Little women

Sofi (16) me pidió si como regalo de cumpleaños podía cocinar para ella y sus amiguitas.

Eu- ¿Cuántas van a ser?
Sofi- 20 o 25
Eu- No van a gritar ¿no? De pensarlo nada más me duele la cabeza.
Sofi- No, no, va a ser una cena de chicas.
Eu- Bien. ¿Qué te gustaría que cocine?
Sofi- El pollo ese con mostaza y miel, eso que hiciste aquella vez en Marbella con quesos.
Eu-...
Sofi- El que era como una fondue de pollo.
Eu- Ok.
Sofi- Y algo vegetariano.
Eu- ¿Un cous cous con vegetales al curry?
Sofi- Si.
Eu- ¿Me vas a dar una mano?
Sofi- Obvio.

El día en cuestión Sofi con cuatro amigas me acompañaron al supermercado.

Eu- Bueno...listo. Alguna vaya a hacer la cola.
Sofi-...
Eu- ¿Qué pasa?
Sofi- ¿Nos comprás un new age?
Eu- ¿Uno? ¿Para 20? ¿Qué es esto? ¿Lost? Llevamos una caja.

Ya en casa de mi padre repartimos tareas.

Eu-Necesito a alguien que lave verduras, a alguien que las corte, a alguien que corte el queso y a alguien que corte las pechugas
Sofi- ¿Y vos?
Eu- Yo soy el chef cuisinier; cuando tengan todo listo me pongo a cocinar.

5 minutos más tarde.

Eu- Sofi, vení un segundo.
Sofi- ¿Qué?
Eu- Esa amiguita tuya está lavando los champignons de uno y con detergente.
Sofi-...
Eu- Decíle que haga otra cosa
Sofi- Ina, dice mi hermano que cortes el pollo.

Dos minutos más tarde.

Eu-Nunca cortaste una pechuga de pollo ¿no?
Ina- Soy vegetariana.
Eu- Ina, hagamos una cosa, sentate en aquella silla de allá y no vuelvas a tocar nada comestible el resto de la noche.
Ina- Pero...
Eu- ¿Están intentando rallar una berenjena con cáscara? Me hacen el favor, se sientan al lado de Ina.
Eu- ¿Y a vos que te pasa?
Maru- La cebolla me hace llorar.
Eu- Bien, fuera...todas...vayan a ver the o.c. o a mascar chicle.
Sofi- ¿Yo también?
Eu- Todas. No saben la suerte que tienen de no vivir en el siglo XIX. Louisa May Alcott con ustedes hubiera tenido que redactar obituarios.

La juventud está perdida.

Nutrition Facts

15 días más tarde. Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- ¿Y? ¿Cómo anduvo eso?
Eu- Bien, bien. Perdí el deseo de vivir, pero salvo eso todo bien.
Nutricionista- Vamos, vamos, no puede ser tan grave.
Eu- No puedo cocinar con aceite, no puedo cocinar con manteca, no puedo usar azúcar. No puedo beber. ¿Sabés lo aburrido que es el mundo estando sobrio? Ya van dos semanas sin tomar nada. Me van a dar una chapita en AA.
Nutricionista- Eso es todo lo malo, ahora hablemos de lo bueno. Bajaste de peso, seguramente te sentís mejor.
Eu- ¿Alguna vez probaste hacer un risotto sin aceite y sin manteca?
Nutricionista- Nunca cocino con aceite y con manteca.
Eu- ¡Bien! ¡Fantástico! Suerte cuando cumplas 100 años y tengas que desarrollar branquias porque la costa atlántica empiece en Rosario.
Nutricionista- ¿Cómo hiciste con el risotto?
Eu- Corté la cebolla hasta casi hacerla desaparecer, la salté con agua, le agregué el carnaroli...¿Sabés lo difícil que es transparentar arroz con agua?
Nutricionista- Dale...¿Y?
Eu- Después le fui agregando vegetales...zanahoria primero, berenjenas, zuchini, hongos de pino, shiitakes, champignons...como no podía usar vino, a un vaso con agua le agregué aceto, vinagre de manzana y uvas sin piel y sin semillas maceradas en jugo de lima.
Nutricionista- ¡Muy bien!
Eu- Le agregaba caldiet sin sal a medida que lo iba necesitando y al final le puse queso port salut.
Nutricionista- Ma-ra-vi-llo-so. Quedó rico ¿no?
Eu- Quedó simpático.
Nutricionista- Eso es bueno.
Eu- No, eso es lo que se dice de una persona que te presentan cuando no tenés otro adjetivo calificativo. Más abajo que eso, lo único que queda es "Se viste muy bien"
Nutricionista- Yo sabía que te las ibas a arreglar muy bien con esto. Siendo talentoso en la cocina le ibas a encontrar la vuelta.
Eu- Si, claro. Ahora uso mis poderes para el bien. Soy un Sith que se está pasando al bright side of life.
Nutricionista- Vamos...no falta mucho...un mes y medio, dos a lo sumo.
Eu- Una suerte que no tenga permiso de portar armas de fuego.
Nutricionista- Lo estás llevando bastante bien.
Eu- Si, seguro. Ayer hice una lista de las opciones para un suicidio rápido, indoloro y lo más limpio posible.
Nutricionista- Necesitás un poco más de energía positiva. ¿Estás caminando?
Eu- Todos los días.
Nutricionista- ¿Cuánto tiempo?
Eu- Hora, hora y cuarto. Lo que dure el habano.
Nutricionista- ¿Fumás mientras caminás?
Eu- Me aburro si no.
Nutricionista- Te voy a hacer una orden para una placa de torax.
Eu- Eso, mejor se lo dejamos a un neumonólogo. Si te sirve de consuelo, no aceptaría jamás una dieta de un proctólogo.
Nutricionista- La idea de la caminata es para que hagas ejercicio.
Eu- El ejercicio lo hago.
Nutricionista- Deberías pensar en dejar de fumar.
Eu- Puedo hacerlo cuando quieras.
Nutricionista- ¿Si?
Eu- Si, te lo cambio por una receta de morfina.

That´s life

Finalmente Vanesa, después de un año y cual gota que horada la piedra, logró que vaya a ver a un médico y que me haga una batería de análisis.

Médico- Bueno...los examenes no dieron del todo bien, tenés la presión alta, el colesterol y los triglicéridos por las nubes y estás empezando a desarrollar una intolerancia a los hidratos de carbono; esto sumado a los antecedentes de diabetes en tu familia...si bien no es grave hoy, puede ser bastante malo en el futuro.
Eu- Bueno...podría ser peor.
Médico- Te voy a derivar a una nutricionista.
Eu- Viste, es peor.
Médico- No es tan grave, es una mina piola. Además te va a venir bien bajar de peso y hacer una vida más sana
Eu- ¿No podés ahorrar tiempo e inyectarme una sobredosis de morfina?
Médico- No seas melodramático.

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Bien...lo que habría que hacer es reeducar tu alimentación
Eu- ¿Como en la naranja mecánica?
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- ¿Con terapia de aversión?
Nutricionista- No, no.
Eu- Ufa.
Nutricionista- Lo que vamos a hacer es lo siguiente. Durante una semana hacé una dieta normal, lo que comés siempre; y lo anotás en una hoja y de acuerdo a tus gustos alimenticios armamos una dieta ¿Está bien?
Eu- No se porque me parece que me estás engañando.
Nutricionista- No, no, en serio.

Una semana más tarde.

