El cineclub de Marbella es nuestra pequeña reserva de snobs.
Aquí es donde nos juntan, nos acicalan y nos dan la conversación para la cena; donde podemos hacer gala de nuestro conocimiento inútil y ofuscarnos por nimiedades.
Y es donde sé positivamente que me la voy a encontrar a Gema.
Ignatius: Vamos macho, que no consigueremos entradas.
Eu: Si algún día, en Marbella, Fritz Lang se convierte en un éxito de taquilla, te juro que me cambio de sexo y te satisfago hasta que digas basta.
Llegamos sobre la hora y la vemos a Gema con un chico.
Me mira y se pone colorada. (adoro cuando se pone colorada)
Se acercan, nos saludan y Gema me aparta unos metros.
Gema- Es un amigo, nada más.
Eu- Mal! Gema, mal, venías bien. Si no hubieras dicho nada podría haberme quedado pensando "¿Quién es ese tipo?" y tal vez hasta me ponía celoso o algo. No podés tener una buena mano y no apostar.
Gema- Es que...no sé...es un amigo nada más...y...
Eu- Y encima lo estás repitiendo, si me hubiera quedado alguna duda tipo "¿Pero serán solo amigos?" ya está. Te digo lo único que salva esto es hoy después del cine tengan sexo, lo filmen y me manden el video.
Gema (aún más colorada, si eso es físicamente posible)- No me baciles.
Eu- No es broma, te juro que no lo voy a hacer circular mucho por internet.
Acomodador- Señores, la función está por comenzar.
A la salida nos saludaron y se fueron rápido.
Por las dudas voy a dejar el correo abierto.
miércoles, mayo 25, 2005
lunes, mayo 23, 2005
viernes, mayo 20, 2005
Victoria de Samotracia
Ayer tocamos, la verdad una presentación maravillosa. 3 horas para hacer 20 temas, todo muy setentas. Solo faltaban Peter Fonda, Dennis Hooper y un ponche de ácido lisérgico.
Después del show, Marc se me acerca con una bolsa.
Marc- Toma tío, por tu cumpleaños.
Abro el paquete y era una estatua de Lladró, más precisamente un payaso tocando la trompeta.
Flashback-3 semanas atrás-
Marc: Se acerca tu cumpleaños tío, no se que regalarte.
Eu- Nada.
Marc- Pero quiero hacerlo.
Eu-Cualquier cosa.
Marc- ¿Necesitás algo?
Eu- Nop.
Marc- Vamos tío, lo que sea. Algo que desées y que nunca te comprarías.
Eu- Tengo una fantasía recurrente que es destrozar una estatua de Lladró. Las detesto.
Marc- Tengo un putter en el coche.
La destruí.
Después del show, Marc se me acerca con una bolsa.
Marc- Toma tío, por tu cumpleaños.
Abro el paquete y era una estatua de Lladró, más precisamente un payaso tocando la trompeta.
Flashback-3 semanas atrás-
Marc: Se acerca tu cumpleaños tío, no se que regalarte.
Eu- Nada.
Marc- Pero quiero hacerlo.
Eu-Cualquier cosa.
Marc- ¿Necesitás algo?
Eu- Nop.
Marc- Vamos tío, lo que sea. Algo que desées y que nunca te comprarías.
Eu- Tengo una fantasía recurrente que es destrozar una estatua de Lladró. Las detesto.
Marc- Tengo un putter en el coche.
La destruí.
jueves, mayo 19, 2005
The accidental tourist
La primera vez que fui a la Alhambra busqué maravillarme, la segunda busqué historia, el domingo busqué recovecos en los que no se noten los explosivos.
Odio la temporada de turistas, y un monumento irremplazable no es una pérdida importante si nos llevamos a muchos de ellos al último destino exótico.
Odio la temporada de turistas, y un monumento irremplazable no es una pérdida importante si nos llevamos a muchos de ellos al último destino exótico.
miércoles, mayo 11, 2005
Que la fuerza esté conmigo
El lunes pusieron en Antena 3 Episodio Uno. Decidí verlo aún con la traducción desagradable.
