Piaget

No sé como me compromotí a dar una charla en el colegio de mis hermanitos. El grado de Sofi (14) está haciendo una revista y me llamaron...en realidad no sé para que me llamaron.
Llego, la señorita se presenta, me muestra que les está haciendo hacer un tríptico con recortes de diarios.

Eu- ¿Y después les van a enseñar a hacer fuego con dos palitos? ¿O eso sería entrar de lleno en el postmodernismo?
Maestra- ¡Ja! No, lo que pasa es que así tienen una mejor día idea del concepto espacial del texto.
Eu-Wow, lo que es la pedagogía.

La maestra comienza a aplaudir intentando, en vano, lograr la atención de la clase.

Maestra- Chicos!!!...por favor...me escuchan!!! Por favor!!!
Eu- ¿Podemos pegarles?
Maestra- No.
Eu- A ese nada más.
Maestra- No.

15 minutos más tarde logra algo muy parecido al silencio.

Maestra- Bueno chicos, este es el hermano de Sofía, seguramente ya lo conocen y ya saben porque está acá...así que si quieren pueden preguntarle las dudas que tienen.

Pre adolescente odioso uno- ¿Podemos hacer cualquier tipo de revista?
Eu- Nop. Va a depender pura y exclusivamente de la cantidad de dinero que tengan.
Pre adolescente odioso dos- ¿Cómo se consigue la plata?
Eu- Tienen varias opciones; la primera pedírsela al colegio (la maestra me hace un gesto negativo con la cabeza)
Maestra- Es una actividad extracurricular...el colegio les va a dar solamente el lugar para que la hagan.
Eu- Bien, descartamos esa entonces. La segunda es pedirle plata a sus padres.
Maestra- Preferimos dejar a los padres fuera de esto.
Eu- Bien...pueden vender publicidad, caminen por el barrio, hablen con sus comerciantes amigos; y de paso dejan de jugar a la playstation y bajar pornografía de internet.
Maestra- Ejem...ejem...esa es una buena idea...aunque siempre teniendo cuidado.
Eu- Bien! suerte que aceptaron esa, porque lo único que me quedaba sino es que se prostituyan por turnos.
Maestra-...

15 minutos más tarde, con Sofi en el coche.

Eu- Bien, supongo que esta es la última vez que doy una charla en tu colegio ¿no?
Sofi- Me parece que sí.

May 25th - Towel day

A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitch hiker can have. Partly it has great practicalvalue - you can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a mini raft down the slow heavy river Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or to avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (a mindboggingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you - daft as a bush, but very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.
More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is is clearly a man to be reckoned with.

Douglas Adams, The hitchhiker´s guide to the galaxy

Broken Flowers

Hans says:
Finalmente vi “Flores rotas”
Alex the princess says:
Te gustó?
Hans says:
Si, muy buena.
Hans says:
Bill Murray es lo más
Alex the princess says:
Ese sos vos en 25 años
Hans says:
¿Qué? No, claro que no
Alex the princess says:
Si, igualito, así te imagino, con el jogging, tirado en un sillón, mirando películas en blanco y negro…problemas con las mujeres…sólo…con una botella de champagne
Hans says:
Bueh, estamos todos locos
Hans says:
¿No me ves acompañado? Mi gato todavía vive
Alex the princess says:
Froid vive????? Qué edad tiene??? Pensé que se había suicidado
Hans says:
Tiene 14 años, intento suicidarse, pero no contaba con sus 7 vidas
Hans says:
Le deben quedar 4 o 5 todavía
Alex the princess says:
No me cambies el subject, así será tu vida, hasta te imagino jugando con los nenitos de tu vecino
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
Lo unico que le faltaba a Bill Murray era el habano, y no te veo con un mercedes. Sos más clásico
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
definitivamente el studebaker. que modelo era??
Hans says:
Studebaker Commander Skyway 1942
Alex the princess says:
wow que buen auto. cuánto tiempo lo tuviste??
Hans says:
Bastante, 6 o 7 años creo
Alex the princess says:
el mejor back seat ever. era un sillón!!!
Hans says:
Bueh basta, la única ventaja que tiene el pasado es esa; que es pasado
Alex the princess says:
Pero a veces está bueno recordar las cosas lindas, a pesar de todo
Hans says:
Bueh, no vamos a hacer revisionismo ahora
Alex the princess says:
No, of course not
Hans says:
¿Qué importa ya quién abandonó a quién?
Alex the princess says:
Vos a mi, CERDO
Hans says:
Me pegaste una trompada, me partiste el labio!!!
Alex the princess says:
Si, después de que me lo dijiste. igual te lo re merecías
Hans says:
Sí, supongo que sí
Hans says:
Te escribí un libro después
Alex the princess says:
En serio???
Hans says:
Es un diario de viaje en realidad, de cuando nos fuimos a Nueva Orleáns
Alex the princess says:
Mandamelo, lo quiero leer!!!
Hans says:
Creo que lo perdí, estaba en un cuadernito, nunca lo pasé
Alex the princess says:
Idiota.
Hans says:
Si, bueno, un clásico
Hans says:
Bueno, me fui, pasala bien. Saludos a tu esposo
Alex the princess says:
Besos a vane

Nightmare on elm street

No soy muy onírico, jamás recuerdo lo que sueño.
Esta es una exepción.
Técnicamente fue una pesadilla.

Estaba con mi hermana Leticia (29) en el desierto, parecía un día de mucho calor pero no estábamos incómodos.
Subimos una duna y del otro lado encontramos una caja.
La abrimos y estaba llena de cds.
Pero de esos de oferta.

-¿A vos te gusta este?
-No
-¿Qué hago? ¿Lo dejo acá?
-Si, que se yo.

Me desperte contrariado.
Jamás me había aburrido tanto.

Debe/Haber

C.E.O.- No sé porque esto no da tanta guita como debería. Más o menos tenés los número ¿Qué pasa?
Eu- No es mi fuerte, siempre me lleve contabilidad a marzo.
C.E.O.-¿ Pero no viste algo raro?
Eu- Que se yo...hay alguna que otra cosa.
C.E.O.- Por ejemplo...
Eu- No sé, creo que el medio millón de señaladores gratis por el cumpleaños de bariloche fueron un gasto innecesario. El tarifario creo que está un poco desactualizado; y ahorrás en estupideces. Un ejemplo claro es el cartel en la cocina que dice "Laven platos y vasos"
C.E.O- ¿Qué tiene?
Eu- Son descartables. Es una ahorro estúpido.
C.E.O- Bien, tenés un punto ahí.
Eu- Además, no es mi problema, pero la secretaría gana el doble que yo y lo único que hace es batir café; y mal...que se yo lo entendería si te acostarás con ella.
C.E.O.- Eh...(cof cof)...mmm
Eu- Bueno, entonces es una ganga, yo por esa plata no me acostaría con vos.
C.E.O.-...
Eu- Parece que no, pero fue un cumplido.
C.E.O.-...
Eu- Es una celebración de mi heterosexualidad.
C.E.O.-...
Eu-¿Recojo las cosas de mi escritorio?
C.E.O- No.

Apio Verde

Ayer festejamos con el blog nuestros cumpleaños. Compartimos una tabla de ahumados y unas cervezas artesanales.
La vida silvestre es lo más.
¿En qué otro lugar la fauna autóctona se deja ahumar de tan buena gana?

Chilly Willie

CEO- ¿Podés ir a Chile a hacer unas notas y sacar unas fotos?
Eu- ¿No hay un fotográfo y un redactor para eso?
CEO- Si, pero son bastante malos. ¿Podés ir vos?
Eu- Bueh, pero ya también soy bastante malo.
CEO- Te pido una gauchada; cuando estés allá, pasas por una gomería y me comprás dos cubiertas. Acá tenés los datos.
Administrativo- ¿Vas a Chile? Yo también necesito cubiertas ¿Podés?
Secretaria- ¿Podés con dos más? Te anoto las que quiero.

Dealer de caucho soy ahora.

The no smoking orchestra

Trabajo nuevo. 6 personas en un "loft" de 60 m2.

C.E.O- ¿Qué hacés?
Eu- Enciendo un habano.
C.E.O- No, no acá no; andá afuera.
Eu- Hace una semana que llueve y debe hacer 4 o 5 grados; además es un robusto, tardo como 45 minutos para fumarlo
C.E.O- Dejá de fumar.

45 minutos más tarde

No puedo dejar de temblar y no siento las manos.