Nutricionista (leyendo la bitácora alimenticia) - Bien...veamos... te levantás y tomás un café...¿No comés nada?
Eu- Ni bien me levanto no.
Nutricionista- Vamos a tener que cambiar eso, el desayuno es una comida muy importante. ¿Cómo es el tamaño de la taza de café? ¿Así?
Eu- Más grande.
Nutricionista- ¿Así?
Eu- Era una pecera en realidad, se murió el caracius y la convertí en una taza.
Nutricionista- ¿En serio?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, el café no es muy bueno...deberías reducirlo un poco.
Eu- Definime reducirlo.
Nutricionista- Un pocillo diario.
Eu- Un pocillo diario!!! Eso no es reducirlo, eso es extingirlo.
Nutricionista- ¿No te gusta el té?
Eu- Si.
Nutricionista- Bueno, ya está. ¿Viste que en base a lo que te gusta armamos la dieta?
Eu- ¿Perdón? Te dije que tomo un balde de café a la mañana, me dijiste no, tomá una taza de té.
¿Dónde está en consenso?
Nutricionista- Bueno, bueno, sigamos con el resto... (leyendo) media mañana...dos tostadas de pan integral con queso brie y mermelada de rosa mosqueta...bien...bueno...el queso brie no, y la mermelada tampoco.
Eu- Quedá el pan negro.
Nutricionista- Si, el pan negro es bueno, tiene mucha fibra.
Eu- ¿Solo? ¿Pan negro solo?
Nutricionista- No, no podés ponerle un poquito de queso port salut y mermelada diet.
Eu- ¿Port salut? Ni siquiera califica de queso, es como un identikit de un queso. ¿Buffarella por lo menos?
Nutricionista- No, no, mejor port salut.
Eu- Bueno, pero no estamos consensuando nada. Esto es como una nutricioncracia.
Nutriconista- ¿Cómo que no? Mirá tostadas con queso y mermelada.
Eu-...
Nutricionista- Sigamos...a ver el almuerzo...¿Qué es la sopa thai?
Eu- No se si es thai realmente; lo que hago es saltar en un poquito de aceite de maní, ajo y camarones, le agrego un poco de caldo, leche de coco, fideos de arroz y lo condimento con curry. ¿Lo vas a reemplazar por una sopa de vitina y decirme que es lo mismo?
Nutricionista- No...no...pero de esto nada.
Eu- ¿Nada?
Nutricionista- Bueno...curry podés.
Eu-...
Nutricionista (leyendo) ¿Qué es el arroz persa?
Eu- Derretís medio pan de manteca en una...
Nutricionista- No, no, basta...¿Las berenjemas a la parmesana?
Eu- Empanás las berenjenas, las freís en...
Nutricionista- No.
Eu- ¿Respirar puedo?
Nutricionista- Es un milagro que puedas. (Leyendo) Acá hay una ensalada...Caesar´s. ¿Cómo la hacés?
Eu- Lechuga colorada, francesa, croutons y queso parmesano rallado por un lado, después preparo un par de pechugas de pollo en una reducción de cítricos y aceite de oliva. Mezclo todo y le agrego la salsa.
Nutricionista- ¿Qué tiene la salsa?
Eu- Aceite, limón, anchoas, huevo, ajo.
Nutricionista- ¡Dios!
Eu-...
Nutricionista- Podríamos preparla sin los croutons, reemplazando el parmesano por port salut, con el pollo grillé y sin la salsa.
Eu-...
Nutricionista- ¡Y listo! César light.
Eu- Et tu Brute fili!
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- Cuando asesinan a Julio César, él reconoce a su protegido Bruto entre los conspiradores y le dice "Tu también hijo mío"
Nutricionista- No entiendo.
Eu- Acabás de asesinar a la César, me pareció oportuno.
Nutricionista- ¿La ensalada César es por César?
Eu- No, por el dueño del restaurant en donde se inventó.
Nutricionista- Ah. ¿Quedó buena no?
Eu- ¿No puedo mejor vomitar después de comer o esnifar cocaína?
Nutricionista- ¡No! Es peor.
Eu- No creo.
Nutricionista- No es tan grave son un par de meses nada más. Después cuando repitamos los estudios y veas lo bien que salieron vas a ver lo contento que te vas a poner.
Eu- ¡¡Un par de meses!! Puedo no pasarlos sobrio por lo menos.
Nutricionista- A eso quería llegar...acá dice martinis.
Eu- ¿Si?
Nutricionista- No.
Eu- No al martini diario.
Nutricionista- No al martini diario, no a las copas de vino diarias, no a nada que tenga alcohol diario.
Eu- Me va a temblar el puso.
Nutricionista- No creo. ¿Cuánto fumás?
Eu- Dos habanos diarios, a veces tres o dos y una o dos pipas.
Nutricionista- Bueno...deberías bajarlo a...
Eu- No se negocia. Que me los saque un neumonólogo.
Nutricionista- Bueno...hablemos del deporte.
Eu- Compré el Fifa 2007.
Nutricionista- Caminata.
Eu- ¿Caminata? ¿De qué compañía es? ¿Está para playstation?
Nutricionista- Una hora diaria.
Eu- ¿Puedo empezar en verano?
Nutricionista- No.
Eu- ¿Primavera?
Nutricionista- No. Es tu salud de la que estamos hablando, por lo que veo ya la descuidaste mucho tiempo.
Eu- No la descuido, nos ignoramos.
Nutricionista- Es serio esto. Pueden pasar infinidad de cosas si no te cuidás. Diabetes, infarto, un accidente cerebro vascular; quedar postrado en una cama como una planta comiento purecitos y licuados.
Eu- ¿Licuados de qué?


That's life, that's what all the people say.
You're riding high in April,
Shot down in May

Dr. House

Suena el teléfono. Sofi (15) desesperada.

Sofi -Vení rápido Papá se desmayó y se rompió el brazo.
Eu- ¿Qué? ¿Qué pasó? ¿Una hipoglucemia?
Sofi- No, creo que es por el yeso. Vení rápido.
Eu- ¿Qué yeso? Lo vi ayer y no tenía ningún yeso.
Sofi- Vení yaaa!!!

10 minutos después. Olivos-Martínez en warp 7.
Ambulancia en la puerta.
Mi padre en el chaise-longue, sin camisa y con ventosas conectadas a un electro.

Eu- ¿Qué pasó?
Sofi- Nada.
Eu- ¿Cómo nada? Podés dejar de ser adolescente 5 minutos.
Padre- No pasó nada.
Eu- Bueh.
Mujer de mi padre- Tuvo un pequeño ataque de claustrofobia.
Eu- ¿Perdón?
Mdmp- Ayer se tiró de la bici para frenar a josefina (5) que olvidó como frenar su bicicleta en la barranca de Alvear. Se rompió la muñeca, lo enyesaron y hoy cuando no pudo usar el medidor de glucosa, porque se lo impedía el yeso dijo-me voy a tomar aire, camino veinte pasos y se desmayó en la puerta.
Eu-...
Padre- Quiero que me saquen el yeso. No puedo hacer nada con una mano.
Eu- Cervantes manco y todo escribió el Quijote.
Padre- Basta.
Eu- Es una observación.
Padre (Al médico)- Quiero que me saques el yeso.
Médico- Vaya a ver a su traumatólogo.
Mdmp (a mí)- No puede usar la mano y le agarra claustrofobia.
Padre- No puedo hacer nada con una mano!
Médico- Bueno, el corazón está bien, la glucosa está bien. No se mueva mucho y haga reposo. Buenas noches.
Todos (a coro)- Buenas noches.

Le abro al médico, vuelvo al living y mi padre se había levantado.
Eu- ¿Qué hacés?
Padre- Me voy a la clínica a que me saquen el yeso.
Eu-Nada que vaya a suceder.
Padre- Si, vamos.
Mdmp- Yo lo llevo. ¿Te quedás con los chicos?
Eu- Bueno.

2 horas más tarde vuelven.

Eu-¿Y?
Mdmp- Le cambiaron el yeso, le pusieron otro más chico con yeso abajo y venda arriba. Es más cómodo parece.
Eu- Bien.

Nos sentamos a cenar.

Padre- No puedo cortar! No puedo cortar! Basta! Me voy a tomar un poco de aire!
Eu- No te moves de ahí. Te corto yo. Contá hasta 100 y calmate.
Mdmp- Eso, calmate porque sino te doy un tranquilizante.
Padre- Mañana quiero ir a mi traumatólogo, no a estos idiotas de guardia.
Mdmp (a mí)- ¿Lo llevás?
Eu- Si, claro ¿Y qué le digo? ¿Qué lo internen?
Padre- Quiero una de esas muñequeras que se ponen y se sacan
Eu- Eso no sirve para nada. Tenés un hueso roto.
Padre- Pero te podés bañar.
Eu-...
Mdmp- Basta, comé que lo único que falta ahora es una hipoglucemia.

Al día siguiente en consultorio del traumatólogo de mi padre; luego de haberle explicado lo que pasó.