Madre: ¿Cuando aparece el cabezón asmático de negro?
Eu: En 1977.
Madre: ¿Pero cómo? No es el malo super malo.
Eu: Sí, en el episodio cuatro, este es el episodio uno, aquí es un niño bueno.
Madre: ¿Pero esa no es la primera?
Eu: No, es la cuatro.
20 minutos más tarde.
Madre: ¿Y el perrito?
Eu: No es un perrito, es un wookiee. Tampoco está en esta. Shh.
20 minutos más tarde.
Madre: ¿Indiana Jones tampoco está?
Eu: No.
20 minutos más tarde.
Madre: Los jedi tienen lucecitas azules y los malos lucecitas rojas ¿no?
Estúpida dieta meditárrenea, en esta casa solo hay cuchillos de pescado.
Madre: ¿Cuando aparece el cabezón asmático de negro?
Eu: En 1977.
Madre: ¿Pero cómo? No es el malo super malo.
Eu: Sí, en el episodio cuatro, este es el episodio uno, aquí es un niño bueno.
Madre: ¿Pero esa no es la primera?
Eu: No, es la cuatro.
20 minutos más tarde.
Madre: ¿Y el perrito?
Eu: No es un perrito, es un wookiee. Tampoco está en esta. Shh.
20 minutos más tarde.
Madre: ¿Indiana Jones tampoco está?
Eu: No.
20 minutos más tarde.
Madre: Los jedi tienen lucecitas azules y los malos lucecitas rojas ¿no?
Estúpida dieta meditárrenea, en esta casa solo hay cuchillos de pescado.
domingo, mayo 08, 2005
Entre el cuartel de los Dragones de Alcalá y la fábrica de cigarros.
Mi madre, mis tías y yo intentando salir de Sevilla.
Tía 1: Es por acá.
Eu: No.
Tía 2: Si, si acá está el río.
Eu: El río está en todos lados.
Madre: ¿Seguro?
Eu: No, estamos dando vueltas desde que tengo memoria.
Tía 1: Está plaza no la pasamos.
Eu: 4 veces; si veo al viejito que le da de comer a las palomas una ves más, me bajo del coche y acabo con su miseria.
Madre: ¿Y si preguntamos?
Eu: No se pregunta si se pueden leer carteles.
Tía 2: Es por acá!!!
Eu: No.
Tía 1: Acá esta la muralla de la virgen de la macarena.
Madre: ¿Lo viste en el mapa?
Tía 1: No, tenía un cartelito.
Tía 2: Por acá, por acá, por donde dice centro!!!
Eu: Estamos intentando salir del centro.
Tía 1: Preguntemos.
Tía 2: Preguntemos.
Madre: Preguntemos.
Eu: Perdón ¿Para tomar la A 92?
Lugareño: ¿Para qué lado?
Eu: Málaga.
Lugareño: Derecho y a la derecha.
Eu: Gracias.
Tía 1: Estamos mal, tenemos el sol atrás
Tía 2: Ahí, ahí...al centro.
Tía 1: Ah no, el sol atrás es en Argentina.
Eu: ¿Nadie vió mi pastilla de cianuro? La tenía en una muela, pero se me debe haber caído.
Tía 1: Es por acá.
Eu: No.
Tía 2: Si, si acá está el río.
Eu: El río está en todos lados.
Madre: ¿Seguro?
Eu: No, estamos dando vueltas desde que tengo memoria.
Tía 1: Está plaza no la pasamos.
Eu: 4 veces; si veo al viejito que le da de comer a las palomas una ves más, me bajo del coche y acabo con su miseria.
Madre: ¿Y si preguntamos?
Eu: No se pregunta si se pueden leer carteles.
Tía 2: Es por acá!!!
Eu: No.
Tía 1: Acá esta la muralla de la virgen de la macarena.
Madre: ¿Lo viste en el mapa?
Tía 1: No, tenía un cartelito.
Tía 2: Por acá, por acá, por donde dice centro!!!