Go south!

Otra vez en bariloche, ahora por cuestiones más laborales.
Capaz el cambio costa del sol por patagonia austral tiene algunos defectos, pero por lo menos no tengo que volar para ir a Buenos Aires.
Está fresco y llueve, pero hay chocolate caliente y estufas además compré una campera buenísima, super abrigada.

Eu-¿Esto es el precio o el código?
Vendedor- El precio.
Eu- ¿De qué está hecha?
Vendedor- Está rellena de plumas de ganso.
Eu- Bueno, está bien, me la llevo, pero por este precio más te vale que los gansos hayan muerto para que yo pueda usar esta campera.
Vendedor-...

Based on a true story

Vane- ¿Me acompañás a lo de Franco?
Eu- Mshmm mmmm shmmmm
Vane- ¿Qué?
Eu- ¿Tengo que ir?
Vane- No, si no querés no. No tenés que hacer cosas por mi. Detesto a la gente condescendiente.
Eu- Bueno, no voy.
Vane- Egoísta.

Nickname

Vane- Sos un Chucky, es más, a partir de ahora te voy a decir Chucky.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Si, sos un muñeco maldito que hace cosas feas y horrorosas.
Eu- ¿Qué cosas feas y horrorosas?
Vane- Ahora no se me ocurre ninguna, pero los dos sabemos que las hacés.

No debe haber nada más femenino que los apodos, nada.
Bueno, capaz la ovulación.
Pero están cabeza a cabeza.

Ni olvido ni perdón

Justicia.

Había escrito un post largo, muy largo del cual blogger publicó la última palabra; que, al fin y al cabo, es lo que quería decir.

Carta a Ignatius

Ignatius:
Ayer me acordaba de tí porque ví una película llamada Taking sides (2001) que aquí fue traducida como Requiem para un imperio o el caso Furtwangler. Es sobre el comité norteamiericano de desnazificación del 45. Si puedes ve a la fnac y trata de conseguirla, te la recomiendo ampliamente. Incluso hay hasta un chiste muy bueno sobre Von Karajan.
El 3 de abril la sinfónica de Escocia pone aquí la 4 de Mahler. Se que te agrada particularmente esa pieza, así que te autorizo a envidiarme.
Ya que estamos con las recomendaciones, compré las sinfonías 1 y 7 de Shostakovich en versión de la Sinfónica de Chicago dirigida por Bernstein. Ma ra vi llo sas.
Ah, me olvidada, estoy saliendo con Vanesa.
Tu Vanesa.

Todo muy Eric y George ¿no?

Salud y República.
N.

Intolerable cruelty

Alex (desde Miami, Fla.)- Me casé.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Me casé otra vez.
Eu- Perdón ¿Hace cuanto que no hablamos?
Alex- No sé, como tres o cuatro meses.
Eu- Bueh.
Alex- Me deprimía mucho poner "divorciada" en todos los formularios.
Eu-...
Alex- No puedo tener 29 años y ser divorciada ¿entendés? no puedo.
Eu- La terapia no te está funcionando ¿no?
Alex- Tengo 29, no puedo ser divorciada...podría ser viuda, pero no divorciada.
Eu- ¿Quién es la víctima?
Alex- El pintor.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Tenía que pintar mi casa, llamé a un pintor y que se yo, nos conocimos...
Eu- Biblicamente hablando.
Alex- Si...eso y...nos casamos.
Eu- Bueh.
Alex- Es como la cenicienta!
Eu- Si, claro, él es la cenicienta.
Alex- Si, yo siempre soy la princesa.
Eu- Y él es el guisante.
Alex- Bueh.
Eu- Nunca necesitaste tanto un Massey prenup.
Alex- No seas negativo.
Eu- No soy negativo. ¿Sabés algo de él? ¿Nombre? ¿Apellido?
Alex- Es cubano.
Eu- ¿¿¿Un gusano anticastrista???
Alex- No, no, no le importa la política.
Eu- Bueh. Voy a decirte tres palabras.
Alex- ¿Cuáles?
Eu- Dispositivo intra uterino. No queremos que esa gente se reproduzca.
Alex- Bueh.

Cinema Paradiso

Vane- ¿Vamos al cine?.
Eu-Bueno. ¿A ver qué?
Vane- No sé ¿Qué hay?
Eu- Ya te digo...
Vane- Cualquier cosa.
Eu- Podemos ir a ver "La historia del camello que llora"
Vane- ¿Qué es?
Eu- Es la aventura de una familia nómade de mongolia que tiene que afrontar una crisis cuando su camello no quiere alimentar a su cría.
Vane- Eh...creo que no.
Eu- Es una co producción germano-mongola
Vane- Definitívamente no.
Eu- Llaman a un músico y..
Vane- No.
Eu- Toca el violín y el camello amanta a su cría y llora.
Vane- Bajo ningún concepto.
Eu- Bueno, ¿qué otra?
Vane- Podemos ir a ver Capote.
Eu- No llegamos.
Vane- ¿No?
Eu- Nop.
Vane- ¿Orgullo y Prejuicio?
Eu- ¿Jane Austen?
Vane- Dale...vamos.
Eu- ¿¿¿Jane Austen???
Vane- Daaaale.
Eu- Bueh.

Después de la proyección.

Vane- ¿Te gustó?
Eu- Seh.
Vane- ¿Si?
Eu- Si, estuvo mejor que lo último que me hiciste ver.
Vane- ¿Monster? ¿No te gustó?
Eu- Más o menos; esa película parte de un error.
Vane- ¿Cuál?
Eu- Nadie quiere ver lesbianas feas.
Vane-...
Eu- Las lesbianas tiene que ser lindas. Y las chicas tiene que pelear en el barro. Hollywood está construído sobre esos dos pilares.
Vane- No entendiste nada.

There`s something fishy going on here

El olor en el coche era in so por ta ble.

Padre- Te fijás si Josefina no se hizo caca.
Madre- Pide, ya tiene 5 años.
Padre- Tal vez se olvidó.
Madre-No se olvida.
Padre- Alguien vomitó ahí atrás?
Chicos (a coro)- Nooooooooooooooooo.
Padre- No puedo más.
Madre- Abrí las ventanas.
Padre- ¿Estás loca? Hay como 50 grados afuera. Voy a parar en la próxima estación de servicio y averiguar de donde viene ese olor.

20 km más adelante. Mochilas, valijas y bolsos en el piso, abiertos, el contenido desparramado y...

Padre- Gerónimoooooooooo!!! ¿Qué mierda es esto?
Gero (10)- Un pez.
Padre- No, pez es cuando está sano y vivo, este lleva días muerto. ¿Qué hace en tu mochila?
Gero- Es el regalo para Hans.
Josefina- Zi, no le guztan los pezcados y eze lo encontramoz y ze lo trajimos.
Padre- ¿Dónde lo encontraron?
Gero- En la playa.
Padre- ¿En cuál?
Gero- En la de la casa con pileta en la arena.
Madre- Praia do rosa.
Padre- ¿Tenés ese pescado muerto hace una semana en tu mochila?
Gero-...
Padre- ¿Hay algo que sea realmente irremplazable en esta mochila?
Madre- ¿Qué vas a hacer?
Padre- La voy a tirar.
Gero- Noooooooooooooooooooooo.
Madre- Ni se te ocurra. ¿No la podés poner en el portaequipajes ?
Padre- ¿Para que apeste todo ?
Madre- No sé …
Padre- La voy a atar al techo.
Madre- ¿Qué ?
Padre- Es eso o tirarla a la basura.
Gero- Atala al techo.

En el coche, un rato más tarde.

Padre- Es una mala influencia, mirá que llevarle un pescado muerto, ¿No le podían comprar garotos como todo el mundo ?


Definitivamente estoy en mi etapa Lord Henry Wotton.

Green green grass of home

Llega Vanessa a casa y me dice:

Vanessa- ¿Cortamos el pasto?
Eu- ¿Perdón?
Vanessa- Cortemos el pasto del jardín de adelante, está muy alto.
Eu- ¿Y?
Vanessa- Queda feo.
Eu- No sé cortar el pasto, para eso se le paga a un jardinero.
Vanessa- ¿Dónde está?
Eu- No sé, capaz perdió al jumanji o algo.
Vanessa- Tenés una máquina de cortar pasto.
Eu- Eh...creo.
Vanessa- Buscala.
Eu- Bueh

5 minutos más tarde.

