Ringu

Para Loli (en su blog el msn de este post)

29 minutos después del "hola" inicial.

Eu- Ok, hablamos mañana.
Gema- Vale.
Eu-Adios.
Gema- Adios.
...
...
Eu- ¿Seguís ahí?
Gema- Si, Cuelga tu primero.
Eu- Bueno.
Click
Tu tu tu tu.

42 segundos después.

ring ring

Eu- Hola
Gema- Has colgado.
Eu-(Suspiro)

En algún momento tomé mal una curva y terminé en el show de Bill Cosby.

Colgate

Eu- Tal vez me esté fallando la vista, pero creo que hay un cepillo de dientes nuevo en mi baño.
Gema- Si, ya no apetecía usar el tuyo.
Eu- ¡¿Usaste MI cepillo de dientes?!
Gema- Claro, MI boca se ha ganado el derecho a usar TU cepillo de dientes. ¿Te incomoda?
Eu- No, pero lo que pasa es que yo me hago gárgaras con permanganato de sodio, el cepillo lo uso para limpiar las pipas.
Gema-Agh!!!
Eu- Es broma, pero es una de las tantas cosas que te pueden pasar por usar cepillos ajenos.
Gema- Es un símbolo de unión. (¿?)
Eu- No, un símbolo de unión es un par de esposas. Lo del cepillo es marcar territorio. Si una mujer hubiera llegado primera al everest, en vez de una bandera hubiera clavado un cepillo de dientes. Luego en el pub de la base, entre pinta y pinta con los porteadores sherpas, hubiese dicho “ Ven esa montaña de ahí, tengo mi cepillo de dientes arriba”
Gema- (bufido)
Eu- Es cierto, es más, si mal no recuerdo el estandarte de Juana de Arco era un cepillo de dientes con flores de lis. “Tomo Orleáns en nombre del delfín, y dejo mi cepillo de dientes en el baño para que sepan que la ciudad es mía; ya saben, pueden darse una vuelta, tomarse un café pero no pasar la noche ahí.”
Gema-…
Eu- E imagina si Colón o Neil Armstrong hubiesen sido chicas…
Gema- ¿Quieres que lo quite?
Eu- No, no, es un símbolo de unión.
Gema- Estoy comenzando a admirar al arenque.

Tantas brujas, tan pocas hogueras.

Miércoles noche, charla de cama.

Gema- Oye, ¿puedo hacerte una pregunta?
Eu- Me voy a arrepentir de decirte que si ¿no?
Gema- No, no.
Eu-Bueno.
Gema- ¿Te agrada practicar el sexo conmigo?
Eu-Si.
Gema- O sea, te apetece hacerlo y todo.
Eu- Si.
Gema- ¿Está bien? ¿Lo hago bien?
Eu- Si.
Gema- ¿Recuerdas a alguien que te haya gustado más?
Eu- Ah bueno! Vos te querés pelear conmigo ¿no?
Gema-No, no…
Eu- Porque no hay forma de la cual yo pueda salir bien parado de esa pregunta.
Gema-…
Eu- Tenemos dos opciones. A) Te digo la verdad y te arreglás o b) te miento y te quedás tranquila.
Gema-…
Eu- ¿A o B?
Gema- Ninguna.

Dos horas más tarde.
Gema empieza la facultad en septiembre en Granada

Gema- ¿Nos veremos seguido?
Eu- Supongo.
Gema- ¿Vendrás?
Eu- ¿Puedo elegir a tu compañera de piso?
Gema- No.
Eu-Ufa.
Gema- No es lejos.
Eu- Basta, faltan como dos meses, ¿Podés dejar de preocuparte por adelantado?
Gema- Bueno.
Eu- Es una hora y media de coche, nos vamos a ver seguido. Basta. O es el pasado o es el futuro.
Gema- Está bien.
Eu- El presente es lo mejor, sobretodo si tenés la tv guía.

dumbass

Quedar encerrado fuera de tu casa y darte cuenta que la llave de repuesto está a 182 km es realmente desmoralizante.

Callejeando

Festival callejero en Ojén. Artistas del mundo y puestitos de comida.

Pau- Me quiero comer un crepe de chocolate.
Eu- Bueno, pero después vamos al árabe a por chai y baclavas.
Pau- Entonces no sé...estoy comiendo muchos dulces.
Eu- No importa, ahora no tenés que estar linda para nadie.
Pau-...
Eu-...
Pau-...
Eu- Eso lo escuchaste ¿no?

Luto

Una de las razones que trajo a mi amiga Paula a Europa fue un chico. Estuvo en casa hasta el domingo preocupada por él. Finalmente el domingo llama y le dice que la pasa a buscar. Ella, entregada como solo una mujer enamorada puede estar, espera.
Tres días más tarde vuelve a casa destrozada.

Eu- Las etapas del duelo son 7: Negación, desorganización, enojo, culpa, soledad, alivio y reestablecimiento. ¿Por cuál vas?
Pau- Enojo y culpa.
Eu- Bien, necesitamos helado de chocolate y Notting Hill.

Post # 200

Es como un we didn´t start the fire. autobiográfico.
Pero sin la rima.
Y sin la onda.


Boeing, 30 years, cigars, drinks, and Michael Moore
Mozart, Webster, daddy score, humidor.

Archenemies, emoticons, end of Friends, Bernard Shaw.
Douglas Adams, Ed Gorey, Harvey Keitel, Paul Auster.

Andy Kauffmann, Tony Clifton, Seinfeld, Television.
Flor, Alphonse, selfishness, morning porn.

Jehovah´s Witness, virtue, Little sis,
Kenny Rogers, mimes, blogger´s problems, haloscan.

Letters, orange pants, nephew,
LIFE the game, car, police, obi wan.

Holidays, star trek, alligators, glasses,
Fish and chips, ugly town, ruins and Uruguay.