Eu-Básicamente lo que necesitamos es marihuana medicinal.
Traumatólogo-...
Eu- O alplax, el alplax tendrá el mismo efecto.
Padre- No me gustan los tranquilizantes.
Eu- No son para vos, son para todos nosotros. (al médico) Asi que doctor si puede incluir alguna dosis pediátrica también sería maravilloso. Hay un niño de once y una de cinco.

Holy days, Batman!

Terminal de ferrys.

Empleado de Buquebús- No, lo siento...no están. ¿Está seguro que viajaban hoy?
Eu- Muy.
EdB- No los encuentro, es más, no están en la lista de pasajeros. ¿Viajaban hoy seguro? Mire que mucha gente se confunde con este horario de medianoche.
Eu- Estoy seguro.
EdB- No los encuen...acá están! Tendrían que haber viajado ayer

Flashback (unas semanas antes)

Vendedora teléfonica de Buquebús- Listo. Viajan el 2 a las 00.30. Recuerde que es el dos a las cero treinta, no el dos a la noche.
Eu- Si, si, el dos a la noche, es una venta telefónica no una operación de cerebro.

Eu (me doy vuelta en la fila)- Disculpe señora, si usted tuviera que averiguar cuando empiezo yo mis vacaciones, me lo preguntaría a mi o se le preguntaría a él (señalando al empleado)
Señora- A usted.
Eu (al empleado)- Si querés le puedo preguntar a toda la fila que se formó.
EdB- No, no, está bien; pero los tengo en el barco de ayer.
Eu- Volvemos a lo mismo. (Me doy vuelta) Señora ¿Cuándo empiezo mis vacaciones?
Señora ¿Hoy?
Eu- Exactamente.
Edb- Si, pero...
Eu- Sabés hace cuanto que estoy ahorrando para este viaje. Son mis primeras vacaciones en siete años. Sabés cuantas pelotas tuve que coser para pagar este viaje.
Edb-...
Eu- Nike me paga un peso por cada pelota que coso. ¡Un peso! Y si te contara como es el taller...
Edb- Espere aquí un segundo, ya vengo, se lo soluciono en un minuto.
Señora- Pobrecito...¿en serio le hacen hacen coser pelotas?
Eu- Nop, nada más lejos de la verdad. Pero sabe una cosa, al mundo no lo mueve ni el dinero ni el sexo; lo mueve la lástima.
Señora-...
EdB- Listo señor, gracias, y disfrute sus vacaciones.

Soul man

En el coche con Gero (10) y Josefina (5). Yo desesperado intentando leer las instrucciones para llegar a la quinta de unos amiguitos de ellos.

Eu- No pueden tener amigos normales que vivan a menos de un año luz ¿no? ¿Qué dice acá?...mantener siempre el cementerio a la derecha hasta la diagonal.
Josefina- ¿Qué es un cementerio?
Eu- El lugar en que dejan a los muertos para que no molesten.
Jose- ¿Los muertos no van al cielo?
Eu- No. Al cielo van los aviones.
Gero- El alma va al cielo.
Eu- ¿Perdón?
Jose- ¿Qué es el alma?
Eu- Si Gero, ¿Qué es el alma?
Gero- El alma es como una luz que sale del cuerpo y se va al cielo, es donde está todo lo que sos, lo que te gusta y lo que no te gusta.
Eu- Parecida a un pokemóm, pero sin los efectos especiales.
Jose- ¿En serio?
Eu- No.
Gero- Es como una luz.
Eu- No es como un luz. No es como nada; el alma no existe. No puedo creer que los waldorfs le metan eso en la cabeza.
Gero- ¿Por qué?
Eu- Porque no tienen alma. Si fueran católicos y estuvieran bautizados capaz tendrían una...creo. Pero hasta donde se, si no cumplen todos esos requisitos no. Van directamente al infierno...o no...creo que los niños sin bautizar van al purgatorio. Que sería más que el infierno y menos que el cielo; algo así como un hotel de dos estrellas a 4 cuadras del mar, con servicio de animación y tenedor libre.

Un par de días más tarde llama la madre de los chicos.

Mdlch- ¿Les dijiste a los chicos que se iban a ir al infierno?
Eu- No, no, la palabra que use fue "purgatorio".
Mdlch- Hace dos días que no duermen.
Eu- Pero la imagen que les di del purgatorio no fue tan mala, como un hotel de dos estrellas. Decíles que el purgatorio es como Miami. Que por otro lado debe ser muy parecido.

Status

Alex the princess says:
What´s up, Doc?
Hans says:
Todo bien ¿vos?
Alex the princess says:
Todo en su sitio ¿Vane?
Hans says:
Muy bien ¿El gusano?
Alex the princess says:
Con chiche nuevo
Alex the princess says:
Como perro con dos colas
Hans says:
Mirá vos, ¿aprendió a programar la radio-reloj o algo así?
Alex the princess says:
No, se compro un mercedes
Hans says:
Oh! Lord, wont you buy me a Mercedes Benz?
Alex the princess says:
Algo asi, pero sin el ritmo.
Hans says:
Una auténtica compra clase media y hasta te diría casi casi high prole.
Hans says:
¿Color?
Alex the princess says:
Seguro queres que te lo diga?
Hans says:
De fi ni ti va men te
Alex the princess says:
Blanco.
Hans says:
Agh! Definitivamente high prole. El color de la clase media para el MB es el gris.
Hans says:
Gran error.
Alex the princess says:
Si, bueno, se lo dije.
Hans says:
La idea capitalista de ganar status por medio de lo material en lugar de hacerlo por la educación es definitivamente anticastrista. Te lo merecés.
Alex the princess says:
No creo, además sabés cuanto le costo?
Hans says:
¿60 cuotas de 800? Lo siento, tengo razón, es el auto más clase media que existe. Es pretencioso, lo mismo que la clase media.
Alex the princess says:
No creo.
Hans says:
Eso es porque te fijás en el precio y no en el valor.
Alex the princess says:
Iluminame
Hans says:
Estás confundiendo riqueza con clase social. Son dos cosas muy distintas. Hay cosas otras cosas que influyen además del dinero.
Alex the princess says:
¿Cómo por ejemplo?
Hans says:
La educación, el gusto. La privacidad.
Hans says:
Casi te diría sobretodo la privacidad.
Alex the princess says:
What´chu talkin´ ´bout Willis?
Hans says:
Pensá en el frente de una casa x. Si no se ve desde la calle la clase es automáticamente superior a si se ve.
Alex the princess says:
Puede ser…
Hans says:
Además si se ve, la clase media y más precisamente la media alta necesita demostrar. Pensá en columnas blancas y leones de yeso.
Alex the princess says:
Tengo la imagen en la cabeza.
Hans says:
Bien, lo mismo pasa con el auto, con la ropa, y con todo lo demás.
Hans says:
Tomemos como ejemplo el Mercedes. Que no te extrañe que, socialmente, sea de una clase superior alguien que tiene un Mercedes de 20 o 30 años de antigüedad que alguien que tenga uno cero kilómetro.
Alex the princess says:
mmm
Hans says:
Total, lo más probable es que ni siquiera lo conduzcan ellos.
Hans says:
Lo mismo pasa con la cocina. Si ves una cocina con…digamos…30 años…así, muy 70s. Sin un solo electrodoméstico y otra ultramoderna, como si la hubiera vomitado Bang & Olufsen, llena de los últimos adelantos; ¿Cuál dirías que pertenece a una clase más alta?
Alex the princess says:
En realidad te diría la segunda, pero seguro que es la primera.
Hans says:
Obvio que es la primera.
Alex the princess says:
¿Por?
Hans says:
Porque pasa lo mismo que con el auto. No cocinan ellos; hay servicio para eso. Porque hacerles la vida más fácil con una multiprocesadora.
Alex the princess says:
JA! Deberías hacer un manual con todo esto.
Hans says:
No creo, suena a demasiado trabajo.
Hans says:
Sabés cual es uno de los artefactos que creo que pintan de cuerpo entero a la clase media.
Alex the princess says:
Muero por saberlo.
Hans says:
No se como de llama, pero es esa especie de corcho metálico que se le pone al champagne una vez abierto para que no se le vaya el gas.
Alex the princess says:
¿?
Hans says:
Jamás se deja una botella de champagne abierta. El champagne se abre y se bebe hasta la última gota.
Alex the princess says:

Hans says:
Hay niños que se mueren de sed en Mónaco.