Vanessa- Eso es una bordeadora.
Eu-¿?
Vanessa- Es para cortar los bordes del pasto, no todo.
Eu- Pero si cortás los bordes; después, cuando estos estén cortos, el resto del pasto es borde.
Vanessa- Bueh. Dale...a ver...
Eu- ¿A ver qué?
Vanessa- Probá.
Eu- ¿Yo? Yo no quería cortar el pasto.
Vanessa- Vos cortás y yo rastrillo.
Eu- No, no no; vos cortás y rastrillás y yo te traigo agua cuando tengas sed.
Vanessa- Sos de lo peor.
Eu- Bueh...está bien.

25 minutos más tarde.

Vanessa (sentada mirando como "corto" el pasto)- Esa bordeadora no corta nada, arranca pedazos. ¿No tenés una tijera?

2 minutos más tarde.

Vanessa- No, de podar.

2 minutos más tarde.

Vanessa- Está toda oxidada, no se si va a servir.
Eu- Bueh...basta, no juego más.
Vanessa- No lo podés dejar así...mirá como quedó.
Eu- Quedó lindo, parece un mambrú.

Dharma y Greg III

Lago Puelo.

Ella- ¿Venís? Vamos a explorar con Pali (6).
Eu- No.
Ella- Dale, no vas a estar ahí todo el día.
Eu- Claro que si, tengo sombra, una sillita de plástico y un libro.
Ella- Aburrido.
Eu- Bueh.
Ella- Sos un viejo choto.
Pali- Daaaaaaaaaaaale.
Eu- Bueh.

Caminamos.

Pali- Un arrayán!!! (lo abraza) Los arrayanes te dan energía.
Ella- ¿Si? (lo abraza)
Eu- Lavense las manos después de tocar ese árbol.

Caminamos un rato y llegamos a un arroyo/río que desemboca en el lago.

Ella- Vamos, dale.
Eu- ¿Adónde?
Ella- Del otro lado.
Eu- ¿Para qué?
Ella- Para cruzarlo, para ir del otro lado.
Eu- ¿Por? Del otro lado hay exactamente lo mismo; pero del otro lado, de un río, particularmente caudaloso.
Ella- Pali, dame la mano, vamos (le da la mano) Con cuidado (el agua les llega a las rodillas) Listo (llegan a la otra orilla)
Eu- Bueno...¿Vuelven?
Ella- Vení dale. Cruzá.
Eu- No tengo el calzado apropiado.
Ella- Sacate las zapatillas y cruzá descalzo.
Eu- No puedo, después voy a tener los pies mojados.
Ella- No seas cobarde.
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro, que no es lo mismo.
Ella- Maricón.
Eu- Bueh.

Me saco las zapatillas y empiezo a cruzar el río.
El lecho es pedregoso y el agua está muy, pero muy fría.
Hay corriente.

Eu- Creo que mi vida corre peligro.
Ella- Lo acabo de cruzar con un nene de 6 años. Podés dejar de quejarte y caminar.
Eu- Tengo frío.
Ella- Caminá.
Eu- Tengo frío.
Ella- Ya está, te faltan dos pasos.

En la otra orilla.

Eu- ¿Y?
Ella- ¿Qué?
Eu- Es lo mismo. Es exactamente igual que el otro lado.
Ella- Bueh.

Dharma y Greg II

Lago Mascardi.

Ella- Ponete crema.
Eu- No uso crema, no me gusta la sensación.
Ella- Tenés todo el brazo rojo.
Eu- No me molesta.

Me toca con su dedo índice el brazo, ahí donde está más rojo.

Eu- Aaaaaaaahhhh.
Ella- Viste.
Eu- Por qué no me lo cortás y se lo tirás a las truchas. Sádica.
Ella- Ponete crema.

6 horas más tarde.

Eu- Me duele la cabeza.
Ella- Estás insolado. Miráte, rojo como un tomate. Tomá.
Eu- ¿Qué es esto?
Ella- Una pomada ayurvédica, ponétela en la cabeza.
Eu- No, gracias. Ahora cuando llego tomo dos cafiaspirinas con un vaso de coca.
Ella- No seas tonto.
Eu- No, no, hoy accidentalmente usé tu pasta dental ayurvédica. Agh!!
Ella- ¿Qué?
Eu- Nada, tiene gusto a curry de pescado. Esto pasa porque la India es independiente y, por lo que parece, suave en la aplicación de sus leyes.
Ella-...
Eu- Si fuera parte del imperio británico, adonde pertenece, hubieran fusilado al dueño de esa fábrica.

Dharma y Greg

Prólogo.

Estoy usufructando el cuarto de huéspedes de mi ex socio y amigo personal Javi. En realidad, debería decir que lo estoy co-usufructuando con la hermana de su mujer.
Como nuestros anfitriones trabajan, nosotros salimos juntos a pasear.
La frase que me viene a la mente es "Agua y aceite"

Bariloche.

Eu- ¿Qué tenés ganas de almorzar?
Ella- Podemos ir al vegetariano.
Eu- No, no podemos. Quiero comer jabalí, trucha y ciervo ahumados, en ese orden.
Ella- No puedo estar sentada enfrente tuyo entonces.
Eu- Que lástima. No sabés cuanto lo voy a lamentar.
Ella-...
Eu-...
Ella-¿Me lo estás diciendo en serio?
Eu- Claro.
Ella- No podés.
Eu- ¿No? Si me ves más chiquito es porque me estoy alejando.
Ella- Está bien te acompaño.
Eu- ¿No vas a hacer ningún comentario?
Ella-No.

30 minutos después.

Ella- Eso que estás comiendo es la madre de bambi.
Eu- Bien, está mejor muerta y con esta salsa. Creéme

5 cosas que no puedo evitar

Viene de acá.

Husmear en las bibliotecas ajenas.
Pensarlo dos veces antes de tomar del pico de una botella, en cualquier grupo y factor.
Llegar tarde. Esto se lo debo a mi complejo de beam me up Scotty; que es algo así como estar convencido de tener el poder de la teletransportación.
Llevar siempre un libro.
Medir el tiempo en habanos.

Down South

Me voy a Bariloche (y alrededores)

Siempre me pasa lo mismo, espero a último momento para hacer la valija.
Funciono mejor bajo presión.
Creo que 30 minutos es tiempo suficiente para armar un bolso y si me olvido algo, realmente importante, puedo decir "No tuve tiempo"
Tengo la sensación de que me olvido algo.
Bueh.
No tuve tiempo.


Los dejo con los reading tips de Ignatius Jacques Reilly

"Begin with the late Romans, including Boethius, of course. Then you should dip rather extensively into the early Medieval. You may skip the Renaissance and the Enlightenment. That is mostly dangerous propaganda. Now that I think of it, you had better skip the Romantics and the Victorians, too. For the contemporary period, you should study some selected comics books. I recommend Batman especially, for he tends to trascend the abysmal society in which he´s found himself. His morality is rather rigid, also."

Space cadet

Sobreviví a las fiestas (a casi todas).
La gente dejó de agasajarme con carne asada; bah, dejó de agasajarme.
Y todo parece tomar un ritmo rutinario.
Conocí a Marina y a Chiz, el domingo y le pedí a D! que venga por las dudas (Hasta el último momento pensé que eran camioneros rumanos disfrazados de adolescentes)
Todo resultó bien, Marina trajo una bolsa llena de capitanes del espacio y ahí descubrí que el amor es directamente proporcional a la cantidad de capitanes del espacio que entran en una bolsa.

Hoy mi hermana vino de visita con mi sobrino. Le ofrezco UN capitán del espacio. Sin saber que ella ya le había dado uno. Después pide otro.

Lucas- Afaooor!
Eu- ¿Si? Mirá Lucas!!! Budín!!!
Lety- Ese budín está desde navidad.
Eu- No se va a dar cuenta, es un bebé, crée que la polenta con queso es rica. El budín, viejo y todo es un manjar para ellos.
Lety- Desalmado.

The Grinch

Regalos navideños para niños: 100 pesos con tu mastercard.
Regalos navideños para adultos: 100 pesos con tu mastercard.
Llegar dos horas tarde, comer lo mínimo indispensable y pasar directamente al alcohol, para caer en un sillón medio muerto a los 25 minutos mientras tu hermanita te pica con una espada de los power rangers y tu hermanito pregunta si estas muerto: No tiene precio.

