Operación Triunfo

Hermoso fin de semana con Paula y su amiga Ximena.

El lunes nos tocaba probar una cantante y un baterista (que reemplaza al recién casado)
El batería nuevo es alemán.
Toda la previa del ensayo nos la pasamos con Stefan recordando aquel capítulo de Fawlty Towers en donde unos alemanes se quedan en el hotel y John Cleese está todo el tiempo con la letanía de "Don´t mention the war"

La cantante es otro cantar.
Empezó mal, para luego caer en picada.
Tan mal, pero tan mal, que pensé que era una broma.

Eu- No, en serio ¿dónde está la cámara oculta?

Elemental mi querido Watson.

Nuestro cantante nos abandonó.
Se separó de la mujer y ella se quedó con Marbella.

Eu-¿Cómo que te vas? ¿Adónde vas?
Watson- A lo de mi mamá.
Eu-...
Watson- Cuando te separas, necesitas afecto maternal. Lo siento.
Eu- Pero tu madre vive a 10.000 km, ¿No podías emborracharte y gastar tu dinero en strippers como todo el mundo?
Watson- No.

P.D. Volvió Paula, está mucho mejor, ya no llora por los rincones.

Weekend update

Pablo me pidió si podía tocar en la iglesia durante la ceremonia.

Pablo- La marcha nupcial
Eu- ¿Wagner o Mendelssohn?
Pablo- Cualquiera.
Eu- Hecho.
Pablo- Después podrías hacer…
Eu- El paso del elefanito!!
Pablo- NO.
Eu- Bueno, pero eso o “Barrilito de cerveza” es lo único que puede salvar la ceremonia.
Pablo- NO.
Eu- Bueh.
Pablo- El ave maría…tengo una amiga soprano que la va a cantar, con otras dos chicas.
Eu- ¿Algo más?
Pablo- Si, esa de pi piribi piribiriririririri pi piribi piribiriririririri
Eu- El canon de Pachelbel.
Pablo- Y algo para la salida…no sé
Eu- EL PASO DEL ELEFANTITO!!!
Pablo- NO!!!
Eu- Ufa.
Pablo- Algo tranquilo, romántico.
Eu- ¿Cómo es el órgano?
Pablo- De esos de iglesia, grandes.
Eu- Puedo tocar por “A whiter shade of pale” o “When a man loves a woman”
Pablo- Mmm…no sé…
Eu- Porfi, porfi porfi porfi, siempre quise tocar eso en un órgano de iglesia.
Pablo- ¿No es medio profano?
Eu- El soul no es profano, su nombre lo indica.
Pablo- Bueno.

Sábado -Iglesia-

Segunda estrofa del ave maría; 120 personas en la iglesia. Suena un móvil, corrección, suena mi móvil (y yo con las manos ocupadas)

Coreuta uno; cara de: apagá esa cosa.
Coreuta dos; cara de: no podés
Coreuta tres; cara de: shame on you. (era inglesa)
Eu; cara de: no tengo tres manos, me gustaría apagar el teléfono pero estoy tocando el órgano sepan disculpar las molestias, estamos trabajando para usted.

120 personas allá abajo, mirando al cielo (o más precisamente al nicho del coro), donde además de Mendelssohn sonaba la 41 de Mozart versión ringtone polifónico.


Domingo –Granada-

Medio de sorpresa llego a Granada y llamo a Gema.

Eu- Estoy acá.
Gema- ¿Dónde?
Eu- Granada. Necesito directivas.
Gema- Vale, pero no tenía muchas ganas de verte.
Eu- Si es porque pensás que estás asistiendo a la debacle de nuestra relación y querés prolongar la agonía puedo volver la semana que viene.
Gema- (bufido)
Eu- Traje el combo domingo perfecto.
Gema- ¿Qué es?
Eu- Hagen dasz, palomitas de maíz para microondas y Animal Crackers. Solo sobro yo.
Gema- Eres increíble.

Domingo perfecto, cortesía del Capitán Spaulding.

The wedding singer

Se casa nuestro baterista en tres horas.

Gema (desde Granada)- He decidido no ir a la boda.
Eu- Bueno. ¿Alguna razón en especial?
Gema- No me apetece.
Eu- Bueno, pero sabé que si me querés castigar por algo es mejor que te embaraces.

See you later alligator

Gema se fue, no sin antes...

Gema- Te voy a extrañar
Eu- No, no vas a hacerlo.
Gema- Si!, además ahora ya no me agrada dormir sola.
Eu- No dormís sola, tenés a tu compañera de piso, si necesitás compañía podés llamarla para que duerma con vos; después se pueden tocar un poquito y cuando vaya a visitarlas me hacen un show.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Claro que no, debe ser mucho mejor.
Gema- Basta.
Eu- Bueh.
Gema (cara de cordero degollado, con los ojos así)
Eu- ¿Qué?
Gema-...
Eu- ¿Qué?
Gema- Te amo.
Eu-...(glup)
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu- Que sentimiento más noble es el amor.

Update telefónico.

Eu- ¿Llegaste bien?
Gema- Si.
Eu- ¿Todo en orden?
Gema- Si.
Eu-...
Gema- Mientras conducía pensaba...está bien que no me quieras pues el amor que siento alcanza para lo dos.
Eu- Me está subiendo el azúcar en sangre Gem.
Gema- Pues lo siento. Es lo que hay.
Eu- Sabés que entre lo que pasó y el "no te quiero" hay una distancia enorme ¿no?
Gema-No.
Eu- Entiendo que a los dieciocho todo sea muy Meg Ryan y amor vincit omnia, está bien y es muy divertido; pero a mi edad ya no puedo distinguir entre el amor y un ataque de apoplejía. Lo siento. Si querés que te mienta hasta que te des cuenta, o hasta que desarrolles alguna depresión combinada con algún tipo de desorden alimenticio; puedo hacerlo. Pero me parece un poco melodramático.

Guess who´s coming to dinner?

Gema- Mis padres te invitan a cenar hoy a la noche en casa.
Eu- ¿Eh? No, no no no y no.
Gema- Pues si, les he dicho que habías aceptado; además mi madre prepará comida etíope en tu honor.
Eu- Comida etíope es un oxímoron.
Gema- A las nueve, se puntual.

9:00 p.m.

