Closure

Viernes.
Después de varios mensajes sin respuesta.
Finalmente logré que Meche me atendiera.

Mech- ¿Qué querés?
Eu- Disculparme.
Mech- No me importa.
Eu- A mi si.
Mech- En serio, dejá.
Eu- Un café.
Mech- Bueno, tengo un poco más de una hora; te paso a buscar.
Eu- Bien.

10 Minutos más tarde.

Mech- Tengo que ir a buscar a Cata en un rato, hablemos en el auto.
Eu- Eh...bueno.
Mech- Decíme lo que tengas que decir.
Eu- ¡Hey! Tranquila Lara Croft.
Mech- Bueno, vos llamaste.
Eu- Si. quiero disculparme; en serio. La forma en el cual dije lo que dije fue innecesariamente ruda.
Mech- Si.
Eu- El contenido, por otro lado, capaz era correcto.
Mech- ¿Qué clase de disculpa es esa?
Eu- Una real.
Mech- Nicolás, no te estás disculpando nada.
Eu- Si. En la forma.
Mech- ¡La forma me importa un pepino! Sos un animal, pero sos un animal desde que te conocí.
Eu- Grrr. (Con las manitos como garras)
Mech- Estoy muy cerca de la violencia física.
Eu- Mmm...yummy
Mech- (Me pega en el hombro)
Eu- ¡Auch! ¡Me pegaste!
Mech- Perdón.
Eu- Está bien, no me dolió.
Mech- Nicolás, tengo que hacerte una pregunta.
Eu- Bien.
Mech- No tenemos futuro ¿no?
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu- Eh...no sé...¿Cuándo es el futuro?
Mech- Dejá, ya me contestaste.
Eu- ¿Qué te contesté?
Mech- Me contestaste con la actitud.
Eu- ¡Contestar con la actitud es implicar que se busca la paz mundial y después invadir Irak!
Mech- No, es esto. La duda, el silencio. Es una respuesta.
Eu- ¡Es que preguntás cosas que no puedo responder! No sé si tenemos futuro. Pero la rockeo en el presente.
Mech- Si, bueno, no soy esa clase de mujer.
Eu- ¿Qué clase de mujer es esa Mercedes?
Mech- De esas a las que no les importa el futuro.
Eu- Pero, pero...para tener futuro hay que tener presente.
Mech- Creo que ya tuvimos suficiente presente.
Eu- Mercedes estás siendo más irracional que Napoleón invadiendo Rusia.
Mech- Bueno, es lo que creo.
Eu- Dale Mech, sé ese tipo de mujer.
Mech- Basta.
Eu- ¿No viste la sociedad de los poetas muertos? Muere Wilson, es triste...pero te deja una moraleja interesante. Carpe Diem. Las carpas se alquilan por día, no por temporada; y menos con el tiempo loco de la costa atlántica.
Mech- Realmente no estoy de humor.
Eu- ¿Qué querés de mi Mercedes? ¿Qué sea tu nuevo Voldemort? No puedo.
Mech- No lo sé.
Eu- Ese, justamente ese, es el punto. No sabés. Creo, humildemente, que tenés que hacer las paces con el mundo. Tenés un nivel de odio tan grande hacia la raza humana que hay veces que asusta.
Mech-...
Eu- Nada. Te voy a extrañar.




Fin de semana de películas de Hugh Grant.

Nuisance call

Ring ring ring

Meche- ¿Hola?
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- ¿Estás/seguís enojada?
Meche- No estoy enojada Nicolás.
Eu- Si me decís Nicolás es que estás enojada.
Meche- NO, estoy un poco cansada de que todo sea como un jueguito para vos.
Eu- Nada es como un juego para mi. Excepto el juego, claro está. Aunque eso me lo tomo muy en serio.
Meche- No se puede hablar con vos.
Eu- Vamos Mech, poné pausa un poquito, es como que te quedó el control trabado en avance rápido.
Meche- No te entiendo, en serio, no te entiendo.
Eu- ¿Qué? Te explico lo que quieras. Excepto trigonometría.
Meche- Me conformo con que me expliques qué querés.
Eu- Eh...Un Big mac, una coca sin hielo y unas papas ¿Puedo agrandar mi combo por cincuenta centavos?
Meche- Nicolás, por favor.
Eu- Nada Mercedes, no podés seguir enojada; ya está; ganaste, me aburrí más que vos el fin de semana.
Meche- No es una concurso. No gané yo
Eu- No. Yo perdí.
Meche- Por favor, no seas tan simplista.
Eu- No entiendo por qué seguís enojada. Deberíamos haber tenido makeup sex el lunes.
Meche- ¿Sabés qué? No tenía ganas. Estaba enojada. No voy a estar dispuesta solo porque vos quieras.
Eu- Deberías dejar de usar el sexo como moneda de cambio Mercedes, ahora casi que entiendo porque voldemort se buscó una 10 años menor.
Meche-...
Eu- ¡NO! ¡Perdón! No quise decir eso.
Meche- Si quisiste.
Eu- ¡No, te juro que...

¡Click!

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu




Tanto remar para morir en la orilla.

Talk nerdy to me

Paso por lo de Meche el lunes feriado, luego de un fin de semana de cosas como...

Nerd uno- ¿Con qué supergirl preferirías acostarte, con la nueva o con la clásica?
Eu- Eh...
Nerd dos- Sabiendo que la nueva es un cuerpo protoplásmico multiforme y que los músculos vaginales kriptonianos de la vieja pueden partirte en dos en una contracción involuntaria; con una muerte horrible como consecuencia.
Eu- Bien, en este momento prefiero la muerte horrible. Es más, ahora sería un buen momento.



Meche- Bueno...tenías una oportunidad de quedarte en casa...
Eu- Si, bueno...un error de cálculo lo tiene cualquiera. No pensé que el equipo sueco femenino de lucha en el barro iba a estar de vacaciones...en Suecia.
Meche- Fue tu decisión.
Eu- Lo sé, no la más acertada.
Meche- Me parece que no.
Eu- Supongo que mandarla a Cata a bañarse e ir a por un quickie queda como descartado ¿no?
Meche- Si.
Eu- Deberías tratar en terapia el temita ese del rencor.
Meche- No sos el más indicado para hablar de nada.
Eu- ¿Qué? ¿Por el caprichito del jueves? Tengo derecho a dos caprichos por mes, no leíste la letra chica del contrato me parece.

Columbus Day

Ring, ring, ring y ring.

Meche- Hola
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- Tengo todo listo, tenemos que llevarle a Cata a Voldemort el viernes a la tarde y...
Meche- No, Voldemort se va el fin de semana. Cata se queda en casa.
Eu- ¿Qué?
Meche- Si, él arregló para irse.
Eu- ¡NO! ¡Yo arregle para irnos!
Meche- No Nico.
Eu- ¡Como me engrampó ese hijo de puta!
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Pero...es así. Vos le dijiste que teníamos pensando irnos ¿no?
Meche- Se lo comenté el lunes, si.
Eu- Nos engrampó. Le diste tres días para que arme su escapada.
Meche- Dejá de usar esa palabra.
Eu- Mercedes, empezá a negarle cosas a Voldemort porque te va a forrear el resto de tu vida.
Meche- No me gusta esta conversación.
Eu- ¡Perfecto! No lo hables conmigo, hablalo con tu terapeuta, pero sabé que esto, así, es un concurso de a ver quien la tiene más grande.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- No puedo ni quiero competir con él. Para salir perdiendo intento soplarle a Angelina a Brad.
Meche- No voy a usar a Cata como moneda de cambio en el divorcio.
Eu- ¡Tarde! Ya la están usando. La usan para embarrarse la cancha mutuamente.
Meche- NO.
Eu- Si Mer, o me vas a decir que llevársela todos los fines de semana no es una manera de cortar de raíz cualquier diversión que pueda tener el pobre bastardo.
Meche- No, claro que no. ¡Es el padre!
Eu- Bueh...como sea.
Meche- Las cosas son así. ¿Qué vas a hacer?
Eu- No sé, si quisiera pasar un fin de semana con el anticristo alquilaría "El exorcista"
Meche- Estás hablando de mi hija.
Eu- Si, bueno...no sé...hablamos.
Meche- Llamame si querés, voy a estar en casa.