Padre- Te olvidaste la bolsa de los regalos.
Eu- No me la olvidé, la dejé estratégicamente ubicada cerca de la basura para que algún alma caritativa la tire y yo pueda poner cara de: Oh, no! Mi portarretratos!

Amiguito de Gero- Si te portaste mal durante el año papa noel no te trae nada
Gero- Eso es mentira. Mi hermano mayor me dijo que es...que es... (me mira)
Eu- La forma más baja y desagradable de control social, junto al amamantamiento excesivo.

una promesa y un suspirar

Luego de 15 días y 10 asados, debo reconocer que el vegetarianismo comienza a ser una opción.
Faltaría que alguien me unte un vacío con dulce de leche.


Hoy cenamos con Gero (10) y Josefina (4) en el club húngaro.

Josefina- Tengo como un baile de hormigas locas en los pies y en los ojos.
Eu- Eso es porque tenés sueño, ¿te armo una cama con tres sillas?
Josefina- Si, pero cuando venga el bulash me despertás.

Eu (a la camarera)- El lomo bucarest...¿cómo sale?
Gero- El lomo de mucarés es de un animal, el mucarés que tiene 5 patas y 7 ojos y que cuando lo abrís para comerlo tiene adentro un juguetito de plástico.
Eu-...
Camarera-...
Eu- Bien, quiero eso; pero si las patas, sin los ojos y el juguetito de plástico se lo trae a él.

Mis hermanitos son lo más.

Tusken raiders

Paula me dice: -Festival de Cine en Pinamar, y de paso vemos a Pato.

Hay veces que no sé que pasa conmigo. Las palabras festival-cine-Pinamar tendrían que haberme hecho ruido. Que se yo, como carrera de embolsados en Basora. Pero no, ni un poco.
Una película vimos; y era con Gastón Pauls.
Maldito identikit de festival de cine.

Otro tema es el clima.
Que alguien me explique cuál es el encanto de la costa atlántica, porque no lo entiendo.
Al sol hace calor, a la sombra hace frío y en playa hay viento.

Por suerte tuvimos anfitriones de lujo.

Pan Am

Odio ser recurrente, pero detesto volar.
Estar suspendido en el aire no es tan grave como el despegue y el aterrizaje.
Business y alplax apenas lo hacen más cómodo, por eso cuando el piloto dice muy tranquilo que teníamos que hacer un pequeña escala técnica en Tenerife para repostar combustible, tuve que hablar con la azafata.

Eu- No sé como funciona esto, pero cuando yo salgo de casa, me palpo y digo mentalmente "llaves, documentos, dinero". El piloto no debería, al subir al avión, palparse y decir "copiloto, tren de aterrizaje, combustible" ¿o algo así?
Azafata- Es una escala técnica.
Eu- ¿Esto es porque Tenerife es un puerto libre y el combustible es más barato?
Azafata- No señor, es una escala técnica.
Eu- ¿Pero no salen con combustible los aviones? Estamos volando, eso quiere decir que alguien tuvo que cargarle nafta. ¿No podían llenar el tanque en ese momento? ¿Les rebotaron la mastercard?
Azafata- Señor, por favor vuelva a su asiento.
Eu- No empezamos bien ud y yo ¿no?
Azafata- No.

30 minutos antes.
Me siento. Al lado mío se sienta una madre, sola, con un bebé.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.

Eu-Disculpeme, se sentó al lado mío una madre con un bebé. ¿Hay alguna posibilidad de cambiarme de asiento?
Azafata- Veré que puedo hacer.
Eu- Las posibilidades eran una en treinta y uno, con esta suerte tengo que ir a la ruleta el fin de semana.

Me cambian de lugar. señor de traje impecable, treinta y pocos, tag heuer.

8 minutos más tarde.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.

Eu- El yuppie de ahí sacó la novena revelación para leer y me habla. ¿Me puedo sentar otra vez al lado del bebé?

A de Aretha

Cena inglesa de despedida.
Restaurant lleno de gente.

Stefan- No sé si pueda hacerlo...
Eu-Si puedes.
Stefan- Es que no se si quiera.
Eu- ¿Quieres mi camiseta?
Stefan- Si.
Eu- Bueno...vamos.
Stefan- ainnnunanananaaaaaa ana nan
Eu- No, no y no, no se escucha nada, tiene que escucharse en todo el restaurant, te prometo que Gilly y yo te hacemos la segunda, pero vos tenés que empezar. Alto, igual que en la película.
Stefan- The moment I wake up...before I put on my make up...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Stefan- While combing my hair now...and wondering what dress to wear now...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Todos- Forever, and ever, you'll stay in my heart and I will love you. Forever, and ever, we never will part Oh, how I love you. Together, forever, that's how it must beTo live without you. Would only meen heartbreak for me.

Double date

Ignatius (refunfuñando)- 40 euros!!! coño, 40 euros.
Eu- Basta.
Ignatius- Un atraco, fue un atraco.
Eu- Basta.
Ignatius- Ceno toda la semana con 40 euros!!!
Eu- ¿No disfrutaste? ¿Tan mal comiste?
Ignatius- No es eso.
Eu- Además fue tu culpa, nunca se pide un plato que no está en el menú si no estás dispuesto a pagarlo.
Ignatius- Había elegido un plato de 7 euros!!! No me pueden ofrecer uno de 30 en reemplazo!!!
Eu- Basta, si te pago todas tus comidas durante una semana ¿te callás la boca?
Ignatius- Tal vez.

Dos calles más adelante. Nos encontramos con Cas (novia de un amigo nuestro de la cual Ignatius está enamorado) y una amiga.

Ignatius- ¿Qué hay? ¿Qué hacen?
Cas- Bien ¿tú?
Ignatius- Todo bien, nos han robado en un restaurant, pero bien.
Eu- Basta.
Anna- ¿Les han robado?
Ignatius- Si, a mano armada. 40 euros por persona!!!
Eu- No seas llorón.
Anna-...
Cas-...
Ignatius- ¿Qué vais a hacer?
Cas- Vamos al Havanna club a bailar salsa. ¿Uds?
Ignatius- A La Crepería.
Eu- A tomar un té. Ponen el mejor darjeeling de la ciudad.

Las chicas se miran, nos saludan y se van.
5 minutos más tarde en La Crepería

Ignatius- ¿Un té? Eres un idiota. ¿Qué van a pensar de nosotros ahora?
Eu- Vos les dijiste que veníamos a La Crepería, que es el lugar con menos onda de Marbella. Lo del té creo que hasta subió un poco tu frase.
Ignatius- Llamalas y diles que vamos para el Havanna.
Eu- ¿Qué? ¿Por qué yo?
Ignatius- Porque te vas en una semana por cuatro meses y porque tu reputación en este lugar ya está destruída.
Eu- No voy a llamar a nadie. Llamálas vos.
Ignatius- No. ¿Cómo las voy a llamar? No no no.
Eu- Mandáles un sms. Es más impersonal, además no notarán tu voz de pánico.
Ignatius- Eso puede ser.

Empieza a escribir.
Hola!!! Cóm...

Eu- ¿Hola? ¿y con signos de interrogación? ¿Qué tienes? ¿14 años?
Ignatius- ¿No?
Eu- Claro que no.

¿Qué hay? Estam...

Eu- ¿Qué hay? Tranquilo John Wayne.
Ignatius- ¿No? ¿Qué entonces?
Eu- Diles que este lugar está muerto, que por otro lado es la verdad, y que si está mejor ese lugar.
Ignatius- Bien. Listo. Enviado...ya han respondido. Dicen que vayamos, que hay marcha.
Eu- Bien, divertite.
Ignatius- ¿No vienes?
Eu- No. Detesto esos lugares de salsa, son todos demasiado felices.
Ignatius- No puedes hacerme eso. No puedo ir solo.
Eu- Si puedes, buenas noches, pasala bien.
Ignatius- No no no, me debes una.
Eu- ¿Qué?
Ignatius- He pagado 40 euros por tu culpa por una cena, no me puedes dejar solo.
Eu- Bueh...está bien...vamos.
Ignatius- Se amistoso con Anna, te conozco.
Eu- Bueh.

Desagradable lugar, lleno de gente, bailando. Todo muy prozac.
Ignatius charlaba con Cas y yo con Anna

Anna- ¿Qué te agrada?
Eu- ¿Perdón?
Anna- ¿Qué te agrada?...en la vida.
Eu- Ah...en la vida. Me gustan las puestas de sol sobre el mar, caminar por la playa a la mañana aunque haga frío, los perros grandes lanudos y los delfines, las cenas a la luz de las velas y los baños con sales aromáticas.
Anna- ¿Si?
Eu- Claro que no!!! ¿Qué soy? ¿Miss agosto?

Holiday Inn

Céline: Haz algo, no puedo cgeeg que no hagas nada.
Eu- Estoy de vacaciones.
Céline: ¿Y cuál es la difegencia entge tus vacaciones y tu vida nogmal?
Eu-...
Céline-...
Eu- Bueno...empiezo con los martinis al mediodía.
Céline- ¿Despegdiciag talento es una maldición familiag o es algo que haces pog tu cuenta?
Eu- Pura y exclusivamente por mi cuenta. ¿Un Martini?
Céline- Nadie, pego nadie en este mundo me exaspega tanto como tu.
Eu- ¿Una o dos aceitunas?

Irish kiss

Hans says:
el tema es que salgo con una chica que nos vino a ver varias veces, amiga de la cantante
Hans says:
vamos a cenar
Hans says:
la acompaño hasta la casa
Hans says:
y nos quedamos charlando en la puerta del edificio
Hans says:
zaguaneando un poco
Hans says:
nos damos unos besos
Hans says:
y noto...
Hans says:
bueno...
Hans says:
noto que no usa…
Hans says:
que no usa la lengua
Hans says:
vamos
Hans says:
pero...nada
Hans says:
tipo beso de 14 años
Hans says:
entonces
Hans says:
(la chica es irlandesa)
Hans says:
le digo
Hans says:
hellouuu? tooongue?
Hans says:
asi en plan chascarrillo
Hans says:
-se que está porque articulás palabras
Hans says:
pero si no fuera por eso...
Hans says:
y me dice
Hans says:
es que soy católica
Hans says:
pensé que era un chiste
Hans says:
pero resultó que no
Hans says:
¿?
Hans says:
??????????????????????????
Hans says:
pensé que no había más católicos
Hans says:
¿no se los comieron los leones a todos?
Hans says:
Lo vi en Gladiator
Hans says:
la cosa es que se fue a su casa medio ofendida
Hans says:
y la llamo y le dejo un mensaje
Hans says:
para disculparme
Hans says:
¿?
Hans says:
el mensaje decía
Hans says:
que me disculpe, que estoy medio oxidado
Hans says:
que no tengo una relación asi
Hans says:
desde
Hans says:
1988
Hans says:
entonces después le dejo otro
Hans says:
disculpándome por el mensaje anterior
Hans says:
y por la salida


Teléfono.

Eu-Hola
Gilly- ¿Qué pasó?
Eu- ¿Qué pasó con qué?
Gilly- Con Fiona.
Eu- Nada, y nunca mejor puesta la palabra. ¿Por qué? ¿Qué te dijo?
Gilly- Que eres muy rápido para ella.
Eu- ¿Rápido? ¿Rápido? Si hubiese sido una cita más lenta nos hubiésemos convertido en hermanos. Claro que si nos hubiéramos convertido en hermanos, seguramente hubiera terminado preso...a no ser que estuviéramos en Tennesse, creo que ahí se puede.
Gilly- ¿Qué hiciste?
Eu- Nada, pero nada de nada, ni siquiera tenía las manos libres, en una tenía un habano y en la otra a su estúpido perro de juguete.
Gilly- ¿Salieron con el perro?
Eu- Si, no lo quería dejar solo.
Gilly- Eres como un jabalí salvaje.
Eu-...

V de victoria

Finalmente y después de más de diez días de idas y vueltas Vanessa se agenció a Ignatius.
La receta más vieja del mundo.
Un buen escote y 4 copas de más.

Vanessa era la del escote.

Club de (Ste) Fans

Stefan vive con Ellen, son ex novios.
Cada uno tiene su cuarto.
Hay problemas.

Stefan- Es inaudito, no estamos hechos para convivir, es una error de la naturaleza. Hay algo que está mal. Deberíamos involucionar y empezar de nuevo. ¿No sería bueno? Por ejemplo si fueran animales semi salvajes.
Eu- ¿No lo son?
Stefan- Imagina que fueran...no sé...como gatitos.Tienes que ganarte su confianza y estiras la mano y esperas a que te huelan y luego toman confianza y te lamen y les acaricias el lomo y ronronean...
Eu- Creo que salí con alguien así.
Stefan-...y podrían estar libres...así...como en manadas...y entonces uno tendría terrones de azúcar en el bolsillo y se acercaría con ellos y se los daría.
Eu- Mmm...no sé...necesitarías mucha azúcar.

Punch drunk love

A Vanessa le gusta Ignatius, a Ignatius no le gusta nadie.
Nadie tangible por lo menos.

Eu- Deberías dejar de soñar con modelos rusas con masters en literatura alemana del siglo XIX que tocan la viola da gamba y cuidan leprosos en Kuala Lumpur.
Ignatius- ¿Por?
Eu- No veranean en Marbella, veranean en Kuala Lumpur.
Ignatius-...
Eu- Con los leprosos.
Ignatius- ¿A qué viene todo eso?
Eu- Vanessa me dijo que la rechazaste.
Ignatius- Bueno hombre...tanto como rechazarla...

Un día antes.

Vanessa- ¿Vamos a tomar algo?
Ignatius- Venga.
Vanessa- Solos.
Ignatius- Pero...¿por qué?

Lo escribo y me río.

Eu- Te dijo "pero... ¿por qué?"
Vane- Si.
Eu- Ese chico es mi nuevo dios.
Vane- Estoy sufriendo.
Eu- Está bien, mi dios es malvado y vengativo.

12 angry man

Stefan- Bueno, la decisión está tomada. ¿Se lo dicen tú?
Eu- ¿Yo? ¿Por qué yo? Soy el único que quiere que se quede.
Gilly- Bueno...eres algo así como el líder, deberías hacerlo tú.
Eu- Claro...ahora que descubrimos que somos todos cobardes, yo soy el líder.
Stefan- Se lo podría decir Ignatius.
Ignatius- Ni de coña! Además no hablo bien inglés.
Eu- Voto porque se lo diga Stefan o Gilly. Al fin y al cabo fueron ustedes lo que empezaron con esto.
Stefan-...
Gilly-...
Eu- Con esa idea rídicula que tienen, que más que baterista necesitamos un amigo con el que compartir tartas de queso y frutillas a la orilla del mediterráneo y parecer una estúpida familia mormona o un grupo de boy scouts. No somos The Brady Bunch.
Stefan- Deberíamos llevarnos bien además de tocar juntos.
Gilly- Claro, como una familia o un grupo de trabajo.
Eu- Bueh...tengo un meimportaunmierdómetro en la mano y la aguja no se movió un carajo. Hagan lo que quieran pero no me metan en esto. Busquen pajitas y el que saque la más corta me se lo dice. Pero por favor dejemos de darle vuelta a este asunto. Me duele la cabeza, me voy a casa a preparme tres martinis y hacer algo útil, para variar, como afiliarme a greenpeace o bajar pornografía de internet.

Clouds of flatulence

Esto de vivir en una realidad paralela a la de los simples mortales, a veces, es molesto.
Aparentemente fui el único que disfrutó del solo de 30 minutos del batería alemán y sus juegos percusivos con el público.

Stefan- Tiene que irse.
Eu- ¿Eh? ¿Quién? ¿Michael? ¿Por qué?
Gilly- Me trató mal, en el medio de su solo me fui a tomar aire fuera y cuatro o cinco amigas mías vinieron detrás y luego me acusó de sabotearle el solo llevándome el público.
Stefan- A mí me dijo que entré antes de que termine su solo, que le faltaban 10 minutos.
Ignatius- A mi también me lo dijo, 5 veces!!! ¿A tí no?
Eu- No sé, no lo escucho cuando habla.
Stefan- Tiene que irse.
Gilly- Además no es cool.
Eu- Yo no soy cool e Ignatius es aún menos cool que yo ¿Nos tenemos que ir también?
Ignatius- Ey! ¿Qué dices?
Eu- ¿Cuántas veces leíste "La montaña mágica"?
Ignatius- Tres.
Eu- La defensa descansa.
Stefan- Ustedes no son el problema.
Eu- Hagan lo que quieran, pero deberían de dejar de jugar a Spinal Tap.

Volveremos a nuestro baterista estrella argentino.

The band Elwood. The band!