Madre- Buenas noches. He preparado comida etíope ¿la has probado?
Eu- No, pero calculo que en Etiopía tampoco.
Madre-...

9:20 p.m.

Madre con la fuente llegando a la mesa.

Madre- Voilà!
Eu- Guauuu!!!
Padre- Se ve bien ¿no?
Eu-Claro, lo primero que pensé cuando Gema me dijo lo de la comida etíope fue en una pastilla potabilizadora de agua y una caja de ayuda de la ONU.
Madre-...
Padre-...
Gema-...
Eu- Es un cumplido.

Alien: Resurrection

Mientras espero que estrenen la nueva temporada de mi vida; veo las repeticiones.
Otra vez estoy con lo mismo.

Gemá- Voy contigo.
Eu- No, dejá.
Gema- Iré de toda formas.
Eu- No es nada, no te preocupes.

Interior clínica -día-

Médico uno: Una infección umbilical.
Eu- Lo suponía.
Médico dos: Una vez vi ladillas salir de allí dentro.
Eu- Debió ser divertido.
Médico uno: ¿Ladillas?
Médicos dos: (a mí) Si, pero la vida del paciente era un tanto más licenciosa que la suya.
Eu- Yo tengo una vida licenciosa (señalando a Gema). Así como la ve, la compré en Thailandia por 5.000 bahts; y no fue ninguna ganga, por el mismo precio me daban dos de trece y una zebra.
Médico uno: Pues ha hecho una buena compra.
Eu- 7000 bahts y es suya, y le agrego gratis otro par de gafas por si se rompen las que lleva puestas.
Gema- Ya es suficiente.
Eu- (a médico uno) Ah si...lo siento...habla español; se la dejo por 6000.
Gema- Esperaré fuera.
Médico uno: Venga, no es nada, le recetaré amoxicilina 500, una cada 8 horas durante una semana.
Eu- Bueno, pero no le garantizo que se las pueda dar, no es fácil darle medicamentos, tendré que engañarla y mezclárselos con la comida.
Médico dos: (Señalando la puerta con la cabeza) ¿No le trae inconvenientes este tipo de comentarios?
Eu- Algunos.

Runaway Bride

Eu-¿Novia Fugitiva? ¿La de Richard Gere y Julia Roberts? ¿Por televisión y traducida? Tu edad ya no te da carta blanca para el mal gusto.
Gema- ¿Recuerdas algún momento de tu vida en que no hayas sido un cabrón, egoísta hijo de puta?
Eu- Eh...no.

Edit: En realidad esta conversación es el epílogo de todo un domingo cruzado. Gema con un mal humor más que notorio que, ahora que lo pienso, tal vez se deba a una frase poco felíz que dije a la mañana

Flashback

Gema- Buen día dormilosito!!! ¿Sabés que día es hoy?
Eu- No.
Gema- Pues, hoy hace dos meses que estamos juntos. Vamos a festejarlo!!!
Eu- ¿Festejar qué? Lo único que hicimos fue no cortar.

De ahi en más fue todo barranca abajo.

Bourbon St.

Gema volvió ayer de Granada, estuvo 4 días con el padre buscando apartamento.
Volvió con las pilas particularmente recargadas así que jugamos un rato al huracán Katrina (a mi me tocó hacer de Nueva Orleáns)

Eu- Vos partís de una premisa equivocada, pensás que a los hombres nos gustan las mujeres apasionadas.
Gema- ¿No es así?
Eu- Nop, es todo lo contrario. Nos agradan las mujeres tranquilas que disfrutan de los placeres simples; como el valium.

Breathless

Estaba, como es mi estado habitual, agitado y sin aire. Sentado tranquilo sin molestar a nadie recuperando de a poco mi respiración, quitada por alguna actividad estúpida como subir una escalera, tener sexo o abrir una lata de coca cola.

Gema- Deberías dejar de fumar.
Eu- Y vos deberías dejar de usar pantalones blancos, de las actividades socialmente reprobables, esa es la peor.

Wildstone

La semana pasada llegaron mis primitas con su polaca style a cuestas; cada vez que salimos con los chicos (que ya las conocieron) me preguntan por ellas; y no puedo dejar de pensar en la frase de Les luthiers: "... a salvo de la voracidad de los pícaros y traviesos estudiantes."

The band

Estamos tocando mucho con la banda.
Ayer después del show nos quedamos un rato charlando y tomando un par de cervezas.
Stefan (Londres, 1967, armónica y bajo) dijo: -Necesitamos apodos bluseros.
Eu- No, no los necesitamos.
Stefan- Claro que si, por ejemplo Ignatius (Madrid, 1975, guitarra) debe ser "blues boy".
Eu- Ese ya está tomado.
Ignatius- No importa, a mí me gusta.
Eu- Bueno...Watson (Atlanta, 1971, voz) debería ser "after hours" por su puta manía de no llegar a tiempo a ningún lado.
Watson- Es que me lío.
Eu- Estamos en Marbella!!! Nada queda a más de treinta calles.
Stefan- Tranquilos. ¿Jotacé? (Málaga, 1975, guitarra y bajo).
Eu- "zen".
Stefan- Me gusta; y Paulie (Mardel, 1974, batería) puede ser "tam tam"
Eu- Yo quiero ser o "cool cat" o "mad dog"
Ignatius- No, "mad dog" es Stefan; tu eres "gruñosito"
Eu- No, no, no "cool cat"
Stefan- Ya tengo el tuyo. "rich boy"
Eu- No, no quiero ser rich boy.
Stefan- Puedes ser "upperclass"
Eu- No, prefiero gruñosito para eso.
Paulie- Para eso ponganle "Petit prince"
Jotacé- Si, ese está bien.
Eu- Me están jodiendo ¿no?
Stefan- No, ese es el tuyo.
Eu-...
Stefan- Deberías comprarte una bufanda.

Refresca mejor

Pieds Noir- Vamos, dime que sabe hacer una mamada.
Eu- Estamos trabajando en eso; si seguimos así, la semana que viene quitamos el vaso de coca cola de la mesita de noche.
Pieds Noir-...

Hotel Oh!

Volvió Ignatius de Madrid, justo a tiempo para Otello. Me llamó y me pidió que le deje dos entradas en boletería. A la salida lo veo junto a pieds noir (post del 15 de abril). Nos vamos los 4 a cenar y en un descuido, mientras Gema e Ignatius discutían por alguna estupidez me larga un...

Pieds noir: ¿Vamos a por un café mañana?
Eu- No.
Pieds noir: Dime que no es por la niña.
Eu- Le tomé cariño, me trae las pantuflas.

Los chicos se van y nosotros caminamos a casa, por la playa, en plan publicidad de chocolate.
Le cuento a Gema la historia con la chica esta.
Se enoja.
La dejo despotricar contra el género humano unos cientos de metros hasta que me aburro.

Eu- Mirá, no soy multitasking. Preocupate por cosas que valgan la pena.
Gema- Pero esa chica te gusta.
Eu- ¿Y? también me gustan los esturiones y no los crío en la bañera.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Cuando salía con Synne me gustabas y no pasó nada hasta que no terminé con ella.
Gema- Mmm...está bien.
Eu- Bueno ¿cortamos?
Gema-...
Eu- Es broma, es broma.

Chiste para uno

Gema- Hoy es la última, podríamos ir fumados ¿no?
Eu- No, no podés ir drogado a Otello, tal vez a Wozzeck.

Problem Resolution Flowchart

Eu- ¿Sabés cuál es tu problema? Que vos pensás que un novio es aquel a quien se toma de la mano en mirando una puesta de sol y bufa mientras hacés las compras en Zara; y yo pienso que una novia es aquella que me roba erecciones cuando lo único que deseo es dormir mi borrachera.
Gema- Y tu problema que el noventa por ciento de tus oraciones comienzan por "¿Sabes cuál es tu problema?"


Edit: Ahora tengo un apodo. Agh!!! "Gruñosito"

Este sería un buen momento para que me disparen en la base del cráneo.

Agenda

Hay un festival de ópera en Marbella, acordamos ir con Gema. Hoy nos toca La traviata (Verdi); mañana La tosca (Puccini), el viernes El elixir de amor (Donizetti), el sábado Aída (Verdi) y el domingo Otello (Verdi)

Ayer por teléfono.

Gema-Pues entonces vamos desde tu casa ¿no? Queda a cuatro calles del teatro.
Eu- Bueno.
Gema- Bien, entonces me llevaré algo de ropa, así ya queda allí.
Eu- ¿Qué?
Gema- Claro, vamos desde tu casa.
Eu- ¿Los cinco días?
Gema- Si.
Eu- Pero vivís a 3 km, podés ir a tu casa tranquilamente.
Gema- Pero mis padres no están.
Eu-...
Gema- Bien! Nos vemos mañana.

Esa chica es mi hiroshima.

What the fuck!?

¿Qué mierda es un gel de ducha?
¿Para qué sirve?

Huele como si heidi hubiera vomitado en mi baño.

La invasión ha comenzado.

Potter, Harry Potter.

Recién nos encontramos con Gema a desayunar en el bar del sueco. Ella traía consigo el último Harry Potter.
Eu- ¿Y? ¿Qué tal es?
Gema- Lo he comenzado recién. Luego te lo paso.
Eu- Me faltan leer algunos en el medio creo.
Gema- ¿Cuáles has leído?
Eu- El uno.
Cara de desaprobación
Eu- Pero compré el dos y el tres.
Cara de "¿Y qué esperás?"
Eu-Estoy leyendo otras cosas en este momento.

20 minutos más tarde, la charla seguía dando vueltas alrededor del mismo tema.
Juro que intenté desviarla; sin éxito.

Eu-Basta! Te juro que los voy a leer, pero basta.
Gema- Tu problema es que no soportas el suspense.

10 minutos más tarde, sentado enfrente del ordenador le envio el siguiente mail.

"Mirá que buena página de Harry Potter"

Si mañana me habla, es seguro que nos casamos un día de estos.

Edit (hace un rato)

Gema- Eres realmente despreciable.
Eu- Lo hice porque te quiero, no quería que soportes el ·"suspense"
Gema- ¿Me quieres?
Eu- agh, cof, glup...dumbledore muere, dumbledore muere.

Espero que Marbella haya terminado con el libro, porque en 15 días me llega esta remera.

Ringu

Para Loli (en su blog el msn de este post)

29 minutos después del "hola" inicial.

Eu- Ok, hablamos mañana.
Gema- Vale.
Eu-Adios.
Gema- Adios.
...
...
Eu- ¿Seguís ahí?
Gema- Si, Cuelga tu primero.
Eu- Bueno.
Click
Tu tu tu tu.

42 segundos después.

ring ring

Eu- Hola
Gema- Has colgado.
Eu-(Suspiro)

En algún momento tomé mal una curva y terminé en el show de Bill Cosby.

Colgate

Eu- Tal vez me esté fallando la vista, pero creo que hay un cepillo de dientes nuevo en mi baño.
Gema- Si, ya no apetecía usar el tuyo.
Eu- ¡¿Usaste MI cepillo de dientes?!
Gema- Claro, MI boca se ha ganado el derecho a usar TU cepillo de dientes. ¿Te incomoda?
Eu- No, pero lo que pasa es que yo me hago gárgaras con permanganato de sodio, el cepillo lo uso para limpiar las pipas.
Gema-Agh!!!
Eu- Es broma, pero es una de las tantas cosas que te pueden pasar por usar cepillos ajenos.
Gema- Es un símbolo de unión. (¿?)
Eu- No, un símbolo de unión es un par de esposas. Lo del cepillo es marcar territorio. Si una mujer hubiera llegado primera al everest, en vez de una bandera hubiera clavado un cepillo de dientes. Luego en el pub de la base, entre pinta y pinta con los porteadores sherpas, hubiese dicho “ Ven esa montaña de ahí, tengo mi cepillo de dientes arriba”
Gema- (bufido)
Eu- Es cierto, es más, si mal no recuerdo el estandarte de Juana de Arco era un cepillo de dientes con flores de lis. “Tomo Orleáns en nombre del delfín, y dejo mi cepillo de dientes en el baño para que sepan que la ciudad es mía; ya saben, pueden darse una vuelta, tomarse un café pero no pasar la noche ahí.”
Gema-…
Eu- E imagina si Colón o Neil Armstrong hubiesen sido chicas…
Gema- ¿Quieres que lo quite?
Eu- No, no, es un símbolo de unión.
Gema- Estoy comenzando a admirar al arenque.

Tantas brujas, tan pocas hogueras.

Miércoles noche, charla de cama.

Gema- Oye, ¿puedo hacerte una pregunta?
Eu- Me voy a arrepentir de decirte que si ¿no?
Gema- No, no.
Eu-Bueno.
Gema- ¿Te agrada practicar el sexo conmigo?
Eu-Si.
Gema- O sea, te apetece hacerlo y todo.
Eu- Si.
Gema- ¿Está bien? ¿Lo hago bien?
Eu- Si.
Gema- ¿Recuerdas a alguien que te haya gustado más?
Eu- Ah bueno! Vos te querés pelear conmigo ¿no?
Gema-No, no…
Eu- Porque no hay forma de la cual yo pueda salir bien parado de esa pregunta.
Gema-…
Eu- Tenemos dos opciones. A) Te digo la verdad y te arreglás o b) te miento y te quedás tranquila.
Gema-…
Eu- ¿A o B?
Gema- Ninguna.

Dos horas más tarde.
Gema empieza la facultad en septiembre en Granada

Gema- ¿Nos veremos seguido?
Eu- Supongo.
Gema- ¿Vendrás?
Eu- ¿Puedo elegir a tu compañera de piso?
Gema- No.
Eu-Ufa.
Gema- No es lejos.
Eu- Basta, faltan como dos meses, ¿Podés dejar de preocuparte por adelantado?
Gema- Bueno.
Eu- Es una hora y media de coche, nos vamos a ver seguido. Basta. O es el pasado o es el futuro.
Gema- Está bien.
Eu- El presente es lo mejor, sobretodo si tenés la tv guía.

dumbass

Quedar encerrado fuera de tu casa y darte cuenta que la llave de repuesto está a 182 km es realmente desmoralizante.

Callejeando

Festival callejero en Ojén. Artistas del mundo y puestitos de comida.

Pau- Me quiero comer un crepe de chocolate.
Eu- Bueno, pero después vamos al árabe a por chai y baclavas.
Pau- Entonces no sé...estoy comiendo muchos dulces.
Eu- No importa, ahora no tenés que estar linda para nadie.
Pau-...
Eu-...
Pau-...
Eu- Eso lo escuchaste ¿no?

Luto

Una de las razones que trajo a mi amiga Paula a Europa fue un chico. Estuvo en casa hasta el domingo preocupada por él. Finalmente el domingo llama y le dice que la pasa a buscar. Ella, entregada como solo una mujer enamorada puede estar, espera.
Tres días más tarde vuelve a casa destrozada.

Eu- Las etapas del duelo son 7: Negación, desorganización, enojo, culpa, soledad, alivio y reestablecimiento. ¿Por cuál vas?
Pau- Enojo y culpa.
Eu- Bien, necesitamos helado de chocolate y Notting Hill.

Post # 200

Es como un we didn´t start the fire. autobiográfico.
Pero sin la rima.
Y sin la onda.


Boeing, 30 years, cigars, drinks, and Michael Moore
Mozart, Webster, daddy score, humidor.

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Flor, Alphonse, selfishness, morning porn.

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Kenny Rogers, mimes, blogger´s problems, haloscan.

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Holidays, star trek, alligators, glasses,
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Dinner, bad girl, wine and molotov cocktail,
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Marina, birth control,
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San Juan , Civil Guard.

Autosex

En mi casa se está quedando un amigo desde el miércoles y una amiga desde el jueves (pero se fue hoy).
Se nos complica un poco encontrar espacios con Gema.
Hoy después de tomar unas copas con los chicos de la banda, me pasó a buscar y nos fuimos a pasear un rato.
Llegamos a la playa y nos quedamos charlando en el coche.
Se pone cachonda.

Eu- No quiero ser riguroso, pero me veo en la obligacion de recordarte que tu coche tiene dos plazas...que no son precisamente cómodas.
Gema- ¿Y?
Eu- Ya no estoy en edad para hacer malabares ¿no te podés tocar o algo?

Rictus.

Eu- ¿Qué? ¿Qué dije?
Gema- Fuera.
Eu- ¿Eh?
Gema- Fuera del coche.
Eu- Pero...
Gema- Fuera.
Eu- Son como tres kilómetros
Gema- Camina.

Llegué a casa tan agitado como si hubiese tenido sexo.

Caribe

El martes tocó Michel Camilo en benalmádena, el mejor pianista vivo de jazz.
La invité a Gema y corrí la voz.
El show empezaba a las 22.30
Eran las 22. 01 y Gema todavía no había aparecido.

Eu- ¿¿¿Dónde estás???
Gema- A 5 calles de tu casa.
Eu- No llegamos. No quiero perderme nada.
Gema- No te preocupes, aquí nada comienza a tiempo.
Eu- No te estoy hablando de perderme el primer compás, quiero llegar 5 minutos antes de que salga a escena.
Gema- ¿Para qué?
Eu- Para esperalo, hay gente que merece ser esperada.
Gema- Llegaremos bien, no te preocupes. Baja a la plaza y te recojo ahí.

Llegamos a las 22.29. Dejamos el coche y corrimos las 3 cuadras que nos separaban del auditorio. Bah, empecé a correr y los 43 metros decidí que era mucho más sano, dado mi estado físico, reptar.

Toda la gente fuera.
Me acerco a un guardia.

Eu- ¿Qué pasá?
Guardia- No llegó el piano.

A los 5 minutos llega un camión, un tipo de traje (supongo que el organizador) increpa al conductor

Tipo de traje- ¿Pero que haces hombre? Tenías que estar a las ocho.
Conductor- A las ocho hacía la caló.

Bajaron el piano, lo afinaron y el recital empezó a las doce menos cuarto.
Lejos, lo mejor que ví en muchísimo tiempo.
A la salida le digo a Gema.

Eu- Voy a vender todos mis teclados, me voy a comprar un perro, le voy a poner Michel Camilo y lo voy a patear todos los días.
Gema- ¿No puedes decir “me gustó mucho” como todo el mundo?
Eu- No.

Every breath you take

Fue una masacre. No sé en qué estaba pensando.
Estoy casi seguro que en algún momento sufrí un infarto, pero que estaba demasiado cansado para reaccionar a los síntomas. Y no creo que pueda usar más como excusa “Todos los domingos los paso en una carpa de oxígeno, es lo que se lleva en el verano”

Definitivamente debo conseguirle un novio. Estaba pensando en la 101° división aerotransportada o la legión extranjera.

Lo único bueno de todo esto es que descubrí un grupo de músculos que desconocía, aprendí que se pueden comprar míorrelajantes sin receta, que hay algo muy parecido al ratisalil pero en parches y que ya puedo caminar casi sin usar la pierna derecha.

Estúpido conejito de duracell.

Staying alive

Eu- Está bien, prometo cocinarte algo, y si te portás bien hasta te preparo un martini.
Gema- Estaré allí a las nueve y media.

9.29, la rosada casi lista, el curry y el jengibre hacían que la cocina huela un poquito a shangai, y a las papitas con ajo y miel todavía le faltan 5 minutos.

Nueve y media, puntual como la muerte, toca el timbre.

Gema-Toma, he traído un vino. No se mucho de vinos pero mi padre dice que es bueno.
Eu-¿Le dijiste a tu padre que venías a mi casa?
Gema- Le dije que iba a pasar aquí la noche.
Eu-…
Gema- Por cierto, dice que va a matarte.

Rigor mortis

Hacía más de una semana que no hablaba con Gema. Tenía la secreta esperanza que haya decidido ocupar su tiempo en algo más productivo. Sin éxito. Los adolescentes son incansables.
Llama ayer al mediodía.

Eu- Hola, ¿qué hay? tanto tiempo.
Gema- Bien, estuve en Barcelona.
Eu- Bien! Has vuelto a tu lugar de origen, espero que hayas conseguido un par de catalanes y que entre los tres hayan comprado aceite Johnson´s para bebés y alquilado un pequeño burro para pasarla bien.
Gema- Falleció mi abuela.
Eu-…

Como agua para chocolate

Eu- ¿Qué te pasa?
Marina- Estoy deprimida porque me voy, necesito dulce de leche.
Eu- Tal vez a esta hora se te complique un poco. ¿Puede ser helado?
Marina- El de dulce de leche con dulce de leche de persicco.
Eu- Bien, nadá primero para el oeste y después para el sur, 10.000 km.
Marina- Ufa. También puede ser chocolate.
Eu- Eso es más sencillo.

San Juan

Festejo pagano si los hay, la iglesia católica intentó hacer coincidir el solsticio de verano con el nacimiento de san juan bautista para aprovechar la fiesta. Lo cual es casi como desayunar los sandwiches de miga la mañana siguiente de un cumpleaños.

Fogatas...visto.

Lo mejor de la noche fue definitivamente cuando nos para la guardia civil en el coche de Ignatius.

Guardia civil- Buenas noches, ¿puede bajar la ventanilla por favor?
Ignatius- No funciona.
Guardia civil- Bien, abra la puerta.
Ignatius- No funciona.

Yo estaba sentado en el asiento del copiloto, Ignatius me hace señas para que me baje; salgo del
coche y sale él.

Guardia civil- Carnet de conducir.
Ignatius- No lo tengo.
Guardia civil- ITV.
Ignatius- Tome.
Guardia civil- Está vencida. ¿Seguro?
Ignatius- No lo tengo aquí. Es que me mude a Marbella hace un año y la correspondencia llega a la casa de mis padres en Madrid.
Guardia civil- La emancipación no le está funcionando ¿no?

en la noche de San Juan
como comparten el pan,
su mujer y su galán
gentes de cien mil raleas.

Kids

Los hijos de Vicky son lo más. El mayor (6 años) me recitaba astrónomos europeos del siglo XVI mientras la madre le lavaba las manos con evian, y le vacticinaba una muerte horrible si se metía medio metro más en el mar; y la más pequeña hacía girar su cabeza 360°.
Ambos son indestructibles. Bah, el mayor porque la chiquitita es el anticristo.
Habría que probar que pasa con el agua bendita.

Post aparte habría que hacerle al esposo, que cada día me cae mejor.

Cat Fight

Vicky llama el jueves a la mañana para avisar que su hija está con varicela; que dependiendo lo que diga el pediatra va o no para Barcelona, y que en cualquier caso me lo confirma a la tarde.
Marina que, como siempre, tiene una oreja parada cual pastor alemán dice:
-No vas.
La miro con cara de “¿de qué estás hablando willys?”
–Te vas a contagiar en el mejor de los casos, y en el peor no te va a dar ni cinco de bola por atender a la nena.
–Ya tuve varicela, además me dijo que me llamaba a la tarde, voy a esperar a ver que hago.
–Bueno, hace lo que quieras, yo me voy en tren. Pero sabé que sos un caprichoso y un cabezadura.
–Lo sé, son mis dos únicas cualidades.

Marina se saca un pasaje en tren para el jueves a la noche y Vicky me avisa un par de horas más tarde que no hay problema.

Dos mujeres que no se llevan bien (por la razón que sea) son un continuo despliegue de poder. Y a mí toda pelea femenina que no sea en el barro me aburre.

Birthday

Eu- Felíz cumpleaños.
Gema- ...
Eu- ¿Qué se siente poder votar? (¿?)
Gema- Pues no lo sé, porque todavía no he cumplido los 18.
Eu- ¿Naciste a la noche?
Gema- No, por la mañana...del 18.
Eu- ¿18?
Gema- Sí.
Eu- Me anoté en todos lados el 14.
Marina (de atrás escuchando la conversación) - Si te hubieras olvidado no habría sido tan grave!!!
Gema-...
Eu- Te llamaré el 18.
Gema- ¿Vienes a la fiesta?
Eu- No, me voy el viernes a Barcelona.
Gema- Bien, tu te lo pierdes.

Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Fried green tomatoes at the whistlestop cafe

Los tomates según Marina pueden ser frescos en ensalada siempre y cuando solo estén mezclados con lechuga y cebolla. No pueden estar tocando comida caliente.
Si en cambio son cocidos en una salsa, esta solo puede tener cebolla, ajo y especias. Bajo ningún concepto puede haber ningún tipo de carne en la preparación.

The Grinch

No puedo creer que a lo largo de esta semana haya pronunciado frases como estas:

-No separes la comida.
-Comé eso, es tomate.
-Yogur que comprás, yogur que comés.
-La iluminación de mi casa se queda como está.
-Si hablás de plantas es obvio que no te voy a escuchar.
-¿Te va a durar mucho más el síndrome pre menstrual?

The odd couple

Llegó Marina, su primera frase fue “¿Cuál es mi placard?” La segunda “Hacéme acordar que tengo que tomar la píldora todos los días antes de acostarme”

Eu- ¿Cuánto te falta?
Marina- Ya estoy.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Y?
Marina- Bancáme un toque que me pongo crema.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Te falta mucho?
Marina- No puedo ir con las uñas así, son 5 minutos.
Eu (Bufido)
Marina- Ay! Bueno, andá sólo, yo después voy.
Eu- Bueno, ¿sabés llegar?
Marina- No.
Eu- Sos todo lo que detesto en una mujer.

Estructuras.

A Gema por sms.
Entiendo que querés que deje los predicados y me convierta en sujeto, pero en este momento estoy más para modificador indirecto o circunstancial. Me gusta estar unimembre.

Matando enanos a garrotazos

El domingo llega mi amiga Marina de Buenos Aires. Le encargué que me traiga un par de cosas; dos tabacos para pipa que aqui no se consiguen y un libro. "Los Soria" de Alberto Laiseca.
Ella cree que tengo muchas ganas de leerlo, quiero hacerlo; pero lo que realmente quiero es verla cargar las 1500 páginas a través de diez mil kilómetros.
Cuando hace años R, Marina y yo nos fuimos a Nueva York, nos tuvo ocho días comiendo hamburguesas, pizza y pretzels porque la princesa no comía otra cosa.
It´s payback time.
¿Vengativo yo?

Esto no es Kansas

Debido a razones de fuerza mayor, nos vimos obligados con Ignatius a cambiar repentinamente de bajista y baterista a un par de días del último show. Por suerte los reemplazos se acoplaron lo suficientemente bien como para que nadie notara la diferencia.

Haber conseguido tan rápido una sección rítmica, en un primer momento, me hizo plantear la posibilidad de que finalmente la Diosa fortuna haya decidido girar su rueda en otra dirección.

Ayer a la tarde me llama el bajista para cobrarse el favor.

Bajista- Necesitamos un teclado para hoy a la noche.
Eu- Bueno.
Bajista- Paso por tu apartamento y te dejo los temas. Hacemos covers, seguro que los conoces.

20 minutos más tarde.

Bajista- Aquí tienes los temas y al lado te apunté un sonido estimativo que quedaría bien.
Eu- A ver…
Bajista- Está todo ahí, no tendrás problemas.
Eu- Perdón…esto parece ser un tema de Toto.
Bajista- Si, claro.
Eu- Supertramp…Skorpions…Europe…¿de Peter Cetera no hay nada?
Bajista- No, eso es una mierda.

No sé si fue durante “Hold the line”, “Africa” o “The final countdown” cuando tuve la certeza de que más bajo no podía caer.

Claro que si tomamos como referencia que estoy escribiendo esto un sábado a la noche con gripe, lo de ayer fue una montaña rusa de diversión.

No puede ser que esté sin novia y con gripe, las enfermedades estúpidas son lo más importante en toda relación. El sexo es aleatorio, yo quiero una novia para que me cuide in sickness; in health me puedo cuidar solo.
Alguien que me lea hasta que me duerma, me prepare sopas de sobre, me traiga el termómetro, me recuerde porque no puedo mezclar antibióticos con alcohol y que desaparezca cuando vuelva a los 36, 5°.


No me hagan caso, los antigripales hablan por mí.

Sine nobilitatis

El cineclub de Marbella es nuestra pequeña reserva de snobs.
Aquí es donde nos juntan, nos acicalan y nos dan la conversación para la cena; donde podemos hacer gala de nuestro conocimiento inútil y ofuscarnos por nimiedades.
Y es donde sé positivamente que me la voy a encontrar a Gema.

Ignatius: Vamos macho, que no consigueremos entradas.
Eu: Si algún día, en Marbella, Fritz Lang se convierte en un éxito de taquilla, te juro que me cambio de sexo y te satisfago hasta que digas basta.

Llegamos sobre la hora y la vemos a Gema con un chico.
Me mira y se pone colorada. (adoro cuando se pone colorada)
Se acercan, nos saludan y Gema me aparta unos metros.

Gema- Es un amigo, nada más.
Eu- Mal! Gema, mal, venías bien. Si no hubieras dicho nada podría haberme quedado pensando "¿Quién es ese tipo?" y tal vez hasta me ponía celoso o algo. No podés tener una buena mano y no apostar.
Gema- Es que...no sé...es un amigo nada más...y...
Eu- Y encima lo estás repitiendo, si me hubiera quedado alguna duda tipo "¿Pero serán solo amigos?" ya está. Te digo lo único que salva esto es hoy después del cine tengan sexo, lo filmen y me manden el video.
Gema (aún más colorada, si eso es físicamente posible)- No me baciles.
Eu- No es broma, te juro que no lo voy a hacer circular mucho por internet.

Acomodador- Señores, la función está por comenzar.

A la salida nos saludaron y se fueron rápido.

Por las dudas voy a dejar el correo abierto.

Di que Sith.

Episodio III no le hizo ningún bien a mi misogínia.

Victoria de Samotracia

Ayer tocamos, la verdad una presentación maravillosa. 3 horas para hacer 20 temas, todo muy setentas. Solo faltaban Peter Fonda, Dennis Hooper y un ponche de ácido lisérgico.
Después del show, Marc se me acerca con una bolsa.

Marc- Toma tío, por tu cumpleaños.

Abro el paquete y era una estatua de Lladró, más precisamente un payaso tocando la trompeta.

Flashback-3 semanas atrás-
Marc: Se acerca tu cumpleaños tío, no se que regalarte.
Eu- Nada.
Marc- Pero quiero hacerlo.
Eu-Cualquier cosa.
Marc- ¿Necesitás algo?
Eu- Nop.
Marc- Vamos tío, lo que sea. Algo que desées y que nunca te comprarías.
Eu- Tengo una fantasía recurrente que es destrozar una estatua de Lladró. Las detesto.

Marc- Tengo un putter en el coche.

La destruí.

The accidental tourist

La primera vez que fui a la Alhambra busqué maravillarme, la segunda busqué historia, el domingo busqué recovecos en los que no se noten los explosivos.
Odio la temporada de turistas, y un monumento irremplazable no es una pérdida importante si nos llevamos a muchos de ellos al último destino exótico.

Que la fuerza esté conmigo

El lunes pusieron en Antena 3 Episodio Uno. Decidí verlo aún con la traducción desagradable.

Madre: ¿Cuando aparece el cabezón asmático de negro?
Eu: En 1977.
Madre: ¿Pero cómo? No es el malo super malo.
Eu: Sí, en el episodio cuatro, este es el episodio uno, aquí es un niño bueno.
Madre: ¿Pero esa no es la primera?
Eu: No, es la cuatro.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Y el perrito?
Eu: No es un perrito, es un wookiee. Tampoco está en esta. Shh.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Indiana Jones tampoco está?
Eu: No.

20 minutos más tarde.

Madre: Los jedi tienen lucecitas azules y los malos lucecitas rojas ¿no?



Estúpida dieta meditárrenea, en esta casa solo hay cuchillos de pescado.

Entre el cuartel de los Dragones de Alcalá y la fábrica de cigarros.

Mi madre, mis tías y yo intentando salir de Sevilla.

Tía 1: Es por acá.
Eu: No.
Tía 2: Si, si acá está el río.
Eu: El río está en todos lados.
Madre: ¿Seguro?
Eu: No, estamos dando vueltas desde que tengo memoria.
Tía 1: Está plaza no la pasamos.
Eu: 4 veces; si veo al viejito que le da de comer a las palomas una ves más, me bajo del coche y acabo con su miseria.
Madre: ¿Y si preguntamos?
Eu: No se pregunta si se pueden leer carteles.
Tía 2: Es por acá!!!
Eu: No.
Tía 1: Acá esta la muralla de la virgen de la macarena.
Madre: ¿Lo viste en el mapa?
Tía 1: No, tenía un cartelito.
Tía 2: Por acá, por acá, por donde dice centro!!!
Eu: Estamos intentando salir del centro.
Tía 1: Preguntemos.
Tía 2: Preguntemos.
Madre: Preguntemos.
Eu: Perdón ¿Para tomar la A 92?
Lugareño: ¿Para qué lado?
Eu: Málaga.
Lugareño: Derecho y a la derecha.
Eu: Gracias.
Tía 1: Estamos mal, tenemos el sol atrás
Tía 2: Ahí, ahí...al centro.
Tía 1: Ah no, el sol atrás es en Argentina.
Eu: ¿Nadie vió mi pastilla de cianuro? La tenía en una muela, pero se me debe haber caído.

Regalos

Con mi madre y mi tía llegaron los regalos del subcontinente; todos los puntos que había sumado mi padre el año pasado con el humidor los pedió este. Estoy seguro que en la primera tienda surfer que encontró en Alvear dijo -Deme todo eso que está en el maniquí.
Lo siento padre, pero debo tacharte la doble.
Mi madre pensó que aquí iba a conseguir el dvd de "Les triplettes de Belleville". Lástima, no está editado; terminó pagando mi compra de la fnac.
Debería decir que el mejor regalo es que este aquí por mi cumpleaños pero...no.
Mi primos me compraron una cámara web que no funciona, así que el premio al mejor regalo del 2005 se lo lleva sin duda alguna Gema.
Las sinfonías completas de Beethoven por la Beerliner Staatskapelle (dirigida por Daniel Barenboim)
Esa chica no se cansa de sumar puntos.

Todo al 31

El blog y yo cumplimos años, bah, el blog los cumplio ayer pero lo festejamos juntos.
Además tiene un añito, no tiene poder de decisión, voy a esperar 17 más asi me presenta amiguitas. Amiguitas que me puedan conseguir viagra (espero).

Family Style

Mañana llegan mi madre y mi tía para festejar mi cumpleaños.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.

National Geographic

Gema, Ignatius y yo fuimos a ver a la orquesta y coro del teatro de la ópera de Donekts (Ucrania) interpretar la novena de Beethoven.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.

Aguafiestas.

Albertine disparue

Llegó Albertina al festival de Málaga. Madrugué para llegar a tiempo al aeropuerto y después de que se registró en su hotel nos fuimos a almorzar a Ronda. Terminamos de shopping en la fnac y retornamos a Málaga.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.

La hora de los hornos

El domingo me fui con Gema al festival de cine de Málaga, proyectaban Memoria del saqueo de Pino Solanas. Salimos del cine cabizbundos y meditabajos. Caminos varias cuadras hasta que la Nymphette rompió el silencio.
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.

"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"

Irish coffe

Mike- Hello
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.

Receta para superar un amor no correspondido

Ingredientes: Gin, Martini seco, aceitunas, hielo y limón.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.

En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.

Repetir la operación las veces que sea necesario.

Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.

El nirvana queda a 6 martinis de distancia.

Waterloo

No la puedo acusar de no ser consecuente.

Take the "A" train

Ayer cenando con Ignatius.

Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.

Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”

Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar

Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.

Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.

Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.

Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.


Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.

Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.

Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.

Harvest

Gema vino a devolverme un libro que le había prestado. Vino en plan de mujer fatal con el combo escote y falda breve.
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.

Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.


Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".

Cover Girl

Me enamoré como una colegiala virgen de un New kid on the block.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!

La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.

Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.

Auch!!! Duele.

Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.

Gotan proyect

Cantante de tangos- ¿Tocás tango?
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.

El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.

Currency converter

9.25 p.m.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.

9.38 p.m.

Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.

9.57 p.m.

Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.


El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.

Costa del Golf

Domingo 9 a.m. (Lo voy a reescribir porque todavía no me lo creo) Domingo 9 a.m.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.

Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.

Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.

20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.

Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.

Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)

Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.

Ese género divino.

Semana santa a pleno, cinco shows en cuatro días; este lugar es el paraíso de los músicos mediocres.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.


Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.

Ayer me lo encuentro en la calle.

JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)

“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”

Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.

Aguas de março

No suelo terminar relaciones, dejo que mueran solas, es más cómodo. Los enfrentamientos llevan trabajo y tiempo.

Eu- Synne, tenemos que hablar.

En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.

Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.

Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.

Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.


É pau é pedra
É o fim do caminho

Como diría Marucuturu...

Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)

Santas semanas, Batman!

Lunes noche.

Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.

Le extiendo el libro que vino a buscar.

Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.

Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.

Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.

Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.

Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.

Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.

Irish stew

La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.

Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.

Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.

Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.

Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.

Mike me ofrece una Guiness.

Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.

Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”

“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”

Esto sí es un San Patricio.

Raiders of the lost car

Marbella tiene un gran problema, hay más autos que lugares para estacionar.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.

Dos días más tarde.

Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.

Bad mojo

El domingo me llama mi amigo Penón (referente del turf argentino si los hay) me llama desde Buenos Aires para pasarme una fija en el hipódromo de Sevilla.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.

¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?

Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.

Todos contentos

Sentado ante la confortable seguridad de los palitos chinos de plástico y punta roma, veo llegar a Synne por el ventanal que da a Camilo José Cela. Curioso, pensé, todo va a terminar a escasos metros de donde comenzó. ¿Coincidencia? No, esta ciudad es muy pequeña.

Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.

Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.

Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.

Se retira la camarera.

…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.

Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.






Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.

Famous last words

Teléfono.

Synne- ¿Cómo estás?
Eu-Bien ¿vos?
Synne-...
Eu-¿Todo bien?
Synn- Mira...tu y yo tenemos que hablarrr.
Eu- Bueno ¿almorzamos mañana?
Synne- Ok.

Definitivamente el restaurant thai, es un poco más caro pero no tiene cubiertos.

007

La paella estaba lista. Synne llegaba tarde y yo barruntaba pensamientos en el sillón.

Eu (Sean Connery...Timothy Dalton...Pierce Brosnan...me falta uno)

Synne entra como una exhalación hablando sola.

Synne- Estúpido topógrrrafo, no puedo crrrerr que haya medido tan mal el terrrrrreno.
Eu (Puta como se llamaba el otro)

Me levanto, voy a la cocina y busco la paella. Synne se sienta. Sirvo.

Synne- Hay un estúpido arrrrroyo en el medio del estúpido terrrreno y nadie me lo comunicó. Los planos ahorrra no sirrrven. No puedo crrrer que trrrrabajé parrrrra nada.
Eu (Es el del santo)
Synne- En el medio del terrrreno, no a un lado, en el medio ¿a tí te parece?
Eu (El santo manejaba un volvo)
Synne - ¿ Escuchas lo que digo?
Eu (Era un volvo coupe 1800...no puedo acordarme del auto y no del actor)
Synne -Ey! ¿Qué te ocurrrre?
Eu- ¿Cómo se llama el Bond que no es Sean Connery, ni Timothy Dalton, ni Pierce Brosnan?
Synne- Rogerrr Moorre.
Eu (jubiloso)- Roger Moore claro!, lo sabía, que pelotudo.
Synne- No escuchaste ni una sola palabrrra de lo que dije.
Eu- No, pero preparé paella.

Parece que la paella en asuntos del corazón no es suficiente.

F1

Synne -Bueno, está bien...el sábado podemos verrrrrnos. Podrrrrríamos tener una cita, bah en rrrrealidad tenemos que hacerrr tiempo porrrque a las cuatro ponen en la tv la forrrrrmula uno.
Eu- Eso no es una cita, es una venganza, las citas tienen una cena, sexo y dos o tres anécdotas intrascendentes sobre la niñez. Además no me gusta ver carreras, no conozco a ningún piloto y el único auto que puedo reconocer es el Lotus negro de John Player Special. Llamalo a Mike.

Mike- Bueno ya he arreglado todo, nos encontramos en lo de Gastón a las dos para la clasificación.
Eu- ¿Qué? No. Le dije a Synne que te llame a vos para eso, yo me encargo del departamento de comida y sexo no del de deportes.
Mike- Me parece que tu departamento está a punto de sufrir una reestructuración, o un recorte de personal.

En lo de Gastón me presentan a todo el mundo, una lituana, una polaca, una japonesa y un suizo. Todos sentados frente al televisor como una familia felíz.
Bajo el lema que reza "Si haces las cosas lo suficientemente mal la primera vez, jamás te las pediran una segunda" me propuse ponerle un poco de onda a la noche.

Eu- ¿Ese quién es?
Alguien- Jarno Trulli.
Eu- ¿Finlandés?
Otro- No, italiano.

5 minutos más tarde.

Eu- ¿Prost no corre más?
Otro alguien- Nooo, hace tiempo que se retiró.

3 minutos después.

Eu- ¿Por qué no lo pasa?
Alguien- Porque en este circuito esperan hasta la primer curva.

No hubo caso, tomé mal una curva y aparecí en la galaxia Flanders. Hasta las nuevas reglas me explicaron.

Casino Royale

Sabía que en el momento en el que los dejara en el aeropuerto entraba en una buena racha. Obviamente derecho para el casino.
Dos horas después con los bolsillos llenos y el corazón contento enfilo para casa donde me esperaba Mike con una pizza.
En el camino la llamo a Synne.
Eu (contento)-Buenas.
Ella-Hola.
Eu-Elegí un destino. Coche o tren, nada de aviones.
Ella-¿Qué?
Eu-Elegí un lugar y nos vamos el fin de semana.
Ella-No sé, estoy complicada. Además no quierrrras ahora conforrrrmarrrrme con un viaje. Hace un mes que no sé nada de tí.
Eu-Dale, sé una chica fácil, dejá que compre tu amor.
Click.
Tu tu tu tu tu tu.

Teléfonica juega un papel muy importante en nuestra relación.

Llego a casa, Mike toca el timbre a los 5 minutos con una pizza del tamaño de Formentera y dos cervezas. Al ratito le suena el móvil. Es Synne.
Se aparta un poco para hablar. Corta rápido.

Eu-No lo puedo creer! Mi mujer y mi mejor amigo!
Mike-No, no es así...
Eu-Está bien, siempre quise decir eso.
Mike-Es que creo que está dolida por algo que dijiste y me llamó.
Eu-Está bien últimamente tenemos menos feedback que Llamazares y Rajoy.
Mike-Es porque tu sentido del humor es enfermo.
Eu-¿De qué lado estás?
Mike-Synne.
Eu-Hacés bien ¿cerveza?
Mike-Ok.

La luz al final del tunel

Reverend: Do you see the Light?
Jake: The band!
Reverend: Do you see the Light?
Elwood: What light?
Reverend: Have you seen the Light?
Jake: Yes, yes! Jesus H. tapdancin´Christ, I have seen the light.

Cosas que pienso hacer mañana cuando se vayan y retome mi vida.
Ir al casino
Ir al cine
Ir a Synne.
Salir con Mike.
Ensayar con la banda.