Cosmo girl, Kevin Smith, romans, pomposity,
X-files, Poe, dead, smoke, honesty.

Aspirin, youth, beermaking, malt,
hand saw, morning work, leila and the persian rice.

Dinner, bad girl, wine and molotov cocktail,
Monster inc, Bogart, party, soy, delivery.

Mud fight, swedish girls, football referee again
Tinman, Oz, books, cds, curry, wok.

Limo, tv show, poison, next blog,
Goodbye, farewell, “I love you” return.

Train, Fern, date, cell phone
Hairdresser, Tom Sharpe, Hospital.

Tabaré, Bush, Synne, beach, weekend,
Mike, flying dog, Batman, and Chejov.

Abba, Jazz, turkish slave, undercover blog,
Beatles, Gema, Mails, Jacques Tati´s filmography.

Richie Strauss Santa Claus Plane ticket, golf,
hitman, gay pride, lolita, Nabokov.

Alplax, B.A. family, shopping,
police, xmas, jet lag, sleplessness.

New year, babysitting, Sofi, sales,
Greenway, Kusturica, Ámsterdam ´s mary jane.

Blues, rock n roll, heartattack, ski week,
Pothead, che guevara, cold, lobster bisque.

Casino, pizza, F1, Bond, thai cuisine,
break off, horses, lost car, St Patrick´s day.

Ku kux klan, ellis, tom, bassman juan,
Coffe break, tango, fall in love, Lebanon.

Ooopsss, flashback, Madrid, brickwall,
Waterloo, Dry Martini, Pino, Albertina, Proust.

Birthday, mother, aunt,
gifts, Episode one,
Marc, lladró, Fritz Lang,
Toto, Skorpions, Supertramp.

Marina, birth control,
cat fight, Malgrat,
San Juan , Civil Guard.

Autosex

En mi casa se está quedando un amigo desde el miércoles y una amiga desde el jueves (pero se fue hoy).
Se nos complica un poco encontrar espacios con Gema.
Hoy después de tomar unas copas con los chicos de la banda, me pasó a buscar y nos fuimos a pasear un rato.
Llegamos a la playa y nos quedamos charlando en el coche.
Se pone cachonda.

Eu- No quiero ser riguroso, pero me veo en la obligacion de recordarte que tu coche tiene dos plazas...que no son precisamente cómodas.
Gema- ¿Y?
Eu- Ya no estoy en edad para hacer malabares ¿no te podés tocar o algo?

Rictus.

Eu- ¿Qué? ¿Qué dije?
Gema- Fuera.
Eu- ¿Eh?
Gema- Fuera del coche.
Eu- Pero...
Gema- Fuera.
Eu- Son como tres kilómetros
Gema- Camina.

Llegué a casa tan agitado como si hubiese tenido sexo.

Caribe

El martes tocó Michel Camilo en benalmádena, el mejor pianista vivo de jazz.
La invité a Gema y corrí la voz.
El show empezaba a las 22.30
Eran las 22. 01 y Gema todavía no había aparecido.

Eu- ¿¿¿Dónde estás???
Gema- A 5 calles de tu casa.
Eu- No llegamos. No quiero perderme nada.
Gema- No te preocupes, aquí nada comienza a tiempo.
Eu- No te estoy hablando de perderme el primer compás, quiero llegar 5 minutos antes de que salga a escena.
Gema- ¿Para qué?
Eu- Para esperalo, hay gente que merece ser esperada.
Gema- Llegaremos bien, no te preocupes. Baja a la plaza y te recojo ahí.

Llegamos a las 22.29. Dejamos el coche y corrimos las 3 cuadras que nos separaban del auditorio. Bah, empecé a correr y los 43 metros decidí que era mucho más sano, dado mi estado físico, reptar.

Toda la gente fuera.
Me acerco a un guardia.

Eu- ¿Qué pasá?
Guardia- No llegó el piano.

A los 5 minutos llega un camión, un tipo de traje (supongo que el organizador) increpa al conductor

Tipo de traje- ¿Pero que haces hombre? Tenías que estar a las ocho.
Conductor- A las ocho hacía la caló.

Bajaron el piano, lo afinaron y el recital empezó a las doce menos cuarto.
Lejos, lo mejor que ví en muchísimo tiempo.
A la salida le digo a Gema.

Eu- Voy a vender todos mis teclados, me voy a comprar un perro, le voy a poner Michel Camilo y lo voy a patear todos los días.
Gema- ¿No puedes decir “me gustó mucho” como todo el mundo?
Eu- No.

Every breath you take

Fue una masacre. No sé en qué estaba pensando.
Estoy casi seguro que en algún momento sufrí un infarto, pero que estaba demasiado cansado para reaccionar a los síntomas. Y no creo que pueda usar más como excusa “Todos los domingos los paso en una carpa de oxígeno, es lo que se lleva en el verano”

Definitivamente debo conseguirle un novio. Estaba pensando en la 101° división aerotransportada o la legión extranjera.

Lo único bueno de todo esto es que descubrí un grupo de músculos que desconocía, aprendí que se pueden comprar míorrelajantes sin receta, que hay algo muy parecido al ratisalil pero en parches y que ya puedo caminar casi sin usar la pierna derecha.

Estúpido conejito de duracell.

Staying alive

Eu- Está bien, prometo cocinarte algo, y si te portás bien hasta te preparo un martini.
Gema- Estaré allí a las nueve y media.

9.29, la rosada casi lista, el curry y el jengibre hacían que la cocina huela un poquito a shangai, y a las papitas con ajo y miel todavía le faltan 5 minutos.

Nueve y media, puntual como la muerte, toca el timbre.

Gema-Toma, he traído un vino. No se mucho de vinos pero mi padre dice que es bueno.
Eu-¿Le dijiste a tu padre que venías a mi casa?
Gema- Le dije que iba a pasar aquí la noche.
Eu-…
Gema- Por cierto, dice que va a matarte.

Rigor mortis

Hacía más de una semana que no hablaba con Gema. Tenía la secreta esperanza que haya decidido ocupar su tiempo en algo más productivo. Sin éxito. Los adolescentes son incansables.
Llama ayer al mediodía.

Eu- Hola, ¿qué hay? tanto tiempo.
Gema- Bien, estuve en Barcelona.
Eu- Bien! Has vuelto a tu lugar de origen, espero que hayas conseguido un par de catalanes y que entre los tres hayan comprado aceite Johnson´s para bebés y alquilado un pequeño burro para pasarla bien.
Gema- Falleció mi abuela.
Eu-…

Como agua para chocolate

Eu- ¿Qué te pasa?
Marina- Estoy deprimida porque me voy, necesito dulce de leche.
Eu- Tal vez a esta hora se te complique un poco. ¿Puede ser helado?
Marina- El de dulce de leche con dulce de leche de persicco.
Eu- Bien, nadá primero para el oeste y después para el sur, 10.000 km.
Marina- Ufa. También puede ser chocolate.
Eu- Eso es más sencillo.

San Juan

Festejo pagano si los hay, la iglesia católica intentó hacer coincidir el solsticio de verano con el nacimiento de san juan bautista para aprovechar la fiesta. Lo cual es casi como desayunar los sandwiches de miga la mañana siguiente de un cumpleaños.

Fogatas...visto.

Lo mejor de la noche fue definitivamente cuando nos para la guardia civil en el coche de Ignatius.

Guardia civil- Buenas noches, ¿puede bajar la ventanilla por favor?
Ignatius- No funciona.
Guardia civil- Bien, abra la puerta.
Ignatius- No funciona.

Yo estaba sentado en el asiento del copiloto, Ignatius me hace señas para que me baje; salgo del
coche y sale él.

Guardia civil- Carnet de conducir.
Ignatius- No lo tengo.
Guardia civil- ITV.
Ignatius- Tome.
Guardia civil- Está vencida. ¿Seguro?
Ignatius- No lo tengo aquí. Es que me mude a Marbella hace un año y la correspondencia llega a la casa de mis padres en Madrid.
Guardia civil- La emancipación no le está funcionando ¿no?

en la noche de San Juan
como comparten el pan,
su mujer y su galán
gentes de cien mil raleas.

Kids

Los hijos de Vicky son lo más. El mayor (6 años) me recitaba astrónomos europeos del siglo XVI mientras la madre le lavaba las manos con evian, y le vacticinaba una muerte horrible si se metía medio metro más en el mar; y la más pequeña hacía girar su cabeza 360°.
Ambos son indestructibles. Bah, el mayor porque la chiquitita es el anticristo.
Habría que probar que pasa con el agua bendita.

Post aparte habría que hacerle al esposo, que cada día me cae mejor.

Cat Fight

Vicky llama el jueves a la mañana para avisar que su hija está con varicela; que dependiendo lo que diga el pediatra va o no para Barcelona, y que en cualquier caso me lo confirma a la tarde.
Marina que, como siempre, tiene una oreja parada cual pastor alemán dice:
-No vas.
La miro con cara de “¿de qué estás hablando willys?”
–Te vas a contagiar en el mejor de los casos, y en el peor no te va a dar ni cinco de bola por atender a la nena.
–Ya tuve varicela, además me dijo que me llamaba a la tarde, voy a esperar a ver que hago.
–Bueno, hace lo que quieras, yo me voy en tren. Pero sabé que sos un caprichoso y un cabezadura.
–Lo sé, son mis dos únicas cualidades.

Marina se saca un pasaje en tren para el jueves a la noche y Vicky me avisa un par de horas más tarde que no hay problema.

Dos mujeres que no se llevan bien (por la razón que sea) son un continuo despliegue de poder. Y a mí toda pelea femenina que no sea en el barro me aburre.

Birthday

Eu- Felíz cumpleaños.
Gema- ...
Eu- ¿Qué se siente poder votar? (¿?)
Gema- Pues no lo sé, porque todavía no he cumplido los 18.
Eu- ¿Naciste a la noche?
Gema- No, por la mañana...del 18.
Eu- ¿18?
Gema- Sí.
Eu- Me anoté en todos lados el 14.
Marina (de atrás escuchando la conversación) - Si te hubieras olvidado no habría sido tan grave!!!
Gema-...
Eu- Te llamaré el 18.
Gema- ¿Vienes a la fiesta?
Eu- No, me voy el viernes a Barcelona.
Gema- Bien, tu te lo pierdes.

Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Fried green tomatoes at the whistlestop cafe

Los tomates según Marina pueden ser frescos en ensalada siempre y cuando solo estén mezclados con lechuga y cebolla. No pueden estar tocando comida caliente.
Si en cambio son cocidos en una salsa, esta solo puede tener cebolla, ajo y especias. Bajo ningún concepto puede haber ningún tipo de carne en la preparación.

The Grinch

No puedo creer que a lo largo de esta semana haya pronunciado frases como estas:

-No separes la comida.
-Comé eso, es tomate.
-Yogur que comprás, yogur que comés.
-La iluminación de mi casa se queda como está.
-Si hablás de plantas es obvio que no te voy a escuchar.
-¿Te va a durar mucho más el síndrome pre menstrual?

The odd couple

Llegó Marina, su primera frase fue “¿Cuál es mi placard?” La segunda “Hacéme acordar que tengo que tomar la píldora todos los días antes de acostarme”

Eu- ¿Cuánto te falta?
Marina- Ya estoy.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Y?
Marina- Bancáme un toque que me pongo crema.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Te falta mucho?
Marina- No puedo ir con las uñas así, son 5 minutos.
Eu (Bufido)
Marina- Ay! Bueno, andá sólo, yo después voy.
Eu- Bueno, ¿sabés llegar?
Marina- No.
Eu- Sos todo lo que detesto en una mujer.

Estructuras.

A Gema por sms.
Entiendo que querés que deje los predicados y me convierta en sujeto, pero en este momento estoy más para modificador indirecto o circunstancial. Me gusta estar unimembre.

Matando enanos a garrotazos

El domingo llega mi amiga Marina de Buenos Aires. Le encargué que me traiga un par de cosas; dos tabacos para pipa que aqui no se consiguen y un libro. "Los Soria" de Alberto Laiseca.
Ella cree que tengo muchas ganas de leerlo, quiero hacerlo; pero lo que realmente quiero es verla cargar las 1500 páginas a través de diez mil kilómetros.
Cuando hace años R, Marina y yo nos fuimos a Nueva York, nos tuvo ocho días comiendo hamburguesas, pizza y pretzels porque la princesa no comía otra cosa.
It´s payback time.
¿Vengativo yo?

Esto no es Kansas

Debido a razones de fuerza mayor, nos vimos obligados con Ignatius a cambiar repentinamente de bajista y baterista a un par de días del último show. Por suerte los reemplazos se acoplaron lo suficientemente bien como para que nadie notara la diferencia.

Haber conseguido tan rápido una sección rítmica, en un primer momento, me hizo plantear la posibilidad de que finalmente la Diosa fortuna haya decidido girar su rueda en otra dirección.

Ayer a la tarde me llama el bajista para cobrarse el favor.

Bajista- Necesitamos un teclado para hoy a la noche.
Eu- Bueno.
Bajista- Paso por tu apartamento y te dejo los temas. Hacemos covers, seguro que los conoces.

20 minutos más tarde.

Bajista- Aquí tienes los temas y al lado te apunté un sonido estimativo que quedaría bien.
Eu- A ver…
Bajista- Está todo ahí, no tendrás problemas.
Eu- Perdón…esto parece ser un tema de Toto.
Bajista- Si, claro.
Eu- Supertramp…Skorpions…Europe…¿de Peter Cetera no hay nada?
Bajista- No, eso es una mierda.

No sé si fue durante “Hold the line”, “Africa” o “The final countdown” cuando tuve la certeza de que más bajo no podía caer.

Claro que si tomamos como referencia que estoy escribiendo esto un sábado a la noche con gripe, lo de ayer fue una montaña rusa de diversión.

No puede ser que esté sin novia y con gripe, las enfermedades estúpidas son lo más importante en toda relación. El sexo es aleatorio, yo quiero una novia para que me cuide in sickness; in health me puedo cuidar solo.
Alguien que me lea hasta que me duerma, me prepare sopas de sobre, me traiga el termómetro, me recuerde porque no puedo mezclar antibióticos con alcohol y que desaparezca cuando vuelva a los 36, 5°.


No me hagan caso, los antigripales hablan por mí.

Sine nobilitatis

El cineclub de Marbella es nuestra pequeña reserva de snobs.
Aquí es donde nos juntan, nos acicalan y nos dan la conversación para la cena; donde podemos hacer gala de nuestro conocimiento inútil y ofuscarnos por nimiedades.
Y es donde sé positivamente que me la voy a encontrar a Gema.

Ignatius: Vamos macho, que no consigueremos entradas.
Eu: Si algún día, en Marbella, Fritz Lang se convierte en un éxito de taquilla, te juro que me cambio de sexo y te satisfago hasta que digas basta.

Llegamos sobre la hora y la vemos a Gema con un chico.
Me mira y se pone colorada. (adoro cuando se pone colorada)
Se acercan, nos saludan y Gema me aparta unos metros.

Gema- Es un amigo, nada más.
Eu- Mal! Gema, mal, venías bien. Si no hubieras dicho nada podría haberme quedado pensando "¿Quién es ese tipo?" y tal vez hasta me ponía celoso o algo. No podés tener una buena mano y no apostar.
Gema- Es que...no sé...es un amigo nada más...y...
Eu- Y encima lo estás repitiendo, si me hubiera quedado alguna duda tipo "¿Pero serán solo amigos?" ya está. Te digo lo único que salva esto es hoy después del cine tengan sexo, lo filmen y me manden el video.
Gema (aún más colorada, si eso es físicamente posible)- No me baciles.
Eu- No es broma, te juro que no lo voy a hacer circular mucho por internet.

Acomodador- Señores, la función está por comenzar.

A la salida nos saludaron y se fueron rápido.

Por las dudas voy a dejar el correo abierto.

Di que Sith.

Episodio III no le hizo ningún bien a mi misogínia.

Victoria de Samotracia

Ayer tocamos, la verdad una presentación maravillosa. 3 horas para hacer 20 temas, todo muy setentas. Solo faltaban Peter Fonda, Dennis Hooper y un ponche de ácido lisérgico.
Después del show, Marc se me acerca con una bolsa.

Marc- Toma tío, por tu cumpleaños.

Abro el paquete y era una estatua de Lladró, más precisamente un payaso tocando la trompeta.

Flashback-3 semanas atrás-
Marc: Se acerca tu cumpleaños tío, no se que regalarte.
Eu- Nada.
Marc- Pero quiero hacerlo.
Eu-Cualquier cosa.
Marc- ¿Necesitás algo?
Eu- Nop.
Marc- Vamos tío, lo que sea. Algo que desées y que nunca te comprarías.
Eu- Tengo una fantasía recurrente que es destrozar una estatua de Lladró. Las detesto.

Marc- Tengo un putter en el coche.

La destruí.