Llegó Vanessa el miércoles de Buenos Aires a tiempo para el debut de la nueva formación de la banda.
Pobre, tuvo que comerse el último ensayo.
Tocar blues con un alemán fanático del orden no es tarea fácil, todos los temas tuvimos que tocarlos hasta que Michael estuvo conforme.

Michael (nuestro baterista estrella alemán) nos prometió una sorpresa. Pero era necesario -dijo- que salgamos del escenario en su solo.

Eu a Ignatius (bajito)- Mientras no pretenda invadir Polonia...

Jueves 23hs.
Abrimos con una versión particularmente lenta de Red house, dejamos correr los compases hasta que Gilly empezó a cantar.
La voz de esa mujer es in cre í ble. Más que de Birmingham parece haber salido de algún algodonal de Lousiana.
A la mitad del show, en mitad de un instrumental, Michael comienza a hacer su solo de batería.
Nos bajamos del escenario, pasan cinco, diez, quince minutos...

Eu- ¿Qué es esto? ¿Moby dick?

Michael empezó a solear en una pandereta con un palito, se levantó de la batería (siguió soleando), agarró un bolso que tenía escondido (con su tercer brazo, porque siguió soleando) le dió a stefan la pandereta y el palito y empezó a repartir entre el público instrumentos de percusión.
Dos minutos después había armado una batucada.
A mi me tocaron las maracas.
Ufa.

Todo salió perfecto.
Me fui a dormir con la sensación esa de victoria.

La única forma de que sonemos mejor, es que muramos todos y nos hagan un concierto homenaje.

The french connection

Charlando con Celine, una amiga francesa que además es mi croupier favorita del casino.
Me desvalija con una sonrisa.

Eu- Basta! Me declaro incompetente. No vuelvo a salir con mujeres. Me voy a comprar un hamster.
Celine: ¿Qué haggias tu con un hamsteg?
Eu- Lo pondría en una pecera, le compraría una ruedita, lo miraría jugar hasta que me aburra y luego lo tiraría por el inodoro.
Celine: Que es exactamente lo que hiciste con tu última pageja.
Eu-...
Celine- ¿O no?
Eu- Bueno...soy consecuente.

Singin´ the blues

Finalmente conseguimos una cantante.
De color.
Negro.

Stefan (Mirándome con su Evil eye) - NO lo hagas. La vas a espantar.
Eu (a la cantante)- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un terrorista?
Cantante- No sé.
Eu- Con un terrorista se puede negociar.
Stefan- Bien, basta.
Eu- ¿Cuántas vocalistas hacen falta para cambiar un foco de luz?
Cantante- No sé.
Eu- Una, y el resto del mundo gira a su alrededor.

Ignatius doblado de risa en el suelo.

Stefan- Bien, bien ya basta.
Eu- Último último!!!
Stefan- Ok.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un porsche?
Cantante- No sé.
Eu- Muchos músicos no han estado nunca dentro de un porsche.

Stefan- Auch!

Break Out (Como el video juego de las pelotitas)

Sábado, Gema en Marbella.

Gema- ¿Vamos a la feria de Fuengirola?
Eu- No.
Gema- Venga...vamos.
Eu- Diez mil personas borrachas en un parque de diversiones es una de las imágenes que tengo del infierno.
Gema- No seas tan gruñosito, te gustará.
Eu- No, no me gustará.
Gema- Venga...luego puedes pedirme lo que quieras.
Eu- Terminar.
Gema- No, no eso no.

Domingo a la mañana.

Eu- Bueno, hablemos en serio, no sé mucho de relaciones. Pero según tengo entendido la gracia radica en construir un futuro juntos y todo eso.
Gema- Claro.
Eu- Bien, eso no va a ocurrir. No tenemos futuro juntos.
Gema- No me quieres.
Eu- No es eso. El amor no tiene nada que ver con esto. Ali McGraw muere al final de Love Story.
Gema- Si me quieres todo se puede arreglar.
Eu- No hay nada que arreglar.
Gema- Lo que ocurre es que estás enamorado y no sabés como manejarlo.
Eu-...
Gema- Te sientes incómodo con tus sentimientos y por eso haces esto.
Eu-¿?
Gema- Lastimas a todos los que te rodean porque en el fondo tienes miedo de amar.
Eu- Que tengas un buen viaje de vuelta a la realidad.

Portazo.
Timbre.
Puerta.

Eu- Te vas vos, esta es mi casa.


Update telefónico.

Gema- El fin de semana voy a Marbella.
Eu-...
Gema- No sé si llegaré el viernes a la noche o el sábado a la mañana
Eu- Gem...la gracia de cortar una relación radica casualmente en no verse.
Gema- Está bien, podemos vernos, pero no somos novios.
Eu-...

Yo cuando sea grande quiero ser como Gema.

Noodle Bar

Advertencia: Este post contiene escenas misóginas.

Stefan- No sé que es lo que quiere Ellen, no la entiendo.
Ignatius- Deberían venir con un manual de instrucciones.
Eu- ¿Para qué? ¿Alguna vez leyeron un manual de instrucciones de algo?
Stefan- Jamás
Ignatius- Nunca.
Eu- Por eso no vienen con un manual, la naturaleza es sabia, si además de todo tuviéramos que leer un manual…
Stefan- Tendríamos sexo con ovejas.
Eu- Depende el tamaño del manual de las ovejas.
Ignatius- Joder, es que las relaciones humanas son la hostia.
Stefan- Deberíamos volver a la esclavitud.
Eu- La gran Willy.
Stefan- ¿Eh?
Ignatius- ¿Qué?
Eu- Guillemo Vilas es un tenista argentino que se compró una novia en Tailandia.
Stefan- No es una mala idea.
Ignatius- Claro que no, además es exótica.
Stefan- No habla el idioma.
Eu- Cocina thai.
Stefan- Claro!
Eu- No lo puedo creer, debería darles vergüenza estar hablando de esto, comprar mujeres así como así. Es una idea aberrante!!!
Stefan-…
Ignatius-…
Eu- Ahora si hablásemos de leasing sería otra historia…podés cambiar el modelo por un 0 km a los 5 años.

Total eclipse of the heart

Eu- No sé Gem, hay ciertas cosas que no funcionan.
Gema- ¿Qué?
Eu- Estás todo el tiempo saltando de acá para allá como el maldito conejito de duracell y yo solo quiero una silla cómoda para esperar la muerte.
Gema-…

Al día siguiente.

Eu- Pensé que te ibas el lunes.
Gema- Si, pero después del eclipse. Pensé que podríamos verlo juntos.
Eu- Pero ya quedé con Stefan y con Ellen.
Gema- Pues puedo ir con ustedes.
Eu-…
Gema- ¿Qué?
Eu- No sé…vamos a hablar cosas de grandes.
Gema-…
Eu- Puedo llamarlos y decirles que no voy.
Gema- ¿Y por qué no puedo ir con ustedes? ¿Te avergüenzas de mí?
Eu- No, no de vos…que se yo…me avergüenzo de la relación en si…podría ser tu padre. Si hubiera violado a tu madre a los trece años.
Gema- Te avergüenzas de mí.
Eu- Me avergüenzo de mi, pero vení si querés.
Gema- Si me lo pides así es que no quiere que vaya.
Eu- Te acabo de decir que no quiero que vengas, pero si es tan importante para vos, vení.
Gema- Pidemelo bien.
Eu- ¿Cómo? ¿Con un por favor?
Gema- Si.
Eu- Mañana me encuentro con Stefan y con Ellen, ¿te gustaría acompañarnos?
Gema (Cara de ¿Y?)
Eu- Por favor.
Gema- Vale, me encantaría.
Eu- Y después el negador soy yo.

Al día siguiente. (5 minutos antes de que se vuelva a Granada)

Eu- No entiendo como estás en una ciudad llena de jóvenes mancebos y estás de novia.
Gema-…
Eu- Yo en tu lugar estaría por ahí, regalándome en bares.
Gema-…
Eu- Es una idea…no sé.
Gema- ¿Hay algo que quieras decirme?
Eu- No específicamente, es solo un pensamiento…podríamos cortar ¿no?
Gema- NO.
Eu- ¿No?
Gema- NO.
Eu- Bueh…era solo una idea. Suerte, nos vemos la semana que viene.

Operación Triunfo

Hermoso fin de semana con Paula y su amiga Ximena.

El lunes nos tocaba probar una cantante y un baterista (que reemplaza al recién casado)
El batería nuevo es alemán.
Toda la previa del ensayo nos la pasamos con Stefan recordando aquel capítulo de Fawlty Towers en donde unos alemanes se quedan en el hotel y John Cleese está todo el tiempo con la letanía de "Don´t mention the war"

La cantante es otro cantar.
Empezó mal, para luego caer en picada.
Tan mal, pero tan mal, que pensé que era una broma.

Eu- No, en serio ¿dónde está la cámara oculta?

Elemental mi querido Watson.

Nuestro cantante nos abandonó.
Se separó de la mujer y ella se quedó con Marbella.

Eu-¿Cómo que te vas? ¿Adónde vas?
Watson- A lo de mi mamá.
Eu-...
Watson- Cuando te separas, necesitas afecto maternal. Lo siento.
Eu- Pero tu madre vive a 10.000 km, ¿No podías emborracharte y gastar tu dinero en strippers como todo el mundo?
Watson- No.

P.D. Volvió Paula, está mucho mejor, ya no llora por los rincones.

Weekend update

Pablo me pidió si podía tocar en la iglesia durante la ceremonia.

Pablo- La marcha nupcial
Eu- ¿Wagner o Mendelssohn?
Pablo- Cualquiera.
Eu- Hecho.
Pablo- Después podrías hacer…
Eu- El paso del elefanito!!
Pablo- NO.
Eu- Bueno, pero eso o “Barrilito de cerveza” es lo único que puede salvar la ceremonia.
Pablo- NO.
Eu- Bueh.
Pablo- El ave maría…tengo una amiga soprano que la va a cantar, con otras dos chicas.
Eu- ¿Algo más?
Pablo- Si, esa de pi piribi piribiriririririri pi piribi piribiriririririri
Eu- El canon de Pachelbel.
Pablo- Y algo para la salida…no sé
Eu- EL PASO DEL ELEFANTITO!!!
Pablo- NO!!!
Eu- Ufa.
Pablo- Algo tranquilo, romántico.
Eu- ¿Cómo es el órgano?
Pablo- De esos de iglesia, grandes.
Eu- Puedo tocar por “A whiter shade of pale” o “When a man loves a woman”
Pablo- Mmm…no sé…
Eu- Porfi, porfi porfi porfi, siempre quise tocar eso en un órgano de iglesia.
Pablo- ¿No es medio profano?
Eu- El soul no es profano, su nombre lo indica.
Pablo- Bueno.

Sábado -Iglesia-

Segunda estrofa del ave maría; 120 personas en la iglesia. Suena un móvil, corrección, suena mi móvil (y yo con las manos ocupadas)

Coreuta uno; cara de: apagá esa cosa.
Coreuta dos; cara de: no podés
Coreuta tres; cara de: shame on you. (era inglesa)
Eu; cara de: no tengo tres manos, me gustaría apagar el teléfono pero estoy tocando el órgano sepan disculpar las molestias, estamos trabajando para usted.

120 personas allá abajo, mirando al cielo (o más precisamente al nicho del coro), donde además de Mendelssohn sonaba la 41 de Mozart versión ringtone polifónico.


Domingo –Granada-

Medio de sorpresa llego a Granada y llamo a Gema.

Eu- Estoy acá.
Gema- ¿Dónde?
Eu- Granada. Necesito directivas.
Gema- Vale, pero no tenía muchas ganas de verte.
Eu- Si es porque pensás que estás asistiendo a la debacle de nuestra relación y querés prolongar la agonía puedo volver la semana que viene.
Gema- (bufido)
Eu- Traje el combo domingo perfecto.
Gema- ¿Qué es?
Eu- Hagen dasz, palomitas de maíz para microondas y Animal Crackers. Solo sobro yo.
Gema- Eres increíble.

Domingo perfecto, cortesía del Capitán Spaulding.

The wedding singer

Se casa nuestro baterista en tres horas.

Gema (desde Granada)- He decidido no ir a la boda.
Eu- Bueno. ¿Alguna razón en especial?
Gema- No me apetece.
Eu- Bueno, pero sabé que si me querés castigar por algo es mejor que te embaraces.

See you later alligator

Gema se fue, no sin antes...

Gema- Te voy a extrañar
Eu- No, no vas a hacerlo.
Gema- Si!, además ahora ya no me agrada dormir sola.
Eu- No dormís sola, tenés a tu compañera de piso, si necesitás compañía podés llamarla para que duerma con vos; después se pueden tocar un poquito y cuando vaya a visitarlas me hacen un show.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Claro que no, debe ser mucho mejor.
Gema- Basta.
Eu- Bueh.
Gema (cara de cordero degollado, con los ojos así)
Eu- ¿Qué?
Gema-...
Eu- ¿Qué?
Gema- Te amo.
Eu-...(glup)
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu- Que sentimiento más noble es el amor.

Update telefónico.

Eu- ¿Llegaste bien?
Gema- Si.
Eu- ¿Todo en orden?
Gema- Si.
Eu-...
Gema- Mientras conducía pensaba...está bien que no me quieras pues el amor que siento alcanza para lo dos.
Eu- Me está subiendo el azúcar en sangre Gem.
Gema- Pues lo siento. Es lo que hay.
Eu- Sabés que entre lo que pasó y el "no te quiero" hay una distancia enorme ¿no?
Gema-No.
Eu- Entiendo que a los dieciocho todo sea muy Meg Ryan y amor vincit omnia, está bien y es muy divertido; pero a mi edad ya no puedo distinguir entre el amor y un ataque de apoplejía. Lo siento. Si querés que te mienta hasta que te des cuenta, o hasta que desarrolles alguna depresión combinada con algún tipo de desorden alimenticio; puedo hacerlo. Pero me parece un poco melodramático.

Guess who´s coming to dinner?

Gema- Mis padres te invitan a cenar hoy a la noche en casa.
Eu- ¿Eh? No, no no no y no.
Gema- Pues si, les he dicho que habías aceptado; además mi madre prepará comida etíope en tu honor.
Eu- Comida etíope es un oxímoron.
Gema- A las nueve, se puntual.

9:00 p.m.

Madre- Buenas noches. He preparado comida etíope ¿la has probado?
Eu- No, pero calculo que en Etiopía tampoco.
Madre-...

9:20 p.m.

Madre con la fuente llegando a la mesa.

Madre- Voilà!
Eu- Guauuu!!!
Padre- Se ve bien ¿no?
Eu-Claro, lo primero que pensé cuando Gema me dijo lo de la comida etíope fue en una pastilla potabilizadora de agua y una caja de ayuda de la ONU.
Madre-...
Padre-...
Gema-...
Eu- Es un cumplido.

Alien: Resurrection

Mientras espero que estrenen la nueva temporada de mi vida; veo las repeticiones.
Otra vez estoy con lo mismo.

Gemá- Voy contigo.
Eu- No, dejá.
Gema- Iré de toda formas.
Eu- No es nada, no te preocupes.

Interior clínica -día-

Médico uno: Una infección umbilical.
Eu- Lo suponía.
Médico dos: Una vez vi ladillas salir de allí dentro.
Eu- Debió ser divertido.
Médico uno: ¿Ladillas?
Médicos dos: (a mí) Si, pero la vida del paciente era un tanto más licenciosa que la suya.
Eu- Yo tengo una vida licenciosa (señalando a Gema). Así como la ve, la compré en Thailandia por 5.000 bahts; y no fue ninguna ganga, por el mismo precio me daban dos de trece y una zebra.
Médico uno: Pues ha hecho una buena compra.
Eu- 7000 bahts y es suya, y le agrego gratis otro par de gafas por si se rompen las que lleva puestas.
Gema- Ya es suficiente.
Eu- (a médico uno) Ah si...lo siento...habla español; se la dejo por 6000.
Gema- Esperaré fuera.
Médico uno: Venga, no es nada, le recetaré amoxicilina 500, una cada 8 horas durante una semana.
Eu- Bueno, pero no le garantizo que se las pueda dar, no es fácil darle medicamentos, tendré que engañarla y mezclárselos con la comida.
Médico dos: (Señalando la puerta con la cabeza) ¿No le trae inconvenientes este tipo de comentarios?
Eu- Algunos.

Runaway Bride

Eu-¿Novia Fugitiva? ¿La de Richard Gere y Julia Roberts? ¿Por televisión y traducida? Tu edad ya no te da carta blanca para el mal gusto.
Gema- ¿Recuerdas algún momento de tu vida en que no hayas sido un cabrón, egoísta hijo de puta?
Eu- Eh...no.

Edit: En realidad esta conversación es el epílogo de todo un domingo cruzado. Gema con un mal humor más que notorio que, ahora que lo pienso, tal vez se deba a una frase poco felíz que dije a la mañana

Flashback

Gema- Buen día dormilosito!!! ¿Sabés que día es hoy?
Eu- No.
Gema- Pues, hoy hace dos meses que estamos juntos. Vamos a festejarlo!!!
Eu- ¿Festejar qué? Lo único que hicimos fue no cortar.

De ahi en más fue todo barranca abajo.

Bourbon St.

Gema volvió ayer de Granada, estuvo 4 días con el padre buscando apartamento.
Volvió con las pilas particularmente recargadas así que jugamos un rato al huracán Katrina (a mi me tocó hacer de Nueva Orleáns)

Eu- Vos partís de una premisa equivocada, pensás que a los hombres nos gustan las mujeres apasionadas.
Gema- ¿No es así?
Eu- Nop, es todo lo contrario. Nos agradan las mujeres tranquilas que disfrutan de los placeres simples; como el valium.

Breathless

Estaba, como es mi estado habitual, agitado y sin aire. Sentado tranquilo sin molestar a nadie recuperando de a poco mi respiración, quitada por alguna actividad estúpida como subir una escalera, tener sexo o abrir una lata de coca cola.

Gema- Deberías dejar de fumar.
Eu- Y vos deberías dejar de usar pantalones blancos, de las actividades socialmente reprobables, esa es la peor.

Wildstone

La semana pasada llegaron mis primitas con su polaca style a cuestas; cada vez que salimos con los chicos (que ya las conocieron) me preguntan por ellas; y no puedo dejar de pensar en la frase de Les luthiers: "... a salvo de la voracidad de los pícaros y traviesos estudiantes."

The band

Estamos tocando mucho con la banda.
Ayer después del show nos quedamos un rato charlando y tomando un par de cervezas.
Stefan (Londres, 1967, armónica y bajo) dijo: -Necesitamos apodos bluseros.
Eu- No, no los necesitamos.
Stefan- Claro que si, por ejemplo Ignatius (Madrid, 1975, guitarra) debe ser "blues boy".
Eu- Ese ya está tomado.
Ignatius- No importa, a mí me gusta.
Eu- Bueno...Watson (Atlanta, 1971, voz) debería ser "after hours" por su puta manía de no llegar a tiempo a ningún lado.
Watson- Es que me lío.
Eu- Estamos en Marbella!!! Nada queda a más de treinta calles.
Stefan- Tranquilos. ¿Jotacé? (Málaga, 1975, guitarra y bajo).
Eu- "zen".
Stefan- Me gusta; y Paulie (Mardel, 1974, batería) puede ser "tam tam"
Eu- Yo quiero ser o "cool cat" o "mad dog"
Ignatius- No, "mad dog" es Stefan; tu eres "gruñosito"
Eu- No, no, no "cool cat"
Stefan- Ya tengo el tuyo. "rich boy"
Eu- No, no quiero ser rich boy.
Stefan- Puedes ser "upperclass"
Eu- No, prefiero gruñosito para eso.
Paulie- Para eso ponganle "Petit prince"
Jotacé- Si, ese está bien.
Eu- Me están jodiendo ¿no?
Stefan- No, ese es el tuyo.
Eu-...
Stefan- Deberías comprarte una bufanda.

Refresca mejor

Pieds Noir- Vamos, dime que sabe hacer una mamada.
Eu- Estamos trabajando en eso; si seguimos así, la semana que viene quitamos el vaso de coca cola de la mesita de noche.
Pieds Noir-...

Hotel Oh!

Volvió Ignatius de Madrid, justo a tiempo para Otello. Me llamó y me pidió que le deje dos entradas en boletería. A la salida lo veo junto a pieds noir (post del 15 de abril). Nos vamos los 4 a cenar y en un descuido, mientras Gema e Ignatius discutían por alguna estupidez me larga un...

Pieds noir: ¿Vamos a por un café mañana?
Eu- No.
Pieds noir: Dime que no es por la niña.
Eu- Le tomé cariño, me trae las pantuflas.

Los chicos se van y nosotros caminamos a casa, por la playa, en plan publicidad de chocolate.
Le cuento a Gema la historia con la chica esta.
Se enoja.
La dejo despotricar contra el género humano unos cientos de metros hasta que me aburro.

Eu- Mirá, no soy multitasking. Preocupate por cosas que valgan la pena.
Gema- Pero esa chica te gusta.
Eu- ¿Y? también me gustan los esturiones y no los crío en la bañera.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Cuando salía con Synne me gustabas y no pasó nada hasta que no terminé con ella.
Gema- Mmm...está bien.
Eu- Bueno ¿cortamos?
Gema-...
Eu- Es broma, es broma.

Chiste para uno

Gema- Hoy es la última, podríamos ir fumados ¿no?
Eu- No, no podés ir drogado a Otello, tal vez a Wozzeck.

Problem Resolution Flowchart

Eu- ¿Sabés cuál es tu problema? Que vos pensás que un novio es aquel a quien se toma de la mano en mirando una puesta de sol y bufa mientras hacés las compras en Zara; y yo pienso que una novia es aquella que me roba erecciones cuando lo único que deseo es dormir mi borrachera.
Gema- Y tu problema que el noventa por ciento de tus oraciones comienzan por "¿Sabes cuál es tu problema?"


Edit: Ahora tengo un apodo. Agh!!! "Gruñosito"

Este sería un buen momento para que me disparen en la base del cráneo.

Agenda

Hay un festival de ópera en Marbella, acordamos ir con Gema. Hoy nos toca La traviata (Verdi); mañana La tosca (Puccini), el viernes El elixir de amor (Donizetti), el sábado Aída (Verdi) y el domingo Otello (Verdi)

Ayer por teléfono.

Gema-Pues entonces vamos desde tu casa ¿no? Queda a cuatro calles del teatro.
Eu- Bueno.
Gema- Bien, entonces me llevaré algo de ropa, así ya queda allí.
Eu- ¿Qué?
Gema- Claro, vamos desde tu casa.
Eu- ¿Los cinco días?
Gema- Si.
Eu- Pero vivís a 3 km, podés ir a tu casa tranquilamente.
Gema- Pero mis padres no están.
Eu-...
Gema- Bien! Nos vemos mañana.

Esa chica es mi hiroshima.

What the fuck!?

¿Qué mierda es un gel de ducha?
¿Para qué sirve?

Huele como si heidi hubiera vomitado en mi baño.

La invasión ha comenzado.

Potter, Harry Potter.

Recién nos encontramos con Gema a desayunar en el bar del sueco. Ella traía consigo el último Harry Potter.
Eu- ¿Y? ¿Qué tal es?
Gema- Lo he comenzado recién. Luego te lo paso.
Eu- Me faltan leer algunos en el medio creo.
Gema- ¿Cuáles has leído?
Eu- El uno.
Cara de desaprobación
Eu- Pero compré el dos y el tres.
Cara de "¿Y qué esperás?"
Eu-Estoy leyendo otras cosas en este momento.

20 minutos más tarde, la charla seguía dando vueltas alrededor del mismo tema.
Juro que intenté desviarla; sin éxito.

Eu-Basta! Te juro que los voy a leer, pero basta.
Gema- Tu problema es que no soportas el suspense.

10 minutos más tarde, sentado enfrente del ordenador le envio el siguiente mail.

"Mirá que buena página de Harry Potter"

Si mañana me habla, es seguro que nos casamos un día de estos.

Edit (hace un rato)

Gema- Eres realmente despreciable.
Eu- Lo hice porque te quiero, no quería que soportes el ·"suspense"
Gema- ¿Me quieres?
Eu- agh, cof, glup...dumbledore muere, dumbledore muere.

Espero que Marbella haya terminado con el libro, porque en 15 días me llega esta remera.

Ringu

Para Loli (en su blog el msn de este post)

29 minutos después del "hola" inicial.

Eu- Ok, hablamos mañana.
Gema- Vale.
Eu-Adios.
Gema- Adios.
...
...
Eu- ¿Seguís ahí?
Gema- Si, Cuelga tu primero.
Eu- Bueno.
Click
Tu tu tu tu.

42 segundos después.

ring ring

Eu- Hola
Gema- Has colgado.
Eu-(Suspiro)

En algún momento tomé mal una curva y terminé en el show de Bill Cosby.