Birth Control II

En lo de Meche, a los 5 minutos de haber llegado.

Meche- Es Horrible, lo que pusiste en tu página web. Horrible.
Eu- Lo sé, me sentí muy mal después de haberlo dicho. Pero es lo que sentí.
Meche- ¡Embarazada y con pérdidas! No te reconozco. O sea, sos cascarrabias, pero ese estado en que está tu amiga, es un estado para mostrar un poco de indulgencia.
Eu- Pensé que el único estado para mostrar indulgencias era el vaticano.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Bueno Mercedes, lo siento, pasó así. No tengo un delorean.
Meche- Llamala...disculpate...andá a verla.
Eu- No.
Meche- No podés.
Eu- Miráme.
Meche- No lo puedo creer, te juro, no lo puedo creer.
Eu- El ex novio de esta chica era un cocainómano perdido que, incluso, llegó a pegarle. Me metí muy pocas veces en su relación previa. Cuando se notaba a la legua que vivía más duro que Warren Beaty en viagra me limitaba a decirle "Vos fijate" Cuando este mismo drogón se mudó a la casa, firmé en disconformidad, creo que la vi 4 veces es 7 meses, pero...cada quien hace de su culo un pito. Cuando finalmente lo sacó a patadas de la casa, Drogy dejó tal tendal de deudas que aún con la bronca que tenía no pude menos que colaborar ¿Qué quiero decir con todo esto? Que toqué fondo. Una cosa es que ella entre en una espiral descendente de autodestrucción, me molesta, pero somos todos grandes; ahora, que entre en esa espiral arrastrando todo a su paso, y que ese algo incluya a un bebé. No.
Meche- Pero no es así, un bebé...
Eu- ¿Sabés qué? Vos seguramente estás pensando en un bebe hermoso, rozagante. Yo me imagino un sugus confitado. Algo rosa, sin brazos, ni piernas, ni boca, ni nada.
Meche- ¡Es horrible eso!
Eu- ¡Claro que si!
Meche- No puede ser tan...
Eu- No, claro que no; ¡Es más!
Meche- ¡Basta!
Eu- Deberían usarla de caso testigo para que los enfermos mentales puedan abortar sin problemas.
Meche- Basta, en serio, no quiero hablar de esto. Te ponés en insensible.
Eu- ¡No! Si me pusiera en insensible no me importaría ni un poco.
Meche- No puede ser...
Eu- Es. Lo que pasa es que uds las madres son como los fanáticos de fútbol. Se juntan como en una cofradía y hablan de cosas maternales. ¡Por dios! Intercambiarías recetas con la madre de Atila si te la encontrarás en la cola de jumbo.
Meche- Ah bueno.

Si tuviera que definir el resto del fin de semana en Pringles; tardó un buen rato en pasar de sour cream & onion a Paprika.

Birth control

R dice:
hola nic
Hans dice:
cómo estás?
R dice:
complicada
R dice:
en cama
Hans dice:
qué pasa?
R dice:
estoy embarazada nico
Hans dice:
sos capaz
R dice:
en serio boludo
R dice:
peo tengo perdidas
Hans dice:
sos capaz en serio
R dice:
por eso estoy en cama
R dice:
en serio nico
Hans dice:
dios!
R dice:
te cuento porque sos mi amigo y porque además lo voy a tener feliz
R dice:
pero me levanté con pérdidas
Hans dice:
dios santo!
R dice:
y ahora me vienen a inyectar una ampolla
R dice:
y estoy en cama
R dice:
porque me duele un poco
Hans dice:
bueh
R dice:
pero nene
R dice:
tendrias que decirme
R dice:
que alegria!!!
R dice:
si estas contenta!!!
Hans dice:
recordame que fue lo que te enamoro de este ¿la belleza o la inteligencia?
R dice:
lo copado que es
Hans dice:
mmm
R dice:
con inteligentes me fue mal, con lindos peor
R dice:
quizas con copados la pego no?
Hans dice:
Si, igual creo que los copados a los que gateaste un par de meses andes de embarazarte como una subnormal, capaz, en realidad, no son tan copados.
R dice:
me ayuda en lo que necesite, sin esperar nada a cambio
Hans dice:
Los dos sabemos que es lo que espera a cambio, por eso se llama gatear.
Hans dice:
igual, te acordás de que hablábamos siempre de la gente que no tenía que reproducirse? uno soy yo. otra sos vos.
R dice:
tarddeeee
Hans dice:
si lo buscaste, es para tacharte la doble y ponerte uno al as
Hans dice:
ahora...si fue un accidente
R dice:
no, accidente no
Hans dice:
nunca fuiste muy brillante pero esto roza la estupidez
R dice:
te quiero nico
R dice:
me queres?
Hans dice:
no en este momento
R dice:
me venis a ver
Hans dice:
no
R dice:
estos dias que estoy en cama?
Hans dice:
no puedo
R dice:
no, el sabado o el domingo
Hans dice:
no, fin de semana, no
Hans dice:
Meche
Hans dice:
no sé, te llamo el lunes
R dice:
no estas feliz por mi?
Hans dice:
Claro que si!!! siempre tuve ganas de ver como arruinábas tu vida. Pero que sabré yo, dicen que los estafadores convictos que compran tu amor en cuotas y te preñan para mantenerte a su lado también pueden ser buenos padres
Hans dice:
estaba siendo sarcástico, por cierto.


Dios! Soy un monstruo.


Carlo María Cipolla, Leyes fundamentales de la estupidez:

1. Siempre e inevitablemente cualquiera de nosotros subestima el número de individuos estúpidos en circulación
2. La probabilidad de que una persona dada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica propia de dicha persona
3. Una persona es estúpida si causa daño a otras personas o grupo de personas sin obtener ella ganancia personal alguna, o, incluso peor, provocándose daño a sí misma en el proceso.
4. Las personas no-estúpidas siempre subestiman el potencial dañino de la gente estúpida; constantemente olvidan que en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia, asociarse con individuos estúpidos constituye invariablemente un error costoso.
5. Una persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que puede existir.

Leave the gun, take the cannoli

Ding dong

Mech- ¿Quién es?
Eu- Del video club señora.
Mech- ¿Qué? Yo no ped...
Eu- Soy yo.
Mech- ¿Cómo estás?
Eu- Bien.
Mech- ¿Qué trajiste?
Eu- Hoy nos toca maratón de películas testosterónicas.
Mech- ¿Qué?
Eu- Estoy seguro que no las viste y es un sacrilegio.
Mech- ¿Qué?
Eu- The Godfather I y Scarface.
Mech- No las vi.
Eu- Lo suponía, son como la biblia masculina; vas a necesitar este tipo de conocimientos cuando te regales en bares.
Mech- ¡Nicolás! ¡Por dios! ¡No me voy a regalar en bares!
Eu- No hoy, claro está, tenemos películas.
Mech- ¡Nunca!
Eu- Tampoco tenés que ser melodramática.
Mech- ¿Podemos hablar de otra cosa?
Eu- Bueh.
Mech- Además...ese tipo de cine...
Eu- No, no te hagas esto María de las Mercedes. Son películas familiares, la lucha del inmigrante frente a la sociedad injusta y la importancia de la familia y la amistad en las transiciones emocionales. (con acento italo-americano) "Do you spend time with your family? Because a man that doesn´t spend time with his family can never be a real man" (a lo Tony Montana) "You know what capitalism is? Getting fucked!"

Wisteria Lane

Ring ring ring

Eu- Hola.
Mech- Hola.
Eu- Mech ¿cómo va?
Mech- Bien, todo bien. Gracias por las flores, eran muy lindas.
Eu- ¿Ya se pudrieron?
Mech- No, les puse una aspirina.
Eu- ¿Perdón?
Mech- Una aspirina, retarda el marchitamiento.
Eu- Claro, les licúa la sangre.
Mech- ¿Tomamos el té?
Eu- ¿Linda Blair no está?
Mech- No, y no le digas Linda Blair.
Eu- Bueno.
Mech- Ni cretinita, ni anticristo, ni nada que no sea su nombre.
Eu- Bueno, bueno...voy para allá.

20 minutos más tarde.
Earl grey servido en el jardín.
Bizcochuelo casero de naranja, miel y canela.
Small talk hasta...

Eu- Bueno Mech, ¿Qué pasa? ¿Cuál es tu problema?
Mech- ¿Qué?
Eu- ¿Qué te pasa?
Mech- No sé. No te entiendo, llega un punto en el que estoy segura que no te importa nada de lo que pasa conmigo, y tres horas más tarde; me llega un ramo de flores hermosísimo.
Eu- Pero entonces, por una vez en la vida no soy yo el problema. ¡Sos vos!
Mech- Ni se te ocurra hacer una broma en este momento.
Eu- Bueh.
Mech- Me gusta estar con vos.
Eu- Mercedes, a mi también me gusta estar con vos. No se como funcionarán las cosas en tu pequeño reino del terror; pero en el mío, si no te gusta estar con alguien, no estás con alguien.
Meche- ¡Ahí está!
Eu- ¿Qué?
Meche- No sabía que te gustaba estar conmigo.
Eu- Mercedes, si quisiera sufrir viviría en Angola.
Meche- Sos muy complicado Nicolás, muy complicado.
Eu- ¡Y vos también! Por dios, sos Bree van de Kamp.
Meche- ¡No soy Bree van de Kamp!
Eu- Si, lo sos; y está bien. Te conocí así. No quiero que no seas Bree van de Kamp. ¿Entendés? ¡Mirá la mesa! Parece que la hubiera vomitado Martha Stewart; mirá el bizcochuelo; yo no podría haber logrado esa esponjitud ni aunque me apuntaran con una uzi en el cabeza. Creo que secreto está en tomarse todo con un poco más de humor.
Meche-...
Eu- Yo soy insufrible, pero me conociste insufrible, y complicado, y con un blog, y con una campera con agujeros que tiene la mejor tela para limpiar anteojos. Soy así, wysiwyg.
Meche- ¿Qué?
Eu- What you see is what you get.
Meche-...
Eu- Salir con alguien es lo más parecido a comprar un paquete turístico. Tenés aéreo, traslados, hotel y dos cenas. El resto lo hacés vos. Mi paquete viene con blog y camperita. Tu paquete viene con creti...Catalina, Voldemort y perro estúpido; y está bien.
Meche-...
Eu- Y voy a postear esta conversación porque es maravillosa.
Meche- ¿La camperita?
Eu- Me la quedo hasta que desaparezca sola.
Meche- Bueno.

Flower power

alex dice:
zangano estás?
hans dice:
si
alex dice:
que jugada cariño, la de las flores
hans dice:
¿qué tienen? ¿un batifóno? están como demasiado comunicadas ustedes dos
alex dice:
cosas de chicas, jamas podrias entenderlo
hans dice:
bueno, me das información de insider?
alex dice:
mmm...no se
alex dice:
rogame
hans dice:
en tus sueños
alex dice:
siempre decís que quien tiene la informacion, tiene el poder
hans dice:
si
alex dice:
bueno, rogame
hans dice:
bueh, me aburre esto, además, te morís de ganas de decirme todo
alex dice:
lo unico que voy a decir es que la tomaste por sorpresa
hans dice:
eso es bueno o es malo en la galaxia mercedes?
alex dice:
bueno, obvio
hans dice:
fue una buena inversión entonces
hans dice:
mucho más barato que una prostituta apenas por encima de la edad de consentimiento
alex dice:
ja! me gustaria ver eso. todavia seguis con esa tara?
hans dice:
¿qué tara?
alex dice:
la de las prostitutas
Hans dice:
si
alex dice:
ja!
hans dice:
reíte todo lo que quieras, pero te digo una cosa, el día que me anime a pagar por sexo, se acabó. Voy a entrar en un mundo nuevo y maravilloso
alex dice:
sos un idiota
hans dice:
no, en serio; sabés por qué el sexo es tan fantástico?
hans dice:
porque todo lo que lo rodea es nefasto. el salto cuántico que supondría tener sexo, pagando simplemente por él, sería indescriptible.
alex dice:
una lastima que tengas mas problemas que monk con eso
hans dice:
ya llegará el día, no pierdo las esperanzas
alex dice:
ja! no creo
hans dice:
bueh
alex dice:
le gustaron las flores, en algun rincon de eso que sos, hay un ser humano
hans dice:
12 rosas de tallo largo importadas de ecuador decoradas con helecho y ghipsofila
hans dice:
estoy seguro que no existe algo llamado ghipsofila y me estafaron
alex dice:
si existe la ghipsofila, son esas florcitas blancas chiquitas
hans dice:
no, no, es todo una conspiración, solo existen helechos y potus, el resto es marketing

Teeter-totter

Alex dice:
bueno, ya se la otra parte de la historia, me gustaria saber que te pasa a vos
Hans dice:
te acordás que Harry Burns decía que había dos tipos de mujeres? high maintenance and low maintenance
Alex dice:
si
Hans dice:
bueno, estaba equivocado; hay básicamente 4 tipos de mujeres con otros tantos matices. Está la de bajo mantenimiento que sabe que es de bajo mantenimiento; ese tipo de mujer es maravillosa en la ficción, la que no necesita mucho para ser felíz y lo que necesita es capaz de proveerselo solita; es la que no abunda fuera del imaginario masculino; Angelina como Lara Croft, Julie Corrençon
Hans dice:
en la pentalogía de Belleville de Pennac o Elaine en Seinfeld. Son mujeres perfectas que nacen de la fantasía de los hombres. En la vida real tienen problemas. El segundo tipo, que creo que es mi favorito, es de bajo mantenimiento que creen que son de alto mantenimiento, las que creen que te molestan por pedir cosas que uno está dispuesto a hacer de todas maneras; como por ejemplo
Hans dice:
Julie Delpy en Before Sunrise. Son como el santo grial de las mujeres. Hay pocas y salen con tipos que son claramente mejor que uno. El tercer tipo, las de alto mantenimiento que creen que son de bajo mantenimiento, son las peores. El ejemplo que puso Harry Burns, con toda la razón del mundo fue Sally Albright
Hans dice:
"But I'd like the pie heated and I don't want the ice cream on top, I want it on the side, and I'd like strawberry instead of vanilla if you have it, if not then no ice cream just whipped cream but only if it's real; if it's out of the can then nothing" Las de alto mantenimiento, que saben que lo son...como podría decirlo...real bitches, como Catherine Zeta Jones en America´s Sweethearts
Hans dice:
el tema con esas chicas, y creo que es el único error de la película; suelen ser hijas únicas.
Hans dice:
me atrevería a decir que el 90% de las chicas de alto mantenimiento en cualquiera de sus dos formas...son hijas únicas.
Hans dice:
mech es alto mantenimiento y lo sabe
Alex dice:
Es cierto
Hans dice:
vos no te hagas porque sos igual
Alex dice:
feliz de serlo
Hans dice:
Sabías que mercedes me pidió que cierre el blog porque la tratan mal?
Alex dice:
si
Alex dice:
and so?
Hans dice:
te acordás aquel capítulo de seinfeld en el que él tiene que decidirse entre hacer la voz graciosa o salir con la chica?
Alex dice:
si
Hans dice:
estoy igual.
Alex dice:
sos capaz de elegir la voz
Hans dice:
Hellouuuuuuuuuuuuuuu Holaaaaaaa
Alex dice:
lo unico que te voy a decir es: no te estas volviendo ni mas lindo ni mas inteligente
Hans dice:
Bueh
Alex dice:
es como tu último cartucho, yo que vos lo pienso, el blog me parece que ya esta
Hans dice:
¿El trono o maría?
Alex dice:
lo pensaría
Hans dice:
Si, tenés razón, ya tengo 34, mech es una buena chica; debería sentar cabeza, tener un par de hijos. Dejar un blog por pasar el resto de tu vida felíz, es un precio muy barato.
Alex dice:
si?
Hans dice:
NO! quién soy? Charles Ingalls?

Paradise lost

Teléfono.
Ring, ring, ring, ring, riiiing!!!
Domingo al mediodía.
Después del sábado vikingo.

Mer: Hola Nicolás ¿qué pasa?
Eu- Mmm...dolor...cabeza...teléfono...casa.
Mer: Bueno, supongo que no vamos a almorzar.
Eu- Mmm...no me siento muy bien.
Mer- Te emborrachaste. Me parece que estás cada día más cerca del alcoholismo.
Eu- No soy alcohólico, soy boracho; los alcohólicos van a reuniones. Es una diferencia enorme.
Mer-Bueno, está bien. Te llamo más tarde. Cata llega a las seis, sería bueno vernos antes.
Eu- Eh...mmm...más tarde...por favor...pienso y me duele...
Mer- Bueno.


Un par de pares de horas más tarde, después de una ducha, un post y un café.
Más animado.
Llamo a Mer.

Eu- Hola.
Mer- Hola.
Eu- Mech ¿cómo estás?
Mer- Leí la página.
Eu- Ah...si...
Mer- ¿Una fiesta con travestis? Te llamo el viernes no podés; el sábado tenés una fiesta con travestis; el domingo estás con resaca. Decíme si no tenés ganas de verme.
Eu- ¡Hey! Momento. Lo del viernes no fue mi culpa, ¿cómo iba a saber que voldemort pasaba a buscar a la cretinita a las ocho? Vos te enteraste a las seis. Ya tenía planes. Y lo del sábado fue...bueno...eso...un desastre. El domingo es hoy...no terminó.
Mer- Si no tenés ganas de verme, te agradecería mucho que me lo digas.
Eu (poniendo mi mejor voz de Lilo)- Esta eres tú y este es tu nivel de paranoia, es muy alto para alguien tan bonito.
Mer- Dios!
Eu- Voy para allá.
Mer- No, dejá, ya no.

Ohana

Quinta en Temperley
Cumpleaños número 40 de uno de esos amigos que uno mantiene sin saber bien por qué.
La consigna era: no parejas, no niños. Hombres solos.
No sé que pasa con mi sentido arácanido que ultimamente no funciona.

Asado pantagruélico
Un bar más focalizado en la cantidad que en la calidad. Pero aún así, y gracias al bombardeo iconográfico, siempre hay Jacks.

Apenas pasada la medianoche.

Dueño de casa: Llegaron las chicas!!!
Eu- Si esas son chicas, la evolución trabajó tiempo extra para jugar una broma muy cruel.
Dueño de casa: Dejá de joder. (Gritando a la turba testosterónica) ¡¡¡Lo vamos a organizar en los cuartos de arriba!!! ¡¡¡Formen 4 filas!!!


Hans dice:
sunny por favor
Hans dice:
decíme que estás
little miss sunshine dice:
estoy
little miss sunshine dice:
pero solo porque sos vos
Hans dice:
tengo que hacer catarsis
little miss sunshine dice:
y se que me vas a decir una ridiculez con caracter de urgencia
Hans dice:
jua!
little miss sunshine dice:
porque no sabes lo que es una urgencia
Hans dice:
es cierto
little miss sunshine dice:
bueno, hace tu catarsis
Hans dice:
pero ayer tuve una de las noches más bizarras de mi vida
little miss sunshine dice:
te cogiste una cabra?
Hans dice:
no
Hans dice:
pero creo que pude haberlo hecho
Hans dice:
estuve por tu barrio
little miss sunshine dice:
ok... veo que tomamos un poquito mucho de mas
little miss sunshine dice:
hubieras avisado!!!
little miss sunshine dice:
me iba a tomar con vos
Hans dice:
tuve un cumpleaños de 40 en una quinta de temperley
Hans dice:
la consigna era
Hans dice:
sin mujeres y sin niños
little miss sunshine dice:
si si...
little miss sunshine dice:
se como terminan esas cosas
Hans dice:
había como 30/40 hombres
little miss sunshine dice:
es como una reunion de vikingos
little miss sunshine dice:
pero vestidos de bensimon
Hans dice:
la cantidad de testosterona me volteaba
Hans dice:
la cosa es que después de un asado, valga la aclaración, espectacular
Hans dice:
después de unos (cuantos) jacks
Hans dice:
a eso de la medianoche
little miss sunshine dice:
soltaron una colegiala francesa entre los buitres?
Hans dice:
el dueño de casa dice:
Hans dice:
-bueno...llegaron las chicas!!!
Hans dice:
NO ERAN CHICAS!!!
little miss sunshine dice:
oh por dios!!!
little miss sunshine dice:
esas cosas realmente suceden???
Hans dice:
dios!
Hans dice:
me acuerdo y me da escalofríos
little miss sunshine dice:
yo pense que eran leyendas urbanas
little miss sunshine dice:
como la vieja que mete el perrito en el lavarropas
little miss sunshine dice:
o los palmitos con salsa golf
Hans dice:
me oculté en el playroom
Hans dice:
y puse Lilo & Stich
Hans dice:
hasta que el dueño de casa me encontró y me dijo
Hans dice:
(textualmente)
Hans dice:
andá arriba a que te la chupen
little miss sunshine dice:
ay no dios mio!!!
Hans dice:
dios dios dios!
little miss sunshine dice:
por dios
Hans dice:
y yo sin auto!
Hans dice:
dependiendo de otro energúmeno
little miss sunshine dice:
mucho peor que una reunion de vikingos vestidos de bensimon
little miss sunshine dice:
me hubieras llamado
Hans dice:
OMG
Hans dice:
le explique porque no iba a hacerlo
little miss sunshine dice:
yo te hubeira rescatado y te hubiera traido a casa a ver desayuno en tiffany's
Hans dice:
y porque prefería quedarme mirando Lilo & Stich
Hans dice:
repitiendo como mantra
little miss sunshine dice:
pero era NECESARIO que le explicaras???
Hans dice:
there is no place like home, there is no place like home
little miss sunshine dice:
no es una de esas situaciones en las cuales podes decir "no" y punto
Hans dice:
te juro...jamás en mi vida había estado en una misma habitación con prostitutas y menos aún con prostitutas travestis
little miss sunshine dice:
no, pero a lo que voy... uno no tendria que EXPLICAR por que no!!
little miss sunshine dice:
el interlocutor deberia comprender muy facilmente que un "no" en esas situaciones no necesita argumentacion
Hans dice:
a la hora, hora y pico era la única persona que no había "subido a que se la chupen" (sic)
little miss sunshine dice:
PLIS
Hans dice:
dios dios dios
Hans dice:
me sentí ultrajado en todos los aspectos
little miss sunshine dice:
pobre hans
little miss sunshine dice:
me hubieras llamado
little miss sunshine dice:
yo mandaba a perkins a que te trajera a casa
Hans dice:
jajajaja
little miss sunshine dice:
no, tarado, en serio
Hans dice:
la verdad, lo hubiera hecho
Hans dice:
no se me ocurrió
Hans dice:
tendrías que haberme visto
Hans dice:
abrazado a una botella de jack
little miss sunshine dice:
jajajajajajaja
little miss sunshine dice:
que imagen patetica
Hans dice:
con lilo y stich a todo volumen
Hans dice:
recitando los diálogos
Hans dice:
-ohana quiere decir familia, y tu familia nunca te abandona ni te olvida
Hans dice:
-este es elvis y era un buen ciudadano
Hans dice:
-tu tienes que ser como él
Hans dice:
mientras a escasos
Hans dice:
no sé
Hans dice:
3o, 4o metros
Hans dice:
el pandemonio


Dueño de casa: ¡Eh! ¿Qué hacés acá? ¡Andá arriba a que te la chupen!
Eu- Una de las pocas reglas que sigo a rajatabla es que nadie con una nuez de adán más grande que la mía, viaja más al sur de mi ombligo.

Bed talk

Meche- Si no te hubiera invitado a la lírica ¿No me hubieras llamado más?
Eu- No sé. Capaz no.
Meche- ¡Cerdo!
Eu- ¿Querés que basemos nuestra relación en la mentira? No te fue muy bien con las relaciones basadas en la mentira.
Meche-...
Eso- ¿Eso lo dije o lo pensé?
Meche- Sos un animal Nicolás.
Eu- Bueh, además te di como un 6% de posibilidades.
Meche- ¡Si!
Eu- Mirá adonde llegaste con el 6%; sos como uno de esos caballos tapados en palermo.
Meche- ¿Eh?
Eu- De esos por los que no das un peso y después pagan 23 a 1.
Meche-...
Eu- Es un cumplido.
Meche-...
Eu- ¡En serio!

Anti-personnel mine

Casa de Meche.

Ding dong!

Meche- ¿Quién es?
Eu- Nico.
Meche- ¿Qué?
Eu- ¿Puedo pasar? Hace frío
Meche- Hay como 20 grados.
Eu- Salí mal abrigado.
Meche- Bueno, pasá.
Eu- Tomá, te traje una botella de tu vino favorito.
Meche- No me gusta mucho el vino.
Eu- Entonces debe ser mi vino favorito.
Meche-...
Eu-...
Meche- ¿Qué?
Eu- Nada.
Meche- ¿No vas a decirme nada?
Eu- Eh...no...bah...si...¿estás hermosa?
Meche- Vos sabés de que hablo.
Eu- No tenés razón. Estás tan lejos de la razón que tenés que sacar un pasaporte y un certificado de vacunas solo para llegar al aeropuerto del que sale el vuelo que va a la razón.
Meche- Bueno, estás en tu derecho de pensar eso.
Eu- Estás enojada por algo que no vale la pena.
Meche- Para vos no vale la pena.
Eu- Bueh.
Meche- ¡NO te rías!
Eu- Es ridículo.
Meche- ¡No te rías!
Eu- ¿Podemos charlarlo con una copa de vino?
Meche- No se si tengo ganas.
Eu- Mercedes; es sábado a la noche, la cretinita está con voldemort, estás en piyama jugando al solitario; ¿podemos abrir el vino, tomar una copa y hablar como personas civilizadas?
Meche- Buscaminas.
Eu- ¿Eh?
Meche- Estaba jugando al buscaminas.
Eu- Haberlo sabido y traía tequila.



Hans dice:
q
laura dice:
dear
Hans dice:
cómo le va?
laura dice:
muy bien y a ud.?
Hans dice:
todo bien
laura dice:
con meche las cosas mejor?
Hans dice:
si
laura dice:
salieron?
Hans dice:
no, nos quedamos
laura dice:
y...?
Hans dice:
bien
laura dice:
eso qué significa?
laura dice:
hubo alcoba?
Hans dice:
si
laura dice:
sos el segundo hombre de su vida?
Hans dice:
iap
Hans dice:
soy como reutemann
laura dice:
wow!
Hans dice:
el segundo
laura dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
laura dice:
menos mal que no sos Tuero!
Hans dice:
peor sería un niki lauda
laura dice:
jodido llegar chamuscado a la meta
Hans dice:
jodido llegar quemado a cualquier lado

Trust fund

7 a.m.
Ring ring ring ring

Eu-¿Hola?
Alex- Sos un imbécil
Eu-¡Oh dios! Tengo un deja vú
Alex- Estúpido
Eu- ¿Te acordás cuando estabas enojada conmigo por algo y no hablábamos? Extraño esos momentos
Alex- Sigo enojada.
Eu- ¿Me llamás para decirme que estás enojada? Que lindo detalle de tu parte.
Alex- No, te llamo para decirte que no seas un pelotudo; que cuides tu relación con Mercedes y sobretodo que la llames.
Eu- No la puedo llamar, está enojada. Estoy esperando que se le pase.
Alex- Está enojada porque publicaste cosas privadas en tu blog
Eu- Es un blog, se supone que escriba cosas privadas.
Alex- Tuyas, no de ella.
Eu- Bueno, esto nos compete a los dos; mejor dicho, nos sinpete a los dos.
Alex- ¿Perdón? ¿Ahora querés? En la segunda cita medio que la rechazaste.
Eu- ¿Perdón? ¿Quién soy? ¿Ante Garmaz? Me planteó toda una situación hipotética, en la cual la conclusión lógica era que no; después, cuando me llamaste me di cuenta que estabamos hablando de "nuestra relación"
Alex- Después; obvio.
Eu- ¡Cómo voy a saber que las mujeres ya desarrollaron el pensamiento hipotético! Nadie me avisa esas cosas.
Alex- Eso te pasa por ser tan egoista.
Eu- ¡Funciono como todos los hombres del mundo! On-Off. Es así de simple. Funciono con estímulos. ¿Como podía saber que esa era la "meche dispuesta"? Además ¿qué es? ¿one night offer only? ¿Ya está? ¿era ese día o nada? Me equivoqué, la historia de mi vida.
Alex- Te equivocás demasiado.
Eu- Bueno, ya está no me di cuenta; pensé que me estabas haciendo una broma.
Alex- Y ese es el centro de tu problema. Pensás que todo es una gran broma.
Eu- Bueh...
Alex- Nico, vos sabés como viene la situación con Meche.
Eu- Si, si, si, ya sé. Se casó con su primer noviecito de la adolescencia y después se separó. Fue su única pareja y debe estar preocupada o algo.
ALex-...
Eu- ¿Qué?
Alex- No entendiste nada.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Para ser alguien tan inteligente, sos un completo idiota.
Eu- No soy tan inteligente, todavía no pude terminar el cubo rubik que empecé en 1983.
Alex- No tiene que ver con el sexo, con la cantidad o no de parejas, con las ganas o no de hacerlo.
Eu- Ah, porque estoy obteniendo poco y nada en ese departamento. Es como un departamento sin habitaciones.
Alex- ¿¿¡¡¡Podés dejar de hacer bromas cinco minutos!!!??
Eu- Bueno.
Alex- Como decía, no tiene que ver con el sexo. Es una cuestión de confianza.
Eu-...
Alex- Meche perdió la confianza en los hombres con esto del divorcio.
Eu- Yo perdí la confianza en el género humano en 1992 y sin embargo me las arreglo.
Alex- No todo el mundo es un desalmado insensible. A la gente le afectan las cosas.
Eu- Bueh...
Alex- Hacéme el favor, llamala y disculpate por tu actitud de enfermito egoísta.
Eu- ¿Mi actitud egoísta? No estamos hablando de un vino de la costa del Rin; de esos que están buenos si son bien secos.
Alex- Sos un forro.
Eu- Bueh
Alex- Llamala, disculpate; vos sos el estúpido. Ganate la confianza y la vas a pasar mucho mejor.
Eu- ¿Si? ¿Viste videos? ¿Se tocaron o algo?

Click.

Eu- ¿Hola? ¿Hola?

Trouble in paradise

lei dice:
tu novia? no mejora?
Hans dice:
no mucho ¿viste el muro de berlín? parece ser que lo diseñó ella
lei dice:
entiendo
Hans dice:
somos como amigos con beneficios
Hans dice:
pequeños, pequeños beneficios
lei dice:
pobre niks
Hans dice:
micro beneficios
lei dice:
suena horrible
Hans dice:
En la jerga económica es sabido que la inversión que paga menos beneficios es la más segura
Hans dice:
una lástima que no sea un plazo fijo



Hans dice:
es como empezar un puzzle de diez mil piezas
Hans dice:
no ponés 5 y decís ¡ah! me siento realizado
laura dice:
BORING!
Hans dice:
buscás completar un poco el dibujo
Hans dice:
aunque ya lo conozcas porque está en la tapa

Check, please

Caminando al cine después de cenar en el peruano.

Eu- Volvamos a charlar esto de la película.
Meche- ¿Qué?
Eu- No voy a entrar a ver la de Suar.
Meche- ¿Por qué?
Eu- ¡Porque no! Hay otras cosas.
Meche-...
Eu- ¿Qué?
Meche- Pero quedamos en ver esa.
Eu- No, yo dije Clone wars o X files, vos dijiste Suar, yo dije no, y me dijiste daaaale; con los ojitos así.
Meche- ¿Y?
Eu- Los ojitos así no son un argumento válido en una discusión, lo siento.
Meche- Nicolás, te tomaste 9 piscos. No creo que puedas seguir una trama. Te va a dar lo mismo.
Eu- ¿Los contaste?
Meche- ¡Si!
Eu- Me hubieras dicho y controlaba la cuenta.
Meche- La idea era ir al cine después de cenar.
Eu- Ahí vamos. ¿Querés ver la de Suar? Mirá la de Suar. Yo veo X files y nos encontramos a la salida.
Meche- Pero...pero...
Eu- ¿Hablás en el cine?
Meche- No.
Eu- Tocarnos no nos vamos a tocar. Es lo mismo.
Meche- La idea era ir juntos.
Eu- Estamos juntos. Capaz no vamos a estar juntos en el cine. Pero insisto, es lo mismo.
Meche- Veamos cuales empiezan que no sean ninguna de las tres.
Eu- No es forma de ir al cine.
Meche- Basta. "La escafandra y la mariposa"
Eu- ¡Ufa! Quería verla sobrio esa.
Meche- Te hubieras acordado antes.

Que cómodas que son las butacas del showcase.
Ojalá hubiese visto tan cómodo "El sabor de la cereza"

Night at the museum

Malba.

Eu- Mirá a las cretinitas.
Mercedes- ¡No les digas cretinitas! ¿Qué pasa?
Eu- Las caras de aburrimiento son antológicas.
Mercedes- Si ¿no?
Eu- Si, miralas...están buscando objetos punzantes para matarse.
Mercedes- ¡No seas malo!
Eu- Voto por el hara-kiri.
Mercedes- No fue una buena idea esto.
Eu- No.
Mercedes- Pero...deberían empezar a apreciar el arte.
Eu- No creo que lo necesiten, lo más cerca que tendrán de apreciación artística será esnifar coca sobre una litografía de Soldi.
Mercedes- Sos un animal.
Eu- Capaz si les hubieras hecho un pre museo...no sé...quemás una barbie y les decís que es una Tarsila do Amaral...o les armás un Petorutti con bloquecitos de madera.
Mercedes-...
Eu- Para que sepan con lo que se van a encontrar. En sus mentes enfermas de MTV capaz creen que los cuadros se mueven y cantan.
Mercedes- Nunca se cuando hablás en serio y cuando no.
Eu- Es fácil. Cualquier cosa que involucre BDSM, suecas, lucha en el barro y aves de corral; es en serio. El resto no.

Trendy

Teléfono.

Eu- Hola.
Mercedes- Hola Nico ¿Cómo estás?
Eu- Bien supongo, descubrí que no respirar hace que me duelan menos las costillas, asi que me agarraste justo frente al espejo del baño con una trincheta. Quiero ver si me puedo armar unas branquias.
Mercedes- ¿Además de eso estás haciendo algo?
Eu- No, y sangro mucho; asi que me parece que voy a dejar de hacerlo.
Mercedes- ¿Me querés acompañar al Malba?
Eu- ¿Con la cretinita?
Mercedes- Si.
Eu- Mmm...bueno.
Mercedes- Te paso a buscar en media hora.

Media hora más tarde.


Mercedes.
Cretinita.
Amiguita aún más cretina que Cretinita.

Mercedes- ¿Te sentís mejor?
Eu- No ayuda mucho la humedad, me parece que me estoy convirtiendo en el barómetro humano. Como superpoder es medio estúpido.
Mercedes- Sería mejor volar.
Eu- O balar, y comunicarte con las ovejas.

Veinte cuadras más tarde.

Mercedes- Esa campera tendrías que tirarla.
Eu- ¿Perdón?
Mercedes- Si, ya no da más.
Eu- No es tan vieja, además me costo como 50.000 australes.
Mercedes- Mirá...tiene...uno, dos...tres agujeros.
Eu- Si, pensaba hacerle un par más y decir que es un modelito de Vivienne Westwood.
Mercedes-...
Eu- El punk vuelve.
Mercedes- No; vuelven los ochentas.
Eu- ¡Damn! Y yo sin mis jeans nevados.
Mercedes- Bueno, deberías tirarla.
Eu- En realidad no encontraba mi trapito para limpiar los lentes, y la tela de adentro de la campera, esta tipo gamuza...tocá...es lo segundo mejor que tengo para limpiarlos. El astigmatismo eligió por mi.
Mercedes-...
Eu- Es lógica pura.
Mercedes- Me decías, parábamos en una óptica, comprábamos un trapito y te ponías otra campera.
Eu- Nah...además está buenísima esta campera.
Mercedes- Alguna vez...seguramente.
Eu- No voy a hablar de moda con vos Mercedes, te vestís como De la rúa.
Mercedes- ¡No me visto como De la rúa!
Eu- Ese saco...esa camisa...ese pañuelo...es moda De la rúa...pero femenina...tipo María Marta García Belsunce.
Mercedes- ¡No!
Eu- Si.
Mercedes-...
Eu- Es más...ya empiezan los días lindos...el sol...el calorcito...deberías ir pensando en sacar a tomar un poco de aire a las gemelas.
Mercedes- No voy a mantener esta conversación.

What´s wrong with you people?

Sofi- ¿Nos acompañas a esquíar? Nos vamos de viaje de egresados y necesitamos otro adulto responsable.
Eu- No soy un adulto responsable.
Sofi- ¡Dale! ¡Vení! Todos quieren que vengas.
Eu-...
Sofi- ¿Qué?
Eu-...
Sofi- ¿¿¿Qué???
Eu (Le señalos las costillas rotas)-...
Sofi- Ah, claro, me olvidé, no podés esquíar.
Eu-...
Sofi- ¿Y si te quedás en la base? En la confitería.
Eu-...
Sofi- ¿No?
Eu- Esto es tan cruel como invitarlo a Stephen Hawking a una orgía.

Brothering 2 (The temple of doom)

Otra forma clásica de manipulación es "problema-reacción-solución"

Primero: Creamos un problema.

Eu- Jóse, creo que perdí tu cd de High school musical.

Segundo: Conseguimos una reacción.

Josefina- ¡No! ¿En serio?
Eu- No lo encuentro por ningún lado.
Josefina- Lo quería escuchar en el auto.
Eu- Lo sé Jóse, perdonáme.
Josefina- !Ufa!

Tercero- Ofrecemos una solución.

Eu- Mirá, vamos a hacer un trato. Te doy un cd mío como rehén. Gastálo hasta que encuentre el tuyo.
Josefina- Bueno ¿Lo escuchamos en el auto?
Eu- Si vos querés...
Josefina- ¿Qué es?
Eu- Ya sabés leer ¿Qué dice la tapa?
Josefina- Lo...ndo...n...cal...ling...the...clash.
Eu- ¡Muy bien!


"Spanish songs in Andalucía,
the shooting sites in the days of ’39.
Oh, please leave, the ventana open.
Federico Lorca is dead and gone"

Brothering (The art of war)

Mi padre con su mujer en Perú.
Yo, instalado en su casa, con dos costillas rotas, a cargo de mis hermanitos.

Josefina, después de cenar, quiere una manzana rallada y yo, lleno como estoy de diclofenac y no de paciencia, no tengo ganas de que coma dos cucharadas y deje el resto.

Hay tres pasos básicos (que bien podrían haber escritos por Sun Tzu) para triunfar.

Primero: Estar seguros. No queremos gastar energías al divino botón.

Eu- ¿Estás segura Jóse? ¿Te la vas a comer toda? Mirá que comiste dos platos de cous cous.
Josefina- Si.

Segundo: Conoce a tu enemigo. Tiene 7 años, tuvo un cumpleaños, está cansada.

Eu- Bueno, vamos a hacer un trato; subís, te lavás los dientes, hacés pis, te ponés el pijama, prendés la tele y te acostás. Mientras vos hacés todo eso, te rallo una manzana y te la llevo. ¿Dale?
Josefina- Bueno.

De más está decir que no rallo nada, espero pacientemente veinte minutos y subo a constatar que está dormida.

Tercero: Mantener la credibilidad intacta. Vamos a necesitar esta maniobra un par de años más.

Al día siguiente.

Josefina- ¡No me subiste la manzana rallada!
Eu- ¿¿¿Cómo que no??? Mirá Josefina, te la subí y estabas durmiendo; me la tuve que comer yo.
Josefina- ¡Ah! Perdón.
Eu- No pasa nada cariño.

El paso cuarto, que es el pasito de la victoria, es optativo.

Parenting (apostilla)

Versión original de Rodgers & Hammerstein.

Me tomé la libertad de modificarla un poco.
Si ya sé, la lapidación con rocas ardientes no es suficiente para castigarme.
Las afrentas se lavan con sangre.


My favorite things.

Blowjobs and coffes, and porn on the tv
Single malt whiskies and imported beers
Girl on girl action, wearing just rings.
These are a few of my favorite things.

Chejov and Tolstoi, Joyce, Wilde and Carver.
Pennac , and Hesse; and both of Grimm Brothers
Indiana Jones, and the lord of the rings
These are a few of my favorite things.

Old pipes and old books, and earl gray in winter
Black and white movies with milk and rice crispies
Cuban cigars and bottles that twist
These are a few of my favorite things.

When the clock rings
When the book ends
When Roy Fokker dies
I simple remember my favorite things
And then I don´t feel so bad.


Versión de Anita Baker con el trío de Cyrus Chestnut
(con la letra original, claro está)

Parenting

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Padre- Hola ¿Como estás?
Eu- Como si me hubiera roto dos costillas en una caída vergonzosa.
Padre- Ah si, ¿cómo va eso?
Eu- Recuerdo mejores momentos.
Padre- Si, me imagino. Oíme, el viernes hago una reunión en casa para padres del colegio y van a cocinar canelones para todos y va a haber torneos de play station, y de metegol, y de ping pong y una zapada y…
Eu- Qué lástima que necesite los dos brazos para cualquiera de esas actividades ¿no?
Padre- Ah, claro. ¿Te duele mucho el brazo también?
Eu- Si muevo el izquierdo que supongo está conectado, de alguna manera que no termino de descubrir, al tórax; el dolor es notorio.
Padre- Claro, oíme; ¿y no me podrías dar una mano con el guacamole y los tragos?
Eu- Literalmente solo puedo darte una mano. ¿Cuántos son?
Padre- 60
Eu- ¿Todos hombres?
Padre- Si, pero alguien seguramente te va a ayudar. ¿Qué necesitás que compre?
Eu- 30 paltas, 10 tomates grandes, 8 cebollas medianas, un manojo grande de cilantro, si conseguís…ají jalapeño, sino una botellita de tabasco, 3 kilos de lima, un tequila blanco y una botella de cachaça.
Padre- Bueno.

El viernes, obviamente y salvo ayudas esporádicas, terminé haciendo casi todo yo.
Pasada la medianoche el dolor se tornó particularmente molesto.

Padre- ¿Estás bien?
Eu- Todavía estoy sobrio, ese debe ser el problema. No olvidemos que el alcohol fue la primer anestesia de la humanidad.
Padre- Esperá.

Dos minutos más tarde.

Padre- Tomá
Eu- ¿Qué es esto?
Padre- Globulitos de árnica.
Eu-…
Padre- Llenás la tapita del frasco con los glóbulos y te la tomás.

Un rato más tarde.

Eu- Tomá, gracias.
Padre- ¡Te los terminaste todos!
Eu- Si, cuando me di cuenta que era bolitas de sacarosa, decidí usarlo para endulzar mi caipirinha; si de casualidad tienen algún efecto; además de ser el placebo perfecto, supuse que la sobre dosificación en homeopatía era un oxímoron.
Padre-…
Eu- Para futuras referencias, mis medicamentos me gustan en miligramos; no en gotas cada 500 globulos.

La zapada estuvo bien.
Lástima que ahora me duele todo mucho más.
Es increíble como mis prioridades siguen estando equivocadísimas.

Por lo menos mi versión de My favorite things estuvo divertida.

Ribs

Interior clínica, día.

Médico- ¿Qué pasa?
Eu- Me caí y me duele acá.
Médico- Bueno, andá a sacarte un radiografía y volvé.

Una radiografía más tarde.

Médico- Mirá, te rompiste dos costillas.
Eu-...
Médico- ¿Cómo te caíste?
Eu- Que se yo, pisé mal.
Médico- Pero...¿y las manos? ¿No pusiste las manos?
Eu- No, tenía un habano, me pareció un desperdicio tirar un habano nada más por una caída.
Médico-...
Eu- Si...tengo un problema de prioridades, me pasa desde chiquito.
Médico-...
Eu- Bueno...¿Cómo sigue esto? ¿Yeso? ¿Venda?
Médico- No, dos o tres semanas de reposo e ibuprofeno.
Eu- ¿Perdón?
Médico- Reposo e ibuprofeno.
Eu- Ok, capaz me confundís con una adolescente molesta por su primer síndrome pre menstrual; estamos hablando de dos costillas rotas, no imagino mejor momento para la morfina.
Médico- No, mejor quedate con el ibuprofeno.
Eu- Mirá si tuviera resistencia al dolor físico me hubiera alistado hace años en la legión extranjera, pero claramente no es el caso.
Médico- Con el reposo y el ibuprofeno vas a estar bien.
Eu- ¿Codeína? ¿Hidrocodona?
Médico- Si te molesta mucho ponete ratisalil.
Eu- El manejo del dolor era una materia optativa en ese año ¿no?

Dios bendiga al tennessee whiskey.

Big mexican dinner

Mi hermanita, al igual que el año pasado, decide hacerme partícipe de manera activa en su fiesta de cumpleaños.

Sofi- Bueno…tenés que cocinar.
Eu- ¿Cuánta gente?
Sofi- 60 más o menos.
Eu- ¿Qué?
Sofi- Estaba pensando panqueques y algo mexicano.
Eu- La cocina mexicana es muy amplia.
Sofi- Burritos… nachos con guacamole…y…
Eu-¿Y?
Sofi- ¡Margaritas!
Eu- Bien. Puedo hacerlo.
Sofi- Te ayudamos todas.
Eu- No, no, no, cocinar con ustedes es como una carrera de embolsados. Es divertido desde afuera y lento, cansador e inútil desde dentro.

160 panqueques , varios bowls de guacamole y toneladas de burritos más tarde.

Sofi- Bueno…queremos margaritas.
Eu- ¿Todos comieron algo?
Sofi- Si.
Eu- Bien.

Tres versiones de margarita más tarde (limón, lima y madarina con lemoncello y azúcar negro)

Amiga de sofi- Hola.
Eu- Hola.
Amiga de sofi- ¿Te puedo ayudar a hacer más margaritas?
Eu- mmm…no te veo diez puntos para manejar objetos punzantes.
Amiga de sofi- Estoy muy bien.
Eu- No, hace tres margaritas estabas muy bien.
Amiga de sofi- ¿Te puedo dar un beso?
Eu- No. Pero podés darle un beso a aquel chico de allá que me dijo que le gustabas.
Amiga de sofi- ¿Si?
Eu- Si, claro.
Sofi- ¿Qué le dijiste a Lu?
Eu- Que le vaya a dar un beso al chico ese.
Sofi- Pero no se caen muy bien.
Eu- 3 margaritas cargadas son la receta del amor universal.

Amigo de Sofi- No me siento bien.
Eu- El baño del hall para lavarte la cara, el baño del vestuario para vomitar.
Amigo de Sofi- Creo que voy a vomitar.
Eu- Bien, vestuario; y recordá que no hay nada indigno en una borrachera de tequila.

Antes de irme.

Sofi- Gracias, salió todo muy bien.
Eu- Si, nos olvidamos de los regalitos, una lástima.
Sofi- Ya no se dan bolsitas con caramelos, tonto.
Eu- Pensaba más en preservativos, alka seltzer y tic tacs de menta.

Cat on a hot tin roof

Alex- Oíme maldito misógino ¿qué mierda hiciste?
Eu- Nada.
Alex-Ya sé que no hiciste nada, ¿pero tenías que explicarle por qué no ibas a hacer nada?
Eu- Obvio. Nada detiene a la verdad, es como la grulla en “karate kid”
Alex- Estoy tentada a subirme a un avión y volar 10 horas solo para llenarte el orto de patadas.
Eu- Estás como boca sucia ¿no? Son como dos palabrotas seguidas en 15 años, no te reconozco.
Alex- Pelotudo.
Eu- Bueh.
Alex- ¿En qué mierda estabas pensando?
Eu- ¿Cuándo?
Alex- Le aceptaste la invitación, la llevaste a cenar…¿Cuál es tu puto problema?
Eu- Me perdí en la segunda curva de tu razonamiento ilógico.
Alex- ¿Por qué salís con alguien que no te gusta?
Eu- Bueno…no salgo con gente que me gusta…sería como el paso siguiente supongo.
Alex- ¿Podés hablar en serio un minuto?
Eu- Me gustó mucho el plan. Ahora me vas a decir que nunca gateaste un poco por un buen plan.
Alex- ¡Ah bueno! No podés decir eso.
Eu- Me estás diciendo realmente que nunca jamás en tu vida saliste con alguien solamente por el plan que te proponía.
Alex- ¡No!
Eu- Mentira.
Alex- ¡Nunca!
Eu- No te creo, es parte del cortejo; de la danza de apareamiento y si hay alguien que se cree el último pavo real del zoológico; sos vos.
Alex-…
Eu- Última oportunidad…nunca jamás en tu vida hiciste saliste con alguien porque el plan era interesante/divertido/tentador.
Alex-…
Eu- ¡Ja! ¡Lo sabía! Gato.
Alex- Bueno, eso no te derecho a…
Eu- Estás siendo terriblemente injusta…y además esto es discriminación de género.
Alex- ¿Qué?
Eu- Claro, es porque soy un hombre.
Alex- En este momento lo dudo mucho.
Eu- Tu razonamiento es sexista. Si fuera una mujer no me lo estarías diciendo. Seguro ustedes se juntan a tomar cocktails con sombrillitas y hablan de esto todo el tiempo, pero lo hace un hombre y es una afrenta. Además…¿Por qué asumís que no me gusta Mercedes? Me cae bien, es más, en este momento me cae mucho mejor que vos.
Alex- ¡Ah bueno!
Eu- ¿Quién murió y te dejó como defensora de pobres y ausentes? Los problemas que tenga con Mercedes, los resuelvo con Mercedes.
Alex- ¡Perfecto! No te hablo más.
Eu- ¿Me lo prometes?
Alex- ¡Forro!
Eu- ¿Es idea mía o detecto algún grado de hostilidad entre nosotros?
Alex- Es idea tuya.
Eu- Bien señoras Simpsons, gracias por comprar en el minisuper…vuelvas prontos.

Spartan

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Mercedes- ¿Nicolás?
Eu- Si.
Mercedes- Mercedes.
Eu- ¿Cómo estás? ¿Todo en orden?
Mercedes- Si. ¿Estabas haciendo algo?
Eu- Pasando una tarde agradable con mis amigos James B. Beam y Tony Montana. ¿Por?
Mercedes- Se que es tarde para avisarte, pero mi padre no va a usar sus entradas de la lírica…y tengo dos…y se que te gusta la ópera…y eso.
Eu- ¿Qué obra?
Mercedes- La belle Hélène.
Eu- Mmm…ópera bufa…naughty. Bien. Me gusta frecuentemente Bach.
Mercedes- Perdón. ¿Qué?
Eu- Nada, pésimo juego de palabras entre often Bach y Offenbach. La nerdez avanza a pasos agigantados
Mercedes- Empieza en un par de horas. Se que no te avisé con mucho tiempo…
Eu- Nah, me parece bien, Es en el Avenida ¿no? después podemos ir a Plaza España a cenar.
Mercedes- No se que es…
Eu- El último bodegón del tarro, pero preparan una cazuela de conejo que es maravillosa y de postre hay natillas.
Mercedes- Bueno.
Eu- La cazuela de conejo me hace acordar mucho a Glenn Close.

Economics of tobacco

Tabaquería a la que asisto religiosamente una o dos veces por mes desde hace 10 años.

Tabaquero- ¡Que bueno que vino alguien de confianza!
Eu-...
Tabaquero- ¿Podés quedarte una hora cuidando el boliche?
Eu- Si.
Tabaquero- ¡Joya! Tomá la lista de precios...máquina registradora...bueno...todo; vuelvo en un rato.
Eu- Ok.

10 minutos más tarde, mi primer cliente.

Cliente- Buenas tardes.
Eu- Buenas.
Cliente- Me das dos cajitas de los phillies de tequila
Eu- No.
Cliente- ¿No?
Eu- No.
Cliente- ¿Por qué?
Eu- Por la misma razón que no lo haría si estuviéramos en una licorería y me pedís un tequila con sabor a cigarro.
Cliente-...

Me fijo en la lista de precios.

Eu- Es una estafa, no podés pagar esto por unos cigarros, rellenos de picadura, envueltos en papel marrón que además tiene gusto artificial a tequila.
Cliente- Pero...
Eu- No, no, no.
Cliente-...
Eu- ¿Qué es lo que te lleva a comprar un cigarro tan malo?
Cliente- Eh...no sé, los compro hace rato...el precio está bien.
Eh- Estás pagando 5 pesos cada uno de estos identikits de cigarros. Por $ 6.50 tenés unos robustos que hacen acá con mezcla de tabaco criollo y dominicano que son abismalmente mejores.
Cliente- Pero son más caros.
Eu- $ 15 más por 10 cigarros.
Cliente- Si, 15 más.
Eu- Oíme, estás comprando cigarros, dentro de la escala de bienes pequeñoburgueses consumistas e innecesarios rankean en el top 10, apenas arriba de los chalecos escoceses para perro. Entonces...si en lugar de gastar $50, gastas $65 por algo mucho mejor; no veo cual es el problema. Estás pagando un 30% más por algo que es 100 veces mejor. Cigarros hechos a mano contra tubos de papel pintado rellenos de basura saborizada
Cliente- Mmm...no sé.
Eu- Tomá, yo te doy los $ 15. Llevá estos.