Eu: Estamos intentando salir del centro.
Tía 1: Preguntemos.
Tía 2: Preguntemos.
Madre: Preguntemos.
Eu: Perdón ¿Para tomar la A 92?
Lugareño: ¿Para qué lado?
Eu: Málaga.
Lugareño: Derecho y a la derecha.
Eu: Gracias.
Tía 1: Estamos mal, tenemos el sol atrás
Tía 2: Ahí, ahí...al centro.
Tía 1: Ah no, el sol atrás es en Argentina.
Eu: ¿Nadie vió mi pastilla de cianuro? La tenía en una muela, pero se me debe haber caído.
jueves, mayo 05, 2005
Regalos
Con mi madre y mi tía llegaron los regalos del subcontinente; todos los puntos que había sumado mi padre el año pasado con el humidor los pedió este. Estoy seguro que en la primera tienda surfer que encontró en Alvear dijo -Deme todo eso que está en el maniquí.
Lo siento padre, pero debo tacharte la doble.
Mi madre pensó que aquí iba a conseguir el dvd de "Les triplettes de Belleville". Lástima, no está editado; terminó pagando mi compra de la fnac.
Debería decir que el mejor regalo es que este aquí por mi cumpleaños pero...no.
Mi primos me compraron una cámara web que no funciona, así que el premio al mejor regalo del 2005 se lo lleva sin duda alguna Gema.
Las sinfonías completas de Beethoven por la Beerliner Staatskapelle (dirigida por Daniel Barenboim)
Esa chica no se cansa de sumar puntos.
Lo siento padre, pero debo tacharte la doble.
Mi madre pensó que aquí iba a conseguir el dvd de "Les triplettes de Belleville". Lástima, no está editado; terminó pagando mi compra de la fnac.
Debería decir que el mejor regalo es que este aquí por mi cumpleaños pero...no.
Mi primos me compraron una cámara web que no funciona, así que el premio al mejor regalo del 2005 se lo lleva sin duda alguna Gema.
Las sinfonías completas de Beethoven por la Beerliner Staatskapelle (dirigida por Daniel Barenboim)
Esa chica no se cansa de sumar puntos.
domingo, mayo 01, 2005
Todo al 31
El blog y yo cumplimos años, bah, el blog los cumplio ayer pero lo festejamos juntos.
Además tiene un añito, no tiene poder de decisión, voy a esperar 17 más asi me presenta amiguitas. Amiguitas que me puedan conseguir viagra (espero).
Además tiene un añito, no tiene poder de decisión, voy a esperar 17 más asi me presenta amiguitas. Amiguitas que me puedan conseguir viagra (espero).
jueves, abril 28, 2005
Family Style
Mañana llegan mi madre y mi tía para festejar mi cumpleaños.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.
martes, abril 26, 2005
National Geographic
Gema, Ignatius y yo fuimos a ver a la orquesta y coro del teatro de la ópera de Donekts (Ucrania) interpretar la novena de Beethoven.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.
Aguafiestas.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.
Aguafiestas.
Albertine disparue
Llegó Albertina al festival de Málaga. Madrugué para llegar a tiempo al aeropuerto y después de que se registró en su hotel nos fuimos a almorzar a Ronda. Terminamos de shopping en la fnac y retornamos a Málaga.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.
La hora de los hornos
El domingo me fui con Gema al festival de cine de Málaga, proyectaban Memoria del saqueo de Pino Solanas. Salimos del cine cabizbundos y meditabajos. Caminos varias cuadras hasta que la Nymphette rompió el silencio.
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.
"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.
"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"
viernes, abril 22, 2005
Irish coffe
Mike- Hello
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.
miércoles, abril 20, 2005
Receta para superar un amor no correspondido
Ingredientes: Gin, Martini seco, aceitunas, hielo y limón.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.
En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.
Repetir la operación las veces que sea necesario.
Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.
El nirvana queda a 6 martinis de distancia.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.
En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.
Repetir la operación las veces que sea necesario.
Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.