The accidental tourist

La primera vez que fui a la Alhambra busqué maravillarme, la segunda busqué historia, el domingo busqué recovecos en los que no se noten los explosivos.
Odio la temporada de turistas, y un monumento irremplazable no es una pérdida importante si nos llevamos a muchos de ellos al último destino exótico.

Que la fuerza esté conmigo

El lunes pusieron en Antena 3 Episodio Uno. Decidí verlo aún con la traducción desagradable.

Madre: ¿Cuando aparece el cabezón asmático de negro?
Eu: En 1977.
Madre: ¿Pero cómo? No es el malo super malo.
Eu: Sí, en el episodio cuatro, este es el episodio uno, aquí es un niño bueno.
Madre: ¿Pero esa no es la primera?
Eu: No, es la cuatro.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Y el perrito?
Eu: No es un perrito, es un wookiee. Tampoco está en esta. Shh.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Indiana Jones tampoco está?
Eu: No.

20 minutos más tarde.

Madre: Los jedi tienen lucecitas azules y los malos lucecitas rojas ¿no?



Estúpida dieta meditárrenea, en esta casa solo hay cuchillos de pescado.

Entre el cuartel de los Dragones de Alcalá y la fábrica de cigarros.

Mi madre, mis tías y yo intentando salir de Sevilla.

Tía 1: Es por acá.
Eu: No.
Tía 2: Si, si acá está el río.
Eu: El río está en todos lados.
Madre: ¿Seguro?
Eu: No, estamos dando vueltas desde que tengo memoria.
Tía 1: Está plaza no la pasamos.
Eu: 4 veces; si veo al viejito que le da de comer a las palomas una ves más, me bajo del coche y acabo con su miseria.
Madre: ¿Y si preguntamos?
Eu: No se pregunta si se pueden leer carteles.
Tía 2: Es por acá!!!
Eu: No.
Tía 1: Acá esta la muralla de la virgen de la macarena.
Madre: ¿Lo viste en el mapa?
Tía 1: No, tenía un cartelito.
Tía 2: Por acá, por acá, por donde dice centro!!!
Eu: Estamos intentando salir del centro.
Tía 1: Preguntemos.
Tía 2: Preguntemos.
Madre: Preguntemos.
Eu: Perdón ¿Para tomar la A 92?
Lugareño: ¿Para qué lado?
Eu: Málaga.
Lugareño: Derecho y a la derecha.
Eu: Gracias.
Tía 1: Estamos mal, tenemos el sol atrás
Tía 2: Ahí, ahí...al centro.
Tía 1: Ah no, el sol atrás es en Argentina.
Eu: ¿Nadie vió mi pastilla de cianuro? La tenía en una muela, pero se me debe haber caído.

Regalos

Con mi madre y mi tía llegaron los regalos del subcontinente; todos los puntos que había sumado mi padre el año pasado con el humidor los pedió este. Estoy seguro que en la primera tienda surfer que encontró en Alvear dijo -Deme todo eso que está en el maniquí.
Lo siento padre, pero debo tacharte la doble.
Mi madre pensó que aquí iba a conseguir el dvd de "Les triplettes de Belleville". Lástima, no está editado; terminó pagando mi compra de la fnac.
Debería decir que el mejor regalo es que este aquí por mi cumpleaños pero...no.
Mi primos me compraron una cámara web que no funciona, así que el premio al mejor regalo del 2005 se lo lleva sin duda alguna Gema.
Las sinfonías completas de Beethoven por la Beerliner Staatskapelle (dirigida por Daniel Barenboim)
Esa chica no se cansa de sumar puntos.

Todo al 31

El blog y yo cumplimos años, bah, el blog los cumplio ayer pero lo festejamos juntos.
Además tiene un añito, no tiene poder de decisión, voy a esperar 17 más asi me presenta amiguitas. Amiguitas que me puedan conseguir viagra (espero).

Family Style

Mañana llegan mi madre y mi tía para festejar mi cumpleaños.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.

National Geographic

Gema, Ignatius y yo fuimos a ver a la orquesta y coro del teatro de la ópera de Donekts (Ucrania) interpretar la novena de Beethoven.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.

Aguafiestas.

Albertine disparue

Llegó Albertina al festival de Málaga. Madrugué para llegar a tiempo al aeropuerto y después de que se registró en su hotel nos fuimos a almorzar a Ronda. Terminamos de shopping en la fnac y retornamos a Málaga.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.

La hora de los hornos

El domingo me fui con Gema al festival de cine de Málaga, proyectaban Memoria del saqueo de Pino Solanas. Salimos del cine cabizbundos y meditabajos. Caminos varias cuadras hasta que la Nymphette rompió el silencio.
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.

"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"

Irish coffe

Mike- Hello
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.

Receta para superar un amor no correspondido

Ingredientes: Gin, Martini seco, aceitunas, hielo y limón.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.

En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.

Repetir la operación las veces que sea necesario.

Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.

El nirvana queda a 6 martinis de distancia.

Waterloo

No la puedo acusar de no ser consecuente.

Take the "A" train

Ayer cenando con Ignatius.

Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.

Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”

Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar

Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.

Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.

Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.

Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.


Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.

Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.

Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.

Harvest

Gema vino a devolverme un libro que le había prestado. Vino en plan de mujer fatal con el combo escote y falda breve.
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.

Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.


Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".

Cover Girl

Me enamoré como una colegiala virgen de un New kid on the block.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!

La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.

Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.

Auch!!! Duele.

Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.

Gotan proyect

Cantante de tangos- ¿Tocás tango?
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.

El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.

Currency converter

9.25 p.m.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.

9.38 p.m.

Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.

9.57 p.m.

Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.


El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.

Costa del Golf

Domingo 9 a.m. (Lo voy a reescribir porque todavía no me lo creo) Domingo 9 a.m.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.

Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.

Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.

20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.

Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.

Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)

Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.

Ese género divino.

Semana santa a pleno, cinco shows en cuatro días; este lugar es el paraíso de los músicos mediocres.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.


Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.

Ayer me lo encuentro en la calle.

JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)

“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”

Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.

Aguas de março

No suelo terminar relaciones, dejo que mueran solas, es más cómodo. Los enfrentamientos llevan trabajo y tiempo.

Eu- Synne, tenemos que hablar.

En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.

Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.

Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.

Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.


É pau é pedra
É o fim do caminho

Como diría Marucuturu...

Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)

Santas semanas, Batman!

Lunes noche.

Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.

Le extiendo el libro que vino a buscar.

Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.

Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.

Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.

Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.

Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.

Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.

Irish stew

La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.

Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.

Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.

Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.

Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.

Mike me ofrece una Guiness.

Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.

Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”

“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”

Esto sí es un San Patricio.

Raiders of the lost car

Marbella tiene un gran problema, hay más autos que lugares para estacionar.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.

Dos días más tarde.

Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.

Bad mojo

El domingo me llama mi amigo Penón (referente del turf argentino si los hay) me llama desde Buenos Aires para pasarme una fija en el hipódromo de Sevilla.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.

¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?

Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.

Todos contentos

Sentado ante la confortable seguridad de los palitos chinos de plástico y punta roma, veo llegar a Synne por el ventanal que da a Camilo José Cela. Curioso, pensé, todo va a terminar a escasos metros de donde comenzó. ¿Coincidencia? No, esta ciudad es muy pequeña.

Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.

Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.

Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.

Se retira la camarera.

…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.

Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.






Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.

Famous last words

Teléfono.

Synne- ¿Cómo estás?
Eu-Bien ¿vos?
Synne-...
Eu-¿Todo bien?
Synn- Mira...tu y yo tenemos que hablarrr.
Eu- Bueno ¿almorzamos mañana?
Synne- Ok.

Definitivamente el restaurant thai, es un poco más caro pero no tiene cubiertos.

007

La paella estaba lista. Synne llegaba tarde y yo barruntaba pensamientos en el sillón.

Eu (Sean Connery...Timothy Dalton...Pierce Brosnan...me falta uno)

Synne entra como una exhalación hablando sola.

Synne- Estúpido topógrrrafo, no puedo crrrerr que haya medido tan mal el terrrrrreno.
Eu (Puta como se llamaba el otro)

Me levanto, voy a la cocina y busco la paella. Synne se sienta. Sirvo.

Synne- Hay un estúpido arrrrroyo en el medio del estúpido terrrreno y nadie me lo comunicó. Los planos ahorrra no sirrrven. No puedo crrrer que trrrrabajé parrrrra nada.
Eu (Es el del santo)
Synne- En el medio del terrrreno, no a un lado, en el medio ¿a tí te parece?
Eu (El santo manejaba un volvo)
Synne - ¿ Escuchas lo que digo?
Eu (Era un volvo coupe 1800...no puedo acordarme del auto y no del actor)
Synne -Ey! ¿Qué te ocurrrre?
Eu- ¿Cómo se llama el Bond que no es Sean Connery, ni Timothy Dalton, ni Pierce Brosnan?
Synne- Rogerrr Moorre.
Eu (jubiloso)- Roger Moore claro!, lo sabía, que pelotudo.
Synne- No escuchaste ni una sola palabrrra de lo que dije.
Eu- No, pero preparé paella.

Parece que la paella en asuntos del corazón no es suficiente.

F1

Synne -Bueno, está bien...el sábado podemos verrrrrnos. Podrrrrríamos tener una cita, bah en rrrrealidad tenemos que hacerrr tiempo porrrque a las cuatro ponen en la tv la forrrrrmula uno.
Eu- Eso no es una cita, es una venganza, las citas tienen una cena, sexo y dos o tres anécdotas intrascendentes sobre la niñez. Además no me gusta ver carreras, no conozco a ningún piloto y el único auto que puedo reconocer es el Lotus negro de John Player Special. Llamalo a Mike.

Mike- Bueno ya he arreglado todo, nos encontramos en lo de Gastón a las dos para la clasificación.
Eu- ¿Qué? No. Le dije a Synne que te llame a vos para eso, yo me encargo del departamento de comida y sexo no del de deportes.
Mike- Me parece que tu departamento está a punto de sufrir una reestructuración, o un recorte de personal.

En lo de Gastón me presentan a todo el mundo, una lituana, una polaca, una japonesa y un suizo. Todos sentados frente al televisor como una familia felíz.
Bajo el lema que reza "Si haces las cosas lo suficientemente mal la primera vez, jamás te las pediran una segunda" me propuse ponerle un poco de onda a la noche.

Eu- ¿Ese quién es?
Alguien- Jarno Trulli.
Eu- ¿Finlandés?
Otro- No, italiano.

5 minutos más tarde.

Eu- ¿Prost no corre más?
Otro alguien- Nooo, hace tiempo que se retiró.

3 minutos después.

Eu- ¿Por qué no lo pasa?
Alguien- Porque en este circuito esperan hasta la primer curva.

No hubo caso, tomé mal una curva y aparecí en la galaxia Flanders. Hasta las nuevas reglas me explicaron.

Casino Royale

Sabía que en el momento en el que los dejara en el aeropuerto entraba en una buena racha. Obviamente derecho para el casino.
Dos horas después con los bolsillos llenos y el corazón contento enfilo para casa donde me esperaba Mike con una pizza.
En el camino la llamo a Synne.
Eu (contento)-Buenas.
Ella-Hola.
Eu-Elegí un destino. Coche o tren, nada de aviones.
Ella-¿Qué?
Eu-Elegí un lugar y nos vamos el fin de semana.
Ella-No sé, estoy complicada. Además no quierrrras ahora conforrrrmarrrrme con un viaje. Hace un mes que no sé nada de tí.
Eu-Dale, sé una chica fácil, dejá que compre tu amor.
Click.
Tu tu tu tu tu tu.

Teléfonica juega un papel muy importante en nuestra relación.

Llego a casa, Mike toca el timbre a los 5 minutos con una pizza del tamaño de Formentera y dos cervezas. Al ratito le suena el móvil. Es Synne.
Se aparta un poco para hablar. Corta rápido.

Eu-No lo puedo creer! Mi mujer y mi mejor amigo!
Mike-No, no es así...
Eu-Está bien, siempre quise decir eso.
Mike-Es que creo que está dolida por algo que dijiste y me llamó.
Eu-Está bien últimamente tenemos menos feedback que Llamazares y Rajoy.
Mike-Es porque tu sentido del humor es enfermo.
Eu-¿De qué lado estás?
Mike-Synne.
Eu-Hacés bien ¿cerveza?
Mike-Ok.

La luz al final del tunel

Reverend: Do you see the Light?
Jake: The band!
Reverend: Do you see the Light?
Elwood: What light?
Reverend: Have you seen the Light?
Jake: Yes, yes! Jesus H. tapdancin´Christ, I have seen the light.

Cosas que pienso hacer mañana cuando se vayan y retome mi vida.
Ir al casino
Ir al cine
Ir a Synne.
Salir con Mike.
Ensayar con la banda.

Casa tomada

Nutella en las paredes, piojos, la heladera llena de yogures, ropa colgada en el living (tanta, que hasta Kusturica se pondría a descolgar algunas prendas)
Si, volvió mi familia.
Odio el yogur.

Son dos ambientes grandes pero el corazón es chico.

Home alone

Finalmente, y después de más de un mes de jugar a la familia ingalls, estoy solo en casa. Ellos decidieron irse a dar una vuelta por Andalucía y yo decidí poner en orden mi hogar.
Fui al mercado a comprar productos frescos (harto ya de la comida congelada predigerida de la mujer de mi viejo). Encontré albahaca fresca y piñones, sinónimo de pesto. En la licorería compro un chianti y llamo a Synne.
Eu -Sé que suena muy adolescente pero...estoy solo en casa!!! Compré albahaca fresca para un pesto y un chianti ¿venís?
Synne -No.
Eu -¿No? Hace como un mes que no nos vemos.
Synne -Porrr eso.
Eu -¿Qué hice ahora?
Synne -No me has prrresentado a tu padrrre, ni a su mujerrr ni al resto de tu familia.
Eu -Obvio.
Synne -Te averguenzas de mí.
Eu -No, me averguenzo de ellos.
Synne- Deberrrrrías dejar de brrromear alguna vez.
Eu -¿Querés conocer a mi familia? Vuelven mañana. Organizo una cena, les dejo preparado algo y me llevo a los chicos al burguer king así ustedes se conocen bien.
Synne- Eh?
Eu -Claro, vos querés conocer a mi familia, yo no. Vos cenás con ellos, yo me voy a otro lado y todos contentos.
Synne- Estás de guasa?
Eu -No, este mes superé mi cuota de momentos incómodos. Creéme mi viejo es un tipazo pero no es exactamente un gran conversador y la mujer...bueno la mujer es psicopedagoga.
Synne -No sé cuando hablas en serrrio y cuando no.
Eu -¿y si mejor venís y te muestro fotos?
Synne -No me apetece irr. Además no comprrrrendo como no salió de tí el presentarme a tu padrre.
Eu -Bueno, supongo que es porque en algún punto te aprecio bastante y...
-Click- tu tu tu tu tu tu tu tu.

Lo que siempre digo, nada mejor que estar cachondo con un buen pesto y una botella de chianti. It builds character

Josefina

Luego de la tostada con manteca y mermelada en mi cajón de ropa interior, el nuevo "orden" de mi biblioteca y la aberración de ver mi heladera llena de comida precongelada, decidí que lo mejor era volver al hotel y dejar que mi familia se hunda en su propio vomito capitalista.
El hotel queda a 2 calles de casa para que mis hermanitos puedan venir cuando quieran (dejad que los niños vengan a mí, pero después de lavarse los dientes)
El otro día josefina (4) quería venir sola a toda costa. (Está más ubicada en Marbella que todo el resto) así que la madre la deja, pero con las mil y una indicaciones.
Madre: -¿A ver cómo vas a hacer?
Josefina: -Primero doblo para allá, despuéz para allá, y despuéz zi hay mucha gente pido permizo y zi alguien me quiere robar, me abro el buzo, le mueztro mi remera de loz increíbles, lo escupo y zalgo corriendo.

Su primer novio va a tener serios problemas.

ER

El martes inauguramos el servicio andaluz de urgencias. Mi padre a las 3 de la mañana se despierta con una hipoglucemia galopante, suponemos que porque se aplicó mal la insulina a la noche (es diabético solo hace 40 años). Cuando está muy bajo de azúcar es como si estuviera borracho, no reconoce lugares, ni personas, incluso en un momento intentó ahorcar a su mujer (pensamiento que todos los que la conocemos tuvimos alguna vez).
Escupía la coca cola, el azúcar, el agua azucarada; hasta el punto que me llené las pelotas y llame al 061.
4 minutos más tarde (reloj) llegó la ambulancia con un médico y dos enfermeros que le midieron el azúcar (tenía 30 en ese momento, o sea que cuando comenzó el episodio debía estar por los 10 o 12) y le inyectaron glucosa. Veinte minutos después él estaba bárbaro y yo cambiando las sabanas de mi cuarto llenas de coca cola y azúcar.

Los tres vecinos con los que me crucé estos dos últimos días no me contestaron el saludo, no sé si por el escándalo del martes o más propiamente por gritos tipo "Papá, podés tomarte esa coca la puta que te parió"
Debo estar catalogado como el mal hijo que droga a su padre.
Todavía no.

Family guy

El jueves llegaron mi padre, su mujer, Gero (9) y Jose (4); a esto le sumamos a Sofi y a su amiguita (ambas enfermas), y a Synne dando vueltas intentando festejar San Valentín.

La elección de pasar el jueves y el viernes en un hotel con mi "regalo" holandés y mi amigo Jack Daniel´s y arrastrar el fin de semana a mi familia al carnaval de Cádiz (que es muy parecido al de Montevideo, con murgas y todo) fue una de las mejores decisiones de este año.
La única que no parecía muy contenta era Synne, pero "familia mata libido" aquí, allá y en todas partes.

Triple entente

Con mi hermanita y su amiguita llegamos a una entente cordiale.
"Almorzamos a las dos y cenamos a las diez, lo que hagan en el medio y siempre y cuando no me llamen policias, doctores o bomberos, no me importa".
Las llamo ayer a eso de las nueve.
-¿Vamos al cine? ¿dónde están?
-En la playa.
-¿¿¿Cómo en la playa??? Son las nueve de la noche y está diluviando. Las quiero en casa en 3 minutos!!!

Hoy las dos amanecieron con fiebre y tos, así que estoy como la enfermerita que dió el mal paso. Pañitos de agua fría, té con limón e ibupirac.
Ojalá que la sopa crema de choclo, calabaza y curry surta efecto.

Sofi´s weekend

La llevé a mi hermanita el viernes al cineclub a ver "Diarios de motocicleta"; la autorizé a que invite a su amiguita de holanda a pasar una semana y el sábado fuimos a Tarifa y al yacimiento arqueológico romano de Baelo Claudia.

El domingo a la noche, en el camino de vuelta del aeropuerto de Málaga, de qué habló Sofi todo el tiempo...
No del viaje por latinoamerica en motocicleta.
No del leprosario.
No de Tarifa.
No de las ruinas de Baelo Claudia.

40 minutos hablando de Gael García Bernal.

El cd de los tradicionales de Carlos Puebla no sirvió de nada.

A falta de una preadolescente hormonal, ahora tengo dos.
La frase de mi vida sigue siendo: ¿En qué estaba pensando?

Hoy me siento: Lisa Simpson

El placer de los dioses

Esto se llama emparejar.

Eu: -Sofi, te recontrahiperprometo que si decís algo del "regalo" yo voy a armar un mailing tan grande con la dirección de tu blog secreto que van a tener que inventar una palabra nueva porque "spam" va a quedar chica.
Sofi:- Glup.

El secreto de una buena amenaza está en la hipérbole.



Además con una pequeña partidita de poker "amistosa" entre hermanos recuperé lo de ayer de Zara y gané una "esclavita" que hará las tareas de la casa toda esta semana.

Lo siento joven padawan.

Brothers in arms

Volvió Sofi (13) y me trajo un porro (cortesia de la hermana mayor de su amiguita holandesa) y una taza del zoológico de Arnhem.
Usar a mi hermanita de camello es el punto más bajo de mi vida. Lo cual tiene su lado bueno, de acá en más es todo en subida.
-Sofi, confío que esto lo mantengas en un absoluto secreto (dijo él mientras escribia un post).
-Depende.
-¿¿¿Depende de qué???
-De que llegemos a un arreglo.

Una sopa crema de gambas al ajillo con muuuuchos croutons (dios bendiga al opencor, en donde se pueden comprar gambas y crema un martes a las 22.40).
Una mañana de "tarjeta de crédito libre" en zara.

Mi hermanita me extorsionó.
Me pregunto si no seré un mal ejemplo.

Largo domingo de noviazgo

Somos esclavos de nuestras palabras. En mi caso particular mis palabras son como amos malvados que hacen que trabaje de sol a sol y me dan de latigazos mientras recojo algodon.

El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)

Tanto remar para morir en la orilla.

Feedback

(post catarsis)

Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.

Corto y llamo a mi hermana.

Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.

En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.

Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.

Todo vuelve a la normalidad.

Las 4 estaciones

El lunes el cine club de Marbella proyectaba Primavera, verano, otoño invierno...y primavera; la había visto en Málaga hacía unas semanas y se la había recomendado a todo el mundo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.

We 're on a mission from god

Ayer noche fuimos al bar "del piano celeste"con Synne y Mike. Seguramente tiene otro nombre, pero es muy de aquí dar indicaciones del tipo "enfrente del Supersol" o "a la vuelta del pirulí".
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.

Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.

Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.

Mal bicho

El viernes pasado metí a mi hermanita en un avión a Amsterdam para que se encuentre con una amiguita que vive ahí; solo para darme cuenta que hay 3 grados bajo cero y que a sofi también la mandan al colegio (en holandés). Si cuando vuelva me habla nuestra relación durará por siempre.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.

Auto emoción

Eu: Bueno, quedamos así, mañana te paso a buscar a las...
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.

Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.

Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.

Una Z y dos 0

Finalmente, y después de hacer que Sofi le deje un mensaje, Synne me dió audiencia.

Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.

Homework

Gema: Todavía no conozco tu apartamento.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.

Cupido motorizado

Gema tiene un coche, o algo parecido.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.

Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.

No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.

Punto para Gema.

Can´t find my way home

Sofi (13) decidió viajar conmigo de vacaciones. Por primera vez en años tomé un vuelo sobrio y sin drogas, lo cual me pareció lo mejor dadas las circunstancias. Nervioso como estaba, y tras 8 horas de poker le gané 3 paquetes de caramelos, su cámara dígital y las córneas de sus 4 primeros hijos (lo tengo todo firmado)
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.

Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?

Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.

No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.

The blog has been drinking (not me)

Bien, llegó el 2005. Hace cinco años que estamos más dominados que unidos pero soy optimista.
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.

Felíz 2005.

Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).