Testigo en peligro

Timbre.

Eu- Hola...¿si?
Testiga de jehová: Buenas tardes...¿podemos molestarlo unos minutitos?
Eu- Si, como no.

Me entrega unos folletos.

Eu- Por favor, cuenteme más de su religión.
Tdj- Es la palabra del señor.
Eu- Me interesa, antes era mormón...hasta que sacaron la poligamia...bueno...por eso y porque mi mujer tiene un cross de derecha más que respetable.
tdj-...
Eu- Por favor, disculpe, prosiga.
Tdj- En realidad queremos invitarlo a una charla sobre estudios de la biblia...
Eu- Perfecto! me interesa...¿cuándo?
Tdj- Bien, el sáb...
Eu- Mmm...no se si llego, ¿pero no me puede adelantar algo?
Tdj- ¿Perdón?
Eu- Claro, por si llego tarde. Algo recuerdo, vi una película. Adán, costilla, Eva, Charlton Heston, ¡Let my people go!
Tdj- La primera creación de Jehová fue Jesucristo.
Eu- ¿Antes que Adán? Guauuu. No sabía. Entonces fue JC, Adán, Eva. Mmm...la cosa va tomando color.
Tdj2- Y antes de su existencia humana jesucristo era el arcángel Miguel.
Eu- Wow! ¡Maravilloso JC! Lástima que lo estaquearon como a un corderito patagónico. Por suerte tenía 3 vidas como el Mario Bros. Ahora hay que esperar que vuelva ¿no?
Tdj2- Volvió en 1914.
Eu- ¿Si? ¿En serio?
Tdj2- Si, pero es invisible.
Eu- Ah...invisible, claro. Por eso no lo vemos.

Mirada reprobatoria de la testigo de jehová uno a la testigo de jehová dos.

Eu- La única duda que me queda es el temita ese de la sangre. No es que no me quiera morir en una sala de operaciones mientras intentan hacer recircular mi sangre con un koh i noor porque no pueden usar otra, es decir, sería una buena muerte para capaz prefiero ser desintegrado por un láser o el toque vulcano de la muerte.
Tdj2- Es una cuestión de fe en dios.
Tdj- Bueno, muchas gracias por su tiempo. (Claramente disgustada)
Eu- No, por favor, gracias a ustedes. Dios las bendiga.


Adoro a los testigos de jehová.

¡Plop! I demand an explanation

Lo que no me termina de quedar claro son las modas en las noticias.
Se acuerdan cuando lo más top five eran los secuestros, que después fueron express, y que después fueron los asaltos brutales a ancianos.
Ahora son los perros.
Los perros que se comen a niños/ancianos.
Deberían adiestrarlos para que secuestren.
Nos ahorraríamos muchas horas de TN.

Update.

Ahora son las anoréxicas.
Se complica con los perros secuestradores que se comen a niños/ancianos. A menos que después los vomiten, claro está.

Patience

No tengo más paciencia.
Nada.
Ni un poco.
Lo noté recién mientras cuidaba a mi sobrinito.
Por un lado quiero que se quede quieto y no moleste. La única forma de que esto ocurra es ponerle Discovey Kids.
Pero no lo soporto. Me violenta toda la programación.
Jim de la luna.
Backyardigans
Lazy town.
y por sobre todo
Barney.
Juro que lo desintegraria en una picadora de carne industrial y se lo haría comer a sus productores.
Con pan de centeno, lechuga y honey mustard, claro está.

La venganza no tiene por qué ir acompañada de mal gusto.

Over rated

Lo malo de la espera es que crea expectativa.

Self destructive

Alex the princess says:
Ya no me gusta más tu blog
Hans says:
Uníte al club
Alex the princess says:
Aburre
Hans says:
Decíme algo que no sepa
Alex the princess says:
y tu otro blog, que podría estar bueno no lo actualizás nunca.
Alex the princess says:
Estás extremadamente burgués
Alex the princess says:
Deberías volver a Marbella. Buenos Aires no te sienta.
Hans says:
Bueh
Hans says:
Querés que baile para vos o algo?
Alex the princess says:
No, bailar es una de las cosas que no quiero volver a verte hacer.
Hans says:
Soy otro blanco más, que con tres martinis cree que se transforma en James Brown. Es una enfermedad social equiparable con la cleptomanía
Alex the princess says:
No, es como si te electrocutaran.
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Cómo va todo con Vane?
Hans says:
Bien, tuvimo nuestra primera pelea.
Alex the princess says:
Por?
Hans says:
Porque no me cuido y parece ser que le agrada mucho la idea de ser viuda.
Hans says:
No sé porque, le dije que me iba a empezar a cuidar después de mi primer infarto.
Alex the princess says:
Sos un idiota.
Hans says:
Tomar conciencia después de un infarto es re cool, muy hallmark.
Alex the princess says:
Sos un retardado
Hans says:
No me comprenden.
Alex the princess says:
No es eso, sos realmente un idiota. Idiota y egoísta.
Hans says:
Bueh, mandame un zumbido cuando termines, así me preparo un té mientras.
Alex the princess says:
Qué pasó con Vane?
Hans says:
Nada, se enteró que mi último exámen médico fue en el 92.
Alex the princess says:
92????
Hans says:
Qué? Fue un buen año, exposevilla, olimpíadas.
Alex the princess says:
Zángano
Hans says:
Tengo otras ex novias que prefiero que me insulten.
Hans says:
Además...¿Zángano? ¡¡¡¿¿Zángano??!!!
Hans says:
Que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Hans says:
Probá con un buen insulto.
Alex the princess says:
Basta
Hans says:
En serio, es muy liberador.
Hans says:
Es más, casi diría vivificante.
Alex the princess says:
No se puede hablar con vos
Hans says:
Eso no es cierto, soy super receptivo.
Alex the princess says:
Ja!
Hans says:
La gente siempre me dice eso, soy una mezcla de abogado, sacerdote católico y psicoanalista. Escucho, pero no juzgo.
Alex the princess says:
Me estás cargando?
Hans says:
Si, un poco. Es que me aburro sino.
Alex the princess says:
Andá a la mierda

Wedding crashers

Me gustaría saber quien tuvo la idea de intercalar, en las fiestas de casamiento, la comida con el baile.
De dónde salió esto de entrada, un poco de salsa, primer plato, grandes éxitos de los ochentas; postre y trance.
La comida ya suele ser bastante mala como para encima agitarla.
No aprendimos nada de los banquetes romanos.
En algún punto de la historia reemplazamos el vomitorium por la anorexia.
Y mejor no empezar a hablar de la cantidad de blancos que se creen african americans.

Estamos condenados.

Paty te quiero

Cumpleaños de 11 de Gero. Mi padre encendiendo el fuego en el quincho, yo leyendo en una hamaca paraguaya.

Padre- ¿Vigilás el fuego? Voy a buscar a los chicos al colegio.
Eu- ¿A todos?
Padre- Si ¿por?
Eu- ¿A cuanta gente invitó?
Padre- A todos los del grado y a algunos más
Eu- ¿Dónde los vas a meter?
Padre- En la camioneta.
Eu- ¿Perdón? Entran 8 adultos, apretados. ¿Cuantos son?
Padre- 40 más o menos.
Eu-...
Padre- Todo entra si se acomoda con paciencia.
Eu-No tenés paciencia, ni un poco; y menos con niños.
Padre- Bueno, entrarán apretaditos, son 20 cuadras.

40 minutos más tarde.

Padre- ¿Y? ¿El fuego? ¿No lo miraste?
Eu- Claro que si; primero estaba incadescente y despedía como mucho calor, después se fue poniendo cada vez más gris y ya no calentaba tanto.

5 hornallas y un horno no alcanzan para cocinar 100 patys.
Cada día se aprende algo nuevo.

I bet you will - epílogo

Larreta (Belgrano)

Eu-Mmm...creo que voy a pedir el conejo. Lo preparan muy bien...
Vane- No, no el conejo no era parte de la apuesta.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Me da mucha lástima, no no conejo no.
Eu- Pero a los conejos les encantan que los coman.
Vane- No, son muy lindos. Basta.
Eu- En serio, les encanta, sino serían más rápidos, o menos gustosos o a prueba de balas.
Vane- Basta. Conejo no.
Eu- Pero lo preparan con vino blanco, cebollita y panceta.
Vane- No te puedo ver comiendo eso, yo me voy.
Eu- Pero ni siquiera parece un conejo, no es que le dejan las orejas como decoración. Parece un pollo. ¿El pollo no te molesta?
Vane- No.
Eu- Claaaaaaro, porque el pollo es feo. En cambio el conejo es acariciable.
Vane- Basta.
Eu- Bueh...pediré salmón. ¿El salmón está bien? ¿Es feo?
Vane- El salmón está bien.

I bet you will

Eu- Bueno...sobre la apuesta...
Vane- ¿Si?
Eu- ¿Qué tal un trío?
Vane- Mmm...no lo veo en tu futuro.
Eu- Vos elegís género, raza, reino, familia, religión...
Vane- No creo.
Eu-...
Vane- ¿Qué otra cosa?
Eu- Lucha en el barro con modelos rusas.
Vane- Nada que vaya a suceder.
Eu- Chiquitas si querés, y vos podés usar un palo.
Vane-Mmm...no.
Eu- Un tramontina, una cimitarra, lo que quieras.
Vane- No puedo ver sangre, me baja la presión.
Eu- ¿Una almohada?
Vane- No.
Eu- Bueno...entonces...
Vane- Pensá algo divertido para los dos.
Eu- Ufa!
Vane- Por un segundo imaginá que no tenés el sentido del humor retorcido.
Eu-Mmm
Vane- ¿Qué apostaría una persona normal?
Eu- ¿Córneas?
Vane- Nor-mal.
Eu- No sé...¿Una cena?
Vane- Hecho. En el lugar que vos quieras.

Y después las llaman el sexo débil.

приятель

Sábado a la noche, enfermo en casa. Vane viene a jugar a Florence Nightingale.
Estaba tirado en la cama con un café y un habano mirando combate space. Luego de ver pacientemente las preliminares llega la gran pelea de la noche. Hasim Rahman defendiendo el título de pesado de la WBC ante Oleg Maskaev.
Estaban entrando al cuadrilatéro cuando Vane acierta a pasar delante del televisor.

Vane- Gana Tyson.
Eu-No es Tyson.
Vane-Bueno, entonces gana el negro.
Eu- Nop, gana el ruso.
Vane- Te apuesto lo que quieras.
Eu- Bueno ¿qué?
Vane- No sé. Vemos después.
Eu- No voy a apostar sin saber qué apuesto.
Vane- Si vas a hacerlo, sos ludópata.
Eu-Si, es cierto. Acepto la apuesta.
Vane- Si gano puedo elegir lo que yo quiera.
Eu- Si, y viceversa.
Vane-Bien.

Y se tira en la cama a ver la pelea.

Los 3 primeros rounds fueron de Rahman sin ningún lugar a dudas. En el 4to le conectó un 1-2 a Maskaev tan preciso que le temblaron las patitas como a un gatito en escarpines.

Bien, alea jacta est, pensé.

Pero no, Maskaev se le plantó los 3 rounds siguientes con la testadurez de un plan quinquenal y golpe por golpe lo aguanto a Hasim.

En el 9no. se le notaba el cansancio, tenía las manos a los costados y la movilidad de un playmobil, por suerte el otro no era la dicha en movimiento.

Último round, las tarjetas le daban la ventaja a Rahman.
Derecha-izquierda de Maskaev. Rahman a la lona. Cuenta de protección. Se levanta, Maskaev, lo vuelve a tirar y el referí para la pelea.
Nocaut técnico en el décimo segundo asalto.
Maskaev nuevo campeón.

Lo que nos trae a colación el pequeño asunto de la apuesta.

Necesito ideas.

Cuban Pete

Hans says:
Bueh, supongo que tu esposo debe estar feliz por todo esto de Castro.
Alex the princess says:
hola no?
Hans says:
Hola
Hans says:
Supongo que tu esposo debe estar feliz por lo de Castro ¿no?
Alex the princess says:
está más felíz, es cierto; y supongo que debe ser por eso
Alex the princess says:
no hablamos de política
Alex the princess says:
ni de baseball, ni se soccer, ni de nada
Alex the princess says:
ya tengo 31, no me comuniqué con mi primer esposo no veo porque deba hacerlo con el segundo
Alex the princess says:
mientras cumpla con sus deberes conyugales, el resto no me importa
Alex the princess says:
si quisiera comunicación me compraría un perro
Hans says:
Y después yo soy el cínico
Alex the princess says:
vos sos el cínico, yo estoy con el pms
Alex the princess says:
además el cinismo no se lleva bien con las utopías, y menos aun con las revoluciones.
Hans says:
Es cierto, pero prefiero creer en la revolución cubana antes que en la quinta república francesa.
Alex the princess says:
quinta república?
Hans says:
Si, primera 1789, segunda 1848, tercera hasta la invasión nazi, cuarta después de la segunda guerra y quinta con De Gaulle.
Alex the princess says:
No te aburrís de guardar datos inútiles?
Hans says:
No particularmente.
Alex the princess says:
cómo va todo con vane?
Hans says:
Demasiado bien.
Alex the princess says:
Dios, no podés ser tan pesimista.
Alex the princess says:
por qué demasiado bien?
Hans says:
Porque está todo demasiado bien, que se yo.
Hans says:
Antes me sentía como dentro de “Frasier” y ahora de “Mad about you”
Alex the princess says:
ver para creer.

Half battery

A Fidel no.
Hay tanto pelotudo dando vueltas.
Que se yo...Los Bush, Berlusconi, Rajoy, Menem.
Pero a Fidel no.

Costume 2

Mi hermana festejó los 30 con una fiesta de disfraces.

Vane- No te vas a disfrazar ¿no?
Eu-Si.
Vane-...
Vane-¿En serio?
Eu-Si.
Vane-¿No lo vas a hacer para boicotear la fiesta de tu hermana?
Eu- No me necesita para eso. Va a ser un fracaso sin mi ayuda. Voy simplemente a sentarme en un rincón y regodearme.
Vane- ¿De qué te vas a disfrazar?
Eu- De Kenneth "Kenny" McCormick

¡Hijos de puta! ¡Mataron a kenny!...de aburrimiento.

Costume

Un amigo que tenemos en común con Vane organizó una fiesta de disfraces. Todos los años hace lo mismo, y todos los años es peor.

Ring! Ring! Ring!
(¿Quien mierda llama durante Dr. House? Malditos inadaptados sociales)

Mariano- Fiesta de disfraces!!! Mi cumple!!! ¿Venís?
Eu- No.
Mariano- Dale va a estar buenísima!!!
Eu- No lo creo.
Mariano- Este año tenemos una novedad!!!
Eu- Dios! Tu entusiasmo me hace doler la cabeza. Basta.
Mariano- En serio!!! El disfraz tiene que ser algo que te haga ir descalzo!!!
Eu- Mirá vos...y todos pensábamos que estas fiestas no podían caer más bajo. Lo bueno es que te superás año a año.
Mariano- Va a estar buenísima!!!
Eu- Si te digo que voy...¿te callás y me cortás?
Mariano- Si.

20 minutos después.

Ring Ring Ring
(No no nooooo!!!!)

Eu-¿Hola?
Vane- Hola
Eu- ¿Cómo estás?
Vane-Bien. ¿Te llamó Mariano?
Eu- Si.
Vane- ¿Vas a ir?
Eu- Fiesta de disfraces en Don Torcuato. Claro que no.
Vane- Dale...vení...no seas chucky.
Eu- No sé.
Vane- ¿De qué te vas a disfrasar?
Eu- De nada. ¿Vos?
Vane- De increíble Hulk.
Vane- NO podés ser tan amargo.
Eu- Bueno, de asesino serial.
Vane- ¿Eso cómo es?
Eu- Como una persona común, hasta que empieza a matar indiscriminadamente y convierte una fiesta de disfraces en una masacre.
Vane ¿No te vas a poner nada no?
Eu- No.
Vane- Daleee...no va a ser tan mala.

2 días más tarde en la fiesta.

Eu- ¿Qué es esto?
Mariano- Cerveza.
Eu- No, no...esto.
Mariano- Un vaso.
Eu- No, los vasos son de vidrio, esto es el culo de una botella de coca cola cortado.
Mariano-...
Eu- Tomá, capaz hay alguien disfrazado de perro que lo necesite más que yo.

Scream

Comprando en chinatown el vestido de Vane para la fiesta de 15 de mi hermanita.

Eu- Me gustan las orientales.
Vane- Lo sé.
Eu- Bueno...capaz la próxima sea oriental.
Vane- No va a haber próxima.
Eu-...
Vane-...
Eu- Ok, creo que te tengo miedo.
Vane- Hacés bien.

The negociator

Eu- No vuelvo.
CEO- ¿Qué?
Eu- Lo estuve pensando, no quiero volver a Bariloche, no me gusta.
CEO- Pero...
Eu- Lago...visto, montañas...vistas. Me aburre.
CEO- A todos les gusta Bariloche.
Eu- Si, está bien para dos semanas con Milla Jovovich y siempre y cuando no hagas ninguna excursión.
CEO- Pero...
Eu- No hay nada que me impida hacer mi trabajo desde Buenos Aires, o desde Marbella, o desde el congo belga...bueno capaz en el congo belga no consigo una buena conexión a internet.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿Querés más guita? ¿Qué querés?
Eu- Trabajar desde cualquier otro lugar.
CEO- ¿Pero pasó algo?
Eu- Básicamente, el que no se levanta y saluda a los duendes; busca a nahuelito los fines de semana, te lee el aura o hace registros akáshicos. Eso no es una ciudad, es un leprosario.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿eso es?
Eu- Partamos de la base que esto no es una negociación; no es por la plata, es por el lugar geográfico.
CEO-...
Eu- Las opciones son dos; o trabajo desde acá o renuncio.
CEO- Bueno. Probemos.
Eu- Bien.

Además, en Bariloche no está Vanesa.

Dutch type

Sofi- Tenés que acompañar a Mathilde a hacer una entrevista.
Eu- ¿Qué?
Sofi- Si, conseguimos una entrevista con Charly García, tenés que acompañar a Mathilde a que se le haga.
Eu- ¿Perdón? ¿Y qué voy a hacer? ¿Se la sostengo mientras la pinta con spray plateado?
Sofi-...
Eu- Además, Mathilde habla un español horrible, va a necesitar un traductor.
Sofi- Bueno, por eso la vas a acompañar, además queremos que vaya alguien que sepa música y eso.
Eu- Sofi, sabés cual es tu problema, me confundiste con alguien a quien le importa todo esto.
Sofi- Ufa! ¿No vas a ir?
Eu- Te lo pongo de esta manera. Si voy, es tu regalo de cumpleaños.
Sofi- ¿Cómo?
Eu- Faltan dos semanas para tu cumpleaños, si la acompaño a Mathilde a que haga la entrevista con Charly García, ese va a hacer tu único regalo...bueno capaz me levanto bondadoso y le agrego un par de medias.
Sofi- No bueno...no vayas.
Eu- Bien, excelente elección. No se cumplen quince años todos los días.

In god we trust

Mi padre, Gero (10) y yo.

Gero- Cuando sea grande quiero ser como Maradona.
Eu- No sé si tenés que esperar tanto para ser un drogadicto sobrevalorado.
Padre- (Cara de "basta")
Eu- Bueno...capaz a los 18.
Padre (Cara de "basta ya")
Eu- ¿A los 21?

El mundial me pone de mal humor.

Piaget

No sé como me compromotí a dar una charla en el colegio de mis hermanitos. El grado de Sofi (14) está haciendo una revista y me llamaron...en realidad no sé para que me llamaron.
Llego, la señorita se presenta, me muestra que les está haciendo hacer un tríptico con recortes de diarios.

Eu- ¿Y después les van a enseñar a hacer fuego con dos palitos? ¿O eso sería entrar de lleno en el postmodernismo?
Maestra- ¡Ja! No, lo que pasa es que así tienen una mejor día idea del concepto espacial del texto.
Eu-Wow, lo que es la pedagogía.

La maestra comienza a aplaudir intentando, en vano, lograr la atención de la clase.

Maestra- Chicos!!!...por favor...me escuchan!!! Por favor!!!
Eu- ¿Podemos pegarles?
Maestra- No.
Eu- A ese nada más.
Maestra- No.

15 minutos más tarde logra algo muy parecido al silencio.

Maestra- Bueno chicos, este es el hermano de Sofía, seguramente ya lo conocen y ya saben porque está acá...así que si quieren pueden preguntarle las dudas que tienen.

Pre adolescente odioso uno- ¿Podemos hacer cualquier tipo de revista?
Eu- Nop. Va a depender pura y exclusivamente de la cantidad de dinero que tengan.
Pre adolescente odioso dos- ¿Cómo se consigue la plata?
Eu- Tienen varias opciones; la primera pedírsela al colegio (la maestra me hace un gesto negativo con la cabeza)
Maestra- Es una actividad extracurricular...el colegio les va a dar solamente el lugar para que la hagan.
Eu- Bien, descartamos esa entonces. La segunda es pedirle plata a sus padres.
Maestra- Preferimos dejar a los padres fuera de esto.
Eu- Bien...pueden vender publicidad, caminen por el barrio, hablen con sus comerciantes amigos; y de paso dejan de jugar a la playstation y bajar pornografía de internet.
Maestra- Ejem...ejem...esa es una buena idea...aunque siempre teniendo cuidado.
Eu- Bien! suerte que aceptaron esa, porque lo único que me quedaba sino es que se prostituyan por turnos.
Maestra-...

15 minutos más tarde, con Sofi en el coche.

Eu- Bien, supongo que esta es la última vez que doy una charla en tu colegio ¿no?
Sofi- Me parece que sí.

May 25th - Towel day

A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitch hiker can have. Partly it has great practicalvalue - you can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a mini raft down the slow heavy river Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or to avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (a mindboggingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you - daft as a bush, but very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.
More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is is clearly a man to be reckoned with.

Douglas Adams, The hitchhiker´s guide to the galaxy

Broken Flowers

Hans says:
Finalmente vi “Flores rotas”
Alex the princess says:
Te gustó?
Hans says:
Si, muy buena.
Hans says:
Bill Murray es lo más
Alex the princess says:
Ese sos vos en 25 años
Hans says:
¿Qué? No, claro que no
Alex the princess says:
Si, igualito, así te imagino, con el jogging, tirado en un sillón, mirando películas en blanco y negro…problemas con las mujeres…sólo…con una botella de champagne
Hans says:
Bueh, estamos todos locos
Hans says:
¿No me ves acompañado? Mi gato todavía vive
Alex the princess says:
Froid vive????? Qué edad tiene??? Pensé que se había suicidado
Hans says:
Tiene 14 años, intento suicidarse, pero no contaba con sus 7 vidas
Hans says:
Le deben quedar 4 o 5 todavía
Alex the princess says:
No me cambies el subject, así será tu vida, hasta te imagino jugando con los nenitos de tu vecino
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
Lo unico que le faltaba a Bill Murray era el habano, y no te veo con un mercedes. Sos más clásico
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
definitivamente el studebaker. que modelo era??
Hans says:
Studebaker Commander Skyway 1942
Alex the princess says:
wow que buen auto. cuánto tiempo lo tuviste??
Hans says:
Bastante, 6 o 7 años creo
Alex the princess says:
el mejor back seat ever. era un sillón!!!
Hans says:
Bueh basta, la única ventaja que tiene el pasado es esa; que es pasado
Alex the princess says:
Pero a veces está bueno recordar las cosas lindas, a pesar de todo
Hans says:
Bueh, no vamos a hacer revisionismo ahora
Alex the princess says:
No, of course not
Hans says:
¿Qué importa ya quién abandonó a quién?
Alex the princess says:
Vos a mi, CERDO
Hans says:
Me pegaste una trompada, me partiste el labio!!!
Alex the princess says:
Si, después de que me lo dijiste. igual te lo re merecías
Hans says:
Sí, supongo que sí
Hans says:
Te escribí un libro después
Alex the princess says:
En serio???
Hans says:
Es un diario de viaje en realidad, de cuando nos fuimos a Nueva Orleáns
Alex the princess says:
Mandamelo, lo quiero leer!!!
Hans says:
Creo que lo perdí, estaba en un cuadernito, nunca lo pasé
Alex the princess says:
Idiota.
Hans says:
Si, bueno, un clásico
Hans says:
Bueno, me fui, pasala bien. Saludos a tu esposo
Alex the princess says:
Besos a vane

Nightmare on elm street

No soy muy onírico, jamás recuerdo lo que sueño.
Esta es una exepción.
Técnicamente fue una pesadilla.

Estaba con mi hermana Leticia (29) en el desierto, parecía un día de mucho calor pero no estábamos incómodos.
Subimos una duna y del otro lado encontramos una caja.
La abrimos y estaba llena de cds.
Pero de esos de oferta.

-¿A vos te gusta este?
-No
-¿Qué hago? ¿Lo dejo acá?
-Si, que se yo.

Me desperte contrariado.
Jamás me había aburrido tanto.

Debe/Haber

C.E.O.- No sé porque esto no da tanta guita como debería. Más o menos tenés los número ¿Qué pasa?
Eu- No es mi fuerte, siempre me lleve contabilidad a marzo.
C.E.O.-¿ Pero no viste algo raro?
Eu- Que se yo...hay alguna que otra cosa.
C.E.O.- Por ejemplo...
Eu- No sé, creo que el medio millón de señaladores gratis por el cumpleaños de bariloche fueron un gasto innecesario. El tarifario creo que está un poco desactualizado; y ahorrás en estupideces. Un ejemplo claro es el cartel en la cocina que dice "Laven platos y vasos"
C.E.O- ¿Qué tiene?
Eu- Son descartables. Es una ahorro estúpido.
C.E.O- Bien, tenés un punto ahí.
Eu- Además, no es mi problema, pero la secretaría gana el doble que yo y lo único que hace es batir café; y mal...que se yo lo entendería si te acostarás con ella.
C.E.O.- Eh...(cof cof)...mmm
Eu- Bueno, entonces es una ganga, yo por esa plata no me acostaría con vos.
C.E.O.-...
Eu- Parece que no, pero fue un cumplido.
C.E.O.-...
Eu- Es una celebración de mi heterosexualidad.
C.E.O.-...
Eu-¿Recojo las cosas de mi escritorio?
C.E.O- No.

Apio Verde

Ayer festejamos con el blog nuestros cumpleaños. Compartimos una tabla de ahumados y unas cervezas artesanales.
La vida silvestre es lo más.
¿En qué otro lugar la fauna autóctona se deja ahumar de tan buena gana?

Chilly Willie

CEO- ¿Podés ir a Chile a hacer unas notas y sacar unas fotos?
Eu- ¿No hay un fotográfo y un redactor para eso?
CEO- Si, pero son bastante malos. ¿Podés ir vos?
Eu- Bueh, pero ya también soy bastante malo.
CEO- Te pido una gauchada; cuando estés allá, pasas por una gomería y me comprás dos cubiertas. Acá tenés los datos.
Administrativo- ¿Vas a Chile? Yo también necesito cubiertas ¿Podés?
Secretaria- ¿Podés con dos más? Te anoto las que quiero.

Dealer de caucho soy ahora.

The no smoking orchestra

Trabajo nuevo. 6 personas en un "loft" de 60 m2.

C.E.O- ¿Qué hacés?
Eu- Enciendo un habano.
C.E.O- No, no acá no; andá afuera.
Eu- Hace una semana que llueve y debe hacer 4 o 5 grados; además es un robusto, tardo como 45 minutos para fumarlo
C.E.O- Dejá de fumar.

45 minutos más tarde

No puedo dejar de temblar y no siento las manos.

Go south!

Otra vez en bariloche, ahora por cuestiones más laborales.
Capaz el cambio costa del sol por patagonia austral tiene algunos defectos, pero por lo menos no tengo que volar para ir a Buenos Aires.
Está fresco y llueve, pero hay chocolate caliente y estufas además compré una campera buenísima, super abrigada.

Eu-¿Esto es el precio o el código?
Vendedor- El precio.
Eu- ¿De qué está hecha?
Vendedor- Está rellena de plumas de ganso.
Eu- Bueno, está bien, me la llevo, pero por este precio más te vale que los gansos hayan muerto para que yo pueda usar esta campera.
Vendedor-...

Based on a true story

Vane- ¿Me acompañás a lo de Franco?
Eu- Mshmm mmmm shmmmm
Vane- ¿Qué?
Eu- ¿Tengo que ir?
Vane- No, si no querés no. No tenés que hacer cosas por mi. Detesto a la gente condescendiente.
Eu- Bueno, no voy.
Vane- Egoísta.

Nickname

Vane- Sos un Chucky, es más, a partir de ahora te voy a decir Chucky.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Si, sos un muñeco maldito que hace cosas feas y horrorosas.
Eu- ¿Qué cosas feas y horrorosas?
Vane- Ahora no se me ocurre ninguna, pero los dos sabemos que las hacés.

No debe haber nada más femenino que los apodos, nada.
Bueno, capaz la ovulación.
Pero están cabeza a cabeza.

Ni olvido ni perdón

Justicia.

Había escrito un post largo, muy largo del cual blogger publicó la última palabra; que, al fin y al cabo, es lo que quería decir.

Carta a Ignatius

Ignatius:
Ayer me acordaba de tí porque ví una película llamada Taking sides (2001) que aquí fue traducida como Requiem para un imperio o el caso Furtwangler. Es sobre el comité norteamiericano de desnazificación del 45. Si puedes ve a la fnac y trata de conseguirla, te la recomiendo ampliamente. Incluso hay hasta un chiste muy bueno sobre Von Karajan.
El 3 de abril la sinfónica de Escocia pone aquí la 4 de Mahler. Se que te agrada particularmente esa pieza, así que te autorizo a envidiarme.
Ya que estamos con las recomendaciones, compré las sinfonías 1 y 7 de Shostakovich en versión de la Sinfónica de Chicago dirigida por Bernstein. Ma ra vi llo sas.
Ah, me olvidada, estoy saliendo con Vanesa.
Tu Vanesa.

Todo muy Eric y George ¿no?

Salud y República.
N.

Intolerable cruelty

Alex (desde Miami, Fla.)- Me casé.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Me casé otra vez.
Eu- Perdón ¿Hace cuanto que no hablamos?
Alex- No sé, como tres o cuatro meses.
Eu- Bueh.
Alex- Me deprimía mucho poner "divorciada" en todos los formularios.
Eu-...
Alex- No puedo tener 29 años y ser divorciada ¿entendés? no puedo.
Eu- La terapia no te está funcionando ¿no?
Alex- Tengo 29, no puedo ser divorciada...podría ser viuda, pero no divorciada.
Eu- ¿Quién es la víctima?
Alex- El pintor.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Tenía que pintar mi casa, llamé a un pintor y que se yo, nos conocimos...
Eu- Biblicamente hablando.
Alex- Si...eso y...nos casamos.
Eu- Bueh.
Alex- Es como la cenicienta!
Eu- Si, claro, él es la cenicienta.
Alex- Si, yo siempre soy la princesa.
Eu- Y él es el guisante.
Alex- Bueh.
Eu- Nunca necesitaste tanto un Massey prenup.
Alex- No seas negativo.
Eu- No soy negativo. ¿Sabés algo de él? ¿Nombre? ¿Apellido?
Alex- Es cubano.
Eu- ¿¿¿Un gusano anticastrista???
Alex- No, no, no le importa la política.
Eu- Bueh. Voy a decirte tres palabras.
Alex- ¿Cuáles?
Eu- Dispositivo intra uterino. No queremos que esa gente se reproduzca.
Alex- Bueh.

Cinema Paradiso

Vane- ¿Vamos al cine?.
Eu-Bueno. ¿A ver qué?
Vane- No sé ¿Qué hay?
Eu- Ya te digo...
Vane- Cualquier cosa.
Eu- Podemos ir a ver "La historia del camello que llora"
Vane- ¿Qué es?
Eu- Es la aventura de una familia nómade de mongolia que tiene que afrontar una crisis cuando su camello no quiere alimentar a su cría.
Vane- Eh...creo que no.
Eu- Es una co producción germano-mongola
Vane- Definitívamente no.
Eu- Llaman a un músico y..
Vane- No.
Eu- Toca el violín y el camello amanta a su cría y llora.
Vane- Bajo ningún concepto.
Eu- Bueno, ¿qué otra?
Vane- Podemos ir a ver Capote.
Eu- No llegamos.
Vane- ¿No?
Eu- Nop.
Vane- ¿Orgullo y Prejuicio?
Eu- ¿Jane Austen?
Vane- Dale...vamos.
Eu- ¿¿¿Jane Austen???
Vane- Daaaale.
Eu- Bueh.

Después de la proyección.

Vane- ¿Te gustó?
Eu- Seh.
Vane- ¿Si?
Eu- Si, estuvo mejor que lo último que me hiciste ver.
Vane- ¿Monster? ¿No te gustó?
Eu- Más o menos; esa película parte de un error.
Vane- ¿Cuál?
Eu- Nadie quiere ver lesbianas feas.
Vane-...
Eu- Las lesbianas tiene que ser lindas. Y las chicas tiene que pelear en el barro. Hollywood está construído sobre esos dos pilares.
Vane- No entendiste nada.

There`s something fishy going on here

El olor en el coche era in so por ta ble.

Padre- Te fijás si Josefina no se hizo caca.
Madre- Pide, ya tiene 5 años.
Padre- Tal vez se olvidó.
Madre-No se olvida.
Padre- Alguien vomitó ahí atrás?
Chicos (a coro)- Nooooooooooooooooo.
Padre- No puedo más.
Madre- Abrí las ventanas.
Padre- ¿Estás loca? Hay como 50 grados afuera. Voy a parar en la próxima estación de servicio y averiguar de donde viene ese olor.

20 km más adelante. Mochilas, valijas y bolsos en el piso, abiertos, el contenido desparramado y...

Padre- Gerónimoooooooooo!!! ¿Qué mierda es esto?
Gero (10)- Un pez.
Padre- No, pez es cuando está sano y vivo, este lleva días muerto. ¿Qué hace en tu mochila?
Gero- Es el regalo para Hans.
Josefina- Zi, no le guztan los pezcados y eze lo encontramoz y ze lo trajimos.
Padre- ¿Dónde lo encontraron?
Gero- En la playa.
Padre- ¿En cuál?
Gero- En la de la casa con pileta en la arena.
Madre- Praia do rosa.
Padre- ¿Tenés ese pescado muerto hace una semana en tu mochila?
Gero-...
Padre- ¿Hay algo que sea realmente irremplazable en esta mochila?
Madre- ¿Qué vas a hacer?
Padre- La voy a tirar.
Gero- Noooooooooooooooooooooo.
Madre- Ni se te ocurra. ¿No la podés poner en el portaequipajes ?
Padre- ¿Para que apeste todo ?
Madre- No sé …
Padre- La voy a atar al techo.
Madre- ¿Qué ?
Padre- Es eso o tirarla a la basura.
Gero- Atala al techo.

En el coche, un rato más tarde.

Padre- Es una mala influencia, mirá que llevarle un pescado muerto, ¿No le podían comprar garotos como todo el mundo ?


Definitivamente estoy en mi etapa Lord Henry Wotton.

Green green grass of home

Llega Vanessa a casa y me dice:

Vanessa- ¿Cortamos el pasto?
Eu- ¿Perdón?
Vanessa- Cortemos el pasto del jardín de adelante, está muy alto.
Eu- ¿Y?
Vanessa- Queda feo.
Eu- No sé cortar el pasto, para eso se le paga a un jardinero.
Vanessa- ¿Dónde está?
Eu- No sé, capaz perdió al jumanji o algo.
Vanessa- Tenés una máquina de cortar pasto.
Eu- Eh...creo.
Vanessa- Buscala.
Eu- Bueh

5 minutos más tarde.

Vanessa- Eso es una bordeadora.
Eu-¿?
Vanessa- Es para cortar los bordes del pasto, no todo.
Eu- Pero si cortás los bordes; después, cuando estos estén cortos, el resto del pasto es borde.
Vanessa- Bueh. Dale...a ver...
Eu- ¿A ver qué?
Vanessa- Probá.
Eu- ¿Yo? Yo no quería cortar el pasto.
Vanessa- Vos cortás y yo rastrillo.
Eu- No, no no; vos cortás y rastrillás y yo te traigo agua cuando tengas sed.
Vanessa- Sos de lo peor.
Eu- Bueh...está bien.

25 minutos más tarde.

Vanessa (sentada mirando como "corto" el pasto)- Esa bordeadora no corta nada, arranca pedazos. ¿No tenés una tijera?

2 minutos más tarde.

Vanessa- No, de podar.

2 minutos más tarde.

Vanessa- Está toda oxidada, no se si va a servir.
Eu- Bueh...basta, no juego más.
Vanessa- No lo podés dejar así...mirá como quedó.
Eu- Quedó lindo, parece un mambrú.

Dharma y Greg III

Lago Puelo.

Ella- ¿Venís? Vamos a explorar con Pali (6).
Eu- No.
Ella- Dale, no vas a estar ahí todo el día.
Eu- Claro que si, tengo sombra, una sillita de plástico y un libro.
Ella- Aburrido.
Eu- Bueh.
Ella- Sos un viejo choto.
Pali- Daaaaaaaaaaaale.
Eu- Bueh.

Caminamos.

Pali- Un arrayán!!! (lo abraza) Los arrayanes te dan energía.
Ella- ¿Si? (lo abraza)
Eu- Lavense las manos después de tocar ese árbol.

Caminamos un rato y llegamos a un arroyo/río que desemboca en el lago.

Ella- Vamos, dale.
Eu- ¿Adónde?
Ella- Del otro lado.
Eu- ¿Para qué?
Ella- Para cruzarlo, para ir del otro lado.
Eu- ¿Por? Del otro lado hay exactamente lo mismo; pero del otro lado, de un río, particularmente caudaloso.
Ella- Pali, dame la mano, vamos (le da la mano) Con cuidado (el agua les llega a las rodillas) Listo (llegan a la otra orilla)
Eu- Bueno...¿Vuelven?
Ella- Vení dale. Cruzá.
Eu- No tengo el calzado apropiado.
Ella- Sacate las zapatillas y cruzá descalzo.
Eu- No puedo, después voy a tener los pies mojados.
Ella- No seas cobarde.
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro, que no es lo mismo.
Ella- Maricón.
Eu- Bueh.

Me saco las zapatillas y empiezo a cruzar el río.
El lecho es pedregoso y el agua está muy, pero muy fría.
Hay corriente.

Eu- Creo que mi vida corre peligro.
Ella- Lo acabo de cruzar con un nene de 6 años. Podés dejar de quejarte y caminar.
Eu- Tengo frío.
Ella- Caminá.
Eu- Tengo frío.
Ella- Ya está, te faltan dos pasos.

En la otra orilla.

Eu- ¿Y?
Ella- ¿Qué?
Eu- Es lo mismo. Es exactamente igual que el otro lado.
Ella- Bueh.

Dharma y Greg II

Lago Mascardi.

Ella- Ponete crema.
Eu- No uso crema, no me gusta la sensación.
Ella- Tenés todo el brazo rojo.
Eu- No me molesta.

Me toca con su dedo índice el brazo, ahí donde está más rojo.

Eu- Aaaaaaaahhhh.
Ella- Viste.
Eu- Por qué no me lo cortás y se lo tirás a las truchas. Sádica.
Ella- Ponete crema.

6 horas más tarde.

Eu- Me duele la cabeza.
Ella- Estás insolado. Miráte, rojo como un tomate. Tomá.
Eu- ¿Qué es esto?
Ella- Una pomada ayurvédica, ponétela en la cabeza.
Eu- No, gracias. Ahora cuando llego tomo dos cafiaspirinas con un vaso de coca.
Ella- No seas tonto.
Eu- No, no, hoy accidentalmente usé tu pasta dental ayurvédica. Agh!!
Ella- ¿Qué?
Eu- Nada, tiene gusto a curry de pescado. Esto pasa porque la India es independiente y, por lo que parece, suave en la aplicación de sus leyes.
Ella-...
Eu- Si fuera parte del imperio británico, adonde pertenece, hubieran fusilado al dueño de esa fábrica.