El nirvana queda a 6 martinis de distancia.
domingo, abril 17, 2005
viernes, abril 15, 2005
Take the "A" train
Ayer cenando con Ignatius.
Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.
Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”
Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar
Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.
Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.
Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.
Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.
Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.
Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.
Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.
Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”
Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar
Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.
Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.
Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.
Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.
Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.
Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.
jueves, abril 14, 2005
Harvest
Gema vino a devolverme un libro que le había prestado. Vino en plan de mujer fatal con el combo escote y falda breve.
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.
Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.
Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.
Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.
Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".
martes, abril 12, 2005
Cover Girl
Me enamoré como una colegiala virgen de un New kid on the block.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!
La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.
Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.
Auch!!! Duele.
Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!
La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.
Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.
Auch!!! Duele.
Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.
domingo, abril 10, 2005
Gotan proyect
Cantante de tangos- ¿Tocás tango?
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.
El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.
El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.
miércoles, abril 06, 2005
Currency converter
9.25 p.m.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.
9.38 p.m.
Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.
9.57 p.m.
Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.
El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.
9.38 p.m.
Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.
9.57 p.m.
Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.
El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.
domingo, abril 03, 2005
Costa del Golf
Domingo 9 a.m. (Lo voy a reescribir porque todavía no me lo creo) Domingo 9 a.m.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.
Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.
Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.
20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.
Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.
Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)
Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.
Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.
Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.
20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.
Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.
Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)
Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.
jueves, marzo 31, 2005
Ese género divino.
Semana santa a pleno, cinco shows en cuatro días; este lugar es el paraíso de los músicos mediocres.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.
Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.
Ayer me lo encuentro en la calle.
JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)
“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”
Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.
Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.
Ayer me lo encuentro en la calle.
JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)
“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”
Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.
domingo, marzo 27, 2005
Aguas de março
No suelo terminar relaciones, dejo que mueran solas, es más cómodo. Los enfrentamientos llevan trabajo y tiempo.
Eu- Synne, tenemos que hablar.
En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.
Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.
Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.
Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.
É pau é pedra
É o fim do caminho
Como diría Marucuturu...
Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)
Eu- Synne, tenemos que hablar.
En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.
Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.
Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.
Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.
É pau é pedra
É o fim do caminho
Como diría Marucuturu...
Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)
miércoles, marzo 23, 2005
Santas semanas, Batman!
Lunes noche.
Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.
Le extiendo el libro que vino a buscar.
Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.
Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.
Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.
Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.
Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.
Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.
Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.
Le extiendo el libro que vino a buscar.
Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.
Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.
Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.
Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.
Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.
Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.
domingo, marzo 20, 2005
Irish stew
La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.
Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.
Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.
Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.
Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.
Mike me ofrece una Guiness.
Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.
Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”
“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”
Esto sí es un San Patricio.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.
Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.
Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.
Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.
Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.
Mike me ofrece una Guiness.
Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.
Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”
“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”
Esto sí es un San Patricio.
miércoles, marzo 16, 2005
Raiders of the lost car
Marbella tiene un gran problema, hay más autos que lugares para estacionar.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.
Dos días más tarde.
Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.
Dos días más tarde.
Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.
martes, marzo 15, 2005
Bad mojo
El domingo me llama mi amigo Penón (referente del turf argentino si los hay) me llama desde Buenos Aires para pasarme una fija en el hipódromo de Sevilla.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.
¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?
Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.
¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?
Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.
sábado, marzo 12, 2005
Todos contentos
Sentado ante la confortable seguridad de los palitos chinos de plástico y punta roma, veo llegar a Synne por el ventanal que da a Camilo José Cela. Curioso, pensé, todo va a terminar a escasos metros de donde comenzó. ¿Coincidencia? No, esta ciudad es muy pequeña.
Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.
Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.
Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.
Se retira la camarera.
…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.
Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.
Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.
Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.
Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.
Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.
Se retira la camarera.
…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.
Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.
Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.
viernes, marzo 11, 2005
Famous last words
Teléfono.
Synne- ¿Cómo estás?
Eu-Bien ¿vos?
Synne-...
Eu-¿Todo bien?
Synn- Mira...tu y yo tenemos que hablarrr.
Eu- Bueno ¿almorzamos mañana?
Synne- Ok.
Definitivamente el restaurant thai, es un poco más caro pero no tiene cubiertos.
Synne- ¿Cómo estás?
Eu-Bien ¿vos?
Synne-...
Eu-¿Todo bien?
Synn- Mira...tu y yo tenemos que hablarrr.
Eu- Bueno ¿almorzamos mañana?
Synne- Ok.
Definitivamente el restaurant thai, es un poco más caro pero no tiene cubiertos.
martes, marzo 08, 2005
007
La paella estaba lista. Synne llegaba tarde y yo barruntaba pensamientos en el sillón.
Eu (Sean Connery...Timothy Dalton...Pierce Brosnan...me falta uno)
Synne entra como una exhalación hablando sola.
Synne- Estúpido topógrrrafo, no puedo crrrerr que haya medido tan mal el terrrrrreno.
Eu (Puta como se llamaba el otro)
Me levanto, voy a la cocina y busco la paella. Synne se sienta. Sirvo.
Synne- Hay un estúpido arrrrroyo en el medio del estúpido terrrreno y nadie me lo comunicó. Los planos ahorrra no sirrrven. No puedo crrrer que trrrrabajé parrrrra nada.
Eu (Es el del santo)
Synne- En el medio del terrrreno, no a un lado, en el medio ¿a tí te parece?
Eu (El santo manejaba un volvo)
Synne - ¿ Escuchas lo que digo?
Eu (Era un volvo coupe 1800...no puedo acordarme del auto y no del actor)
Synne -Ey! ¿Qué te ocurrrre?
Eu- ¿Cómo se llama el Bond que no es Sean Connery, ni Timothy Dalton, ni Pierce Brosnan?
Synne- Rogerrr Moorre.
Eu (jubiloso)- Roger Moore claro!, lo sabía, que pelotudo.
Synne- No escuchaste ni una sola palabrrra de lo que dije.
Eu- No, pero preparé paella.
Parece que la paella en asuntos del corazón no es suficiente.
Eu (Sean Connery...Timothy Dalton...Pierce Brosnan...me falta uno)
Synne entra como una exhalación hablando sola.
Synne- Estúpido topógrrrafo, no puedo crrrerr que haya medido tan mal el terrrrrreno.
Eu (Puta como se llamaba el otro)
Me levanto, voy a la cocina y busco la paella. Synne se sienta. Sirvo.
Synne- Hay un estúpido arrrrroyo en el medio del estúpido terrrreno y nadie me lo comunicó. Los planos ahorrra no sirrrven. No puedo crrrer que trrrrabajé parrrrra nada.
Eu (Es el del santo)
Synne- En el medio del terrrreno, no a un lado, en el medio ¿a tí te parece?
Eu (El santo manejaba un volvo)
Synne - ¿ Escuchas lo que digo?
Eu (Era un volvo coupe 1800...no puedo acordarme del auto y no del actor)
Synne -Ey! ¿Qué te ocurrrre?
Eu- ¿Cómo se llama el Bond que no es Sean Connery, ni Timothy Dalton, ni Pierce Brosnan?
Synne- Rogerrr Moorre.
Eu (jubiloso)- Roger Moore claro!, lo sabía, que pelotudo.
Synne- No escuchaste ni una sola palabrrra de lo que dije.
Eu- No, pero preparé paella.
Parece que la paella en asuntos del corazón no es suficiente.
domingo, marzo 06, 2005
F1
Synne -Bueno, está bien...el sábado podemos verrrrrnos. Podrrrrríamos tener una cita, bah en rrrrealidad tenemos que hacerrr tiempo porrrque a las cuatro ponen en la tv la forrrrrmula uno.
Eu- Eso no es una cita, es una venganza, las citas tienen una cena, sexo y dos o tres anécdotas intrascendentes sobre la niñez. Además no me gusta ver carreras, no conozco a ningún piloto y el único auto que puedo reconocer es el Lotus negro de John Player Special. Llamalo a Mike.
Mike- Bueno ya he arreglado todo, nos encontramos en lo de Gastón a las dos para la clasificación.
Eