado también pueden ser buenos padres
Hans dice:
estaba siendo sarcástico, por cierto.


Dios! Soy un monstruo.


Carlo María Cipolla, Leyes fundamentales de la estupidez:

1. Siempre e inevitablemente cualquiera de nosotros subestima el número de individuos estúpidos en circulación
2. La probabilidad de que una persona dada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica propia de dicha persona
3. Una persona es estúpida si causa daño a otras personas o grupo de personas sin obtener ella ganancia personal alguna, o, incluso peor, provocándose daño a sí misma en el proceso.
4. Las personas no-estúpidas siempre subestiman el potencial dañino de la gente estúpida; constantemente olvidan que en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia, asociarse con individuos estúpidos constituye invariablemente un error costoso.
5. Una persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que puede existir.

Leave the gun, take the cannoli

Ding dong

Mech- ¿Quién es?
Eu- Del video club señora.
Mech- ¿Qué? Yo no ped...
Eu- Soy yo.
Mech- ¿Cómo estás?
Eu- Bien.
Mech- ¿Qué trajiste?
Eu- Hoy nos toca maratón de películas testosterónicas.
Mech- ¿Qué?
Eu- Estoy seguro que no las viste y es un sacrilegio.
Mech- ¿Qué?
Eu- The Godfather I y Scarface.
Mech- No las vi.
Eu- Lo suponía, son como la biblia masculina; vas a necesitar este tipo de conocimientos cuando te regales en bares.
Mech- ¡Nicolás! ¡Por dios! ¡No me voy a regalar en bares!
Eu- No hoy, claro está, tenemos películas.
Mech- ¡Nunca!
Eu- Tampoco tenés que ser melodramática.
Mech- ¿Podemos hablar de otra cosa?
Eu- Bueh.
Mech- Además...ese tipo de cine...
Eu- No, no te hagas esto María de las Mercedes. Son películas familiares, la lucha del inmigrante frente a la sociedad injusta y la importancia de la familia y la amistad en las transiciones emocionales. (con acento italo-americano) "Do you spend time with your family? Because a man that doesn´t spend time with his family can never be a real man" (a lo Tony Montana) "You know what capitalism is? Getting fucked!"

Wisteria Lane

Ring ring ring

Eu- Hola.
Mech- Hola.
Eu- Mech ¿cómo va?
Mech- Bien, todo bien. Gracias por las flores, eran muy lindas.
Eu- ¿Ya se pudrieron?
Mech- No, les puse una aspirina.
Eu- ¿Perdón?
Mech- Una aspirina, retarda el marchitamiento.
Eu- Claro, les licúa la sangre.
Mech- ¿Tomamos el té?
Eu- ¿Linda Blair no está?
Mech- No, y no le digas Linda Blair.
Eu- Bueno.
Mech- Ni cretinita, ni anticristo, ni nada que no sea su nombre.
Eu- Bueno, bueno...voy para allá.

20 minutos más tarde.
Earl grey servido en el jardín.
Bizcochuelo casero de naranja, miel y canela.
Small talk hasta...

Eu- Bueno Mech, ¿Qué pasa? ¿Cuál es tu problema?
Mech- ¿Qué?
Eu- ¿Qué te pasa?
Mech- No sé. No te entiendo, llega un punto en el que estoy segura que no te importa nada de lo que pasa conmigo, y tres horas más tarde; me llega un ramo de flores hermosísimo.
Eu- Pero entonces, por una vez en la vida no soy yo el problema. ¡Sos vos!
Mech- Ni se te ocurra hacer una broma en este momento.
Eu- Bueh.
Mech- Me gusta estar con vos.
Eu- Mercedes, a mi también me gusta estar con vos. No se como funcionarán las cosas en tu pequeño reino del terror; pero en el mío, si no te gusta estar con alguien, no estás con alguien.
Meche- ¡Ahí está!
Eu- ¿Qué?
Meche- No sabía que te gustaba estar conmigo.
Eu- Mercedes, si quisiera sufrir viviría en Angola.
Meche- Sos muy complicado Nicolás, muy complicado.
Eu- ¡Y vos también! Por dios, sos Bree van de Kamp.
Meche- ¡No soy Bree van de Kamp!
Eu- Si, lo sos; y está bien. Te conocí así. No quiero que no seas Bree van de Kamp. ¿Entendés? ¡Mirá la mesa! Parece que la hubiera vomitado Martha Stewart; mirá el bizcochuelo; yo no podría haber logrado esa esponjitud ni aunque me apuntaran con una uzi en el cabeza. Creo que secreto está en tomarse todo con un poco más de humor.
Meche-...
Eu- Yo soy insufrible, pero me conociste insufrible, y complicado, y con un blog, y con una campera con agujeros que tiene la mejor tela para limpiar anteojos. Soy así, wysiwyg.
Meche- ¿Qué?
Eu- What you see is what you get.
Meche-...
Eu- Salir con alguien es lo más parecido a comprar un paquete turístico. Tenés aéreo, traslados, hotel y dos cenas. El resto lo hacés vos. Mi paquete viene con blog y camperita. Tu paquete viene con creti...Catalina, Voldemort y perro estúpido; y está bien.
Meche-...
Eu- Y voy a postear esta conversación porque es maravillosa.
Meche- ¿La camperita?
Eu- Me la quedo hasta que desaparezca sola.
Meche- Bueno.

Flower power

alex dice:
zangano estás?
hans dice:
si
alex dice:
que jugada cariño, la de las flores
hans dice:
¿qué tienen? ¿un batifóno? están como demasiado comunicadas ustedes dos
alex dice:
cosas de chicas, jamas podrias entenderlo
hans dice:
bueno, me das información de insider?
alex dice:
mmm...no se
alex dice:
rogame
hans dice:
en tus sueños
alex dice:
siempre decís que quien tiene la informacion, tiene el poder
hans dice:
si
alex dice:
bueno, rogame
hans dice:
bueh, me aburre esto, además, te morís de ganas de decirme todo
alex dice:
lo unico que voy a decir es que la tomaste por sorpresa
hans dice:
eso es bueno o es malo en la galaxia mercedes?
alex dice:
bueno, obvio
hans dice:
fue una buena inversión entonces
hans dice:
mucho más barato que una prostituta apenas por encima de la edad de consentimiento
alex dice:
ja! me gustaria ver eso. todavia seguis con esa tara?
hans dice:
¿qué tara?
alex dice:
la de las prostitutas
Hans dice:
si
alex dice:
ja!
hans dice:
reíte todo lo que quieras, pero te digo una cosa, el día que me anime a pagar por sexo, se acabó. Voy a entrar en un mundo nuevo y maravilloso
alex dice:
sos un idiota
hans dice:
no, en serio; sabés por qué el sexo es tan fantástico?
hans dice:
porque todo lo que lo rodea es nefasto. el salto cuántico que supondría tener sexo, pagando simplemente por él, sería indescriptible.
alex dice:
una lastima que tengas mas problemas que monk con eso
hans dice:
ya llegará el día, no pierdo las esperanzas
alex dice:
ja! no creo
hans dice:
bueh
alex dice:
le gustaron las flores, en algun rincon de eso que sos, hay un ser humano
hans dice:
12 rosas de tallo largo importadas de ecuador decoradas con helecho y ghipsofila
hans dice:
estoy seguro que no existe algo llamado ghipsofila y me estafaron
alex dice:
si existe la ghipsofila, son esas florcitas blancas chiquitas
hans dice:
no, no, es todo una conspiración, solo existen helechos y potus, el resto es marketing

Teeter-totter

Alex dice:
bueno, ya se la otra parte de la historia, me gustaria saber que te pasa a vos
Hans dice:
te acordás que Harry Burns decía que había dos tipos de mujeres? high maintenance and low maintenance
Alex dice:
si
Hans dice:
bueno, estaba equivocado; hay básicamente 4 tipos de mujeres con otros tantos matices. Está la de bajo mantenimiento que sabe que es de bajo mantenimiento; ese tipo de mujer es maravillosa en la ficción, la que no necesita mucho para ser felíz y lo que necesita es capaz de proveerselo solita; es la que no abunda fuera del imaginario masculino; Angelina como Lara Croft, Julie Corrençon
Hans dice:
en la pentalogía de Belleville de Pennac o Elaine en Seinfeld. Son mujeres perfectas que nacen de la fantasía de los hombres. En la vida real tienen problemas. El segundo tipo, que creo que es mi favorito, es de bajo mantenimiento que creen que son de alto mantenimiento, las que creen que te molestan por pedir cosas que uno está dispuesto a hacer de todas maneras; como por ejemplo
Hans dice:
Julie Delpy en Before Sunrise. Son como el santo grial de las mujeres. Hay pocas y salen con tipos que son claramente mejor que uno. El tercer tipo, las de alto mantenimiento que creen que son de bajo mantenimiento, son las peores. El ejemplo que puso Harry Burns, con toda la razón del mundo fue Sally Albright
Hans dice:
"But I'd like the pie heated and I don't want the ice cream on top, I want it on the side, and I'd like strawberry instead of vanilla if you have it, if not then no ice cream just whipped cream but only if it's real; if it's out of the can then nothing" Las de alto mantenimiento, que saben que lo son...como podría decirlo...real bitches, como Catherine Zeta Jones en America´s Sweethearts
Hans dice:
el tema con esas chicas, y creo que es el único error de la película; suelen ser hijas únicas.
Hans dice:
me atrevería a decir que el 90% de las chicas de alto mantenimiento en cualquiera de sus dos formas...son hijas únicas.
Hans dice:
mech es alto mantenimiento y lo sabe
Alex dice:
Es cierto
Hans dice:
vos no te hagas porque sos igual
Alex dice:
feliz de serlo
Hans dice:
Sabías que mercedes me pidió que cierre el blog porque la tratan mal?
Alex dice:
si
Alex dice:
and so?
Hans dice:
te acordás aquel capítulo de seinfeld en el que él tiene que decidirse entre hacer la voz graciosa o salir con la chica?
Alex dice:
si
Hans dice:
estoy igual.
Alex dice:
sos capaz de elegir la voz
Hans dice:
Hellouuuuuuuuuuuuuuu Holaaaaaaa
Alex dice:
lo unico que te voy a decir es: no te estas volviendo ni mas lindo ni mas inteligente
Hans dice:
Bueh
Alex dice:
es como tu último cartucho, yo que vos lo pienso, el blog me parece que ya esta
Hans dice:
¿El trono o maría?
Alex dice:
lo pensaría
Hans dice:
Si, tenés razón, ya tengo 34, mech es una buena chica; debería sentar cabeza, tener un par de hijos. Dejar un blog por pasar el resto de tu vida felíz, es un precio muy barato.
Alex dice:
si?
Hans dice:
NO! quién soy? Charles Ingalls?

Paradise lost

Teléfono.
Ring, ring, ring, ring, riiiing!!!
Domingo al mediodía.
Después del sábado vikingo.

Mer: Hola Nicolás ¿qué pasa?
Eu- Mmm...dolor...cabeza...teléfono...casa.
Mer: Bueno, supongo que no vamos a almorzar.
Eu- Mmm...no me siento muy bien.
Mer- Te emborrachaste. Me parece que estás cada día más cerca del alcoholismo.
Eu- No soy alcohólico, soy boracho; los alcohólicos van a reuniones. Es una diferencia enorme.
Mer-Bueno, está bien. Te llamo más tarde. Cata llega a las seis, sería bueno vernos antes.
Eu- Eh...mmm...más tarde...por favor...pienso y me duele...
Mer- Bueno.


Un par de pares de horas más tarde, después de una ducha, un post y un café.
Más animado.
Llamo a Mer.

Eu- Hola.
Mer- Hola.
Eu- Mech ¿cómo estás?
Mer- Leí la página.
Eu- Ah...si...
Mer- ¿Una fiesta con travestis? Te llamo el viernes no podés; el sábado tenés una fiesta con travestis; el domingo estás con resaca. Decíme si no tenés ganas de verme.
Eu- ¡Hey! Momento. Lo del viernes no fue mi culpa, ¿cómo iba a saber que voldemort pasaba a buscar a la cretinita a las ocho? Vos te enteraste a las seis. Ya tenía planes. Y lo del sábado fue...bueno...eso...un desastre. El domingo es hoy...no terminó.
Mer- Si no tenés ganas de verme, te agradecería mucho que me lo digas.
Eu (poniendo mi mejor voz de Lilo)- Esta eres tú y este es tu nivel de paranoia, es muy alto para alguien tan bonito.
Mer- Dios!
Eu- Voy para allá.
Mer- No, dejá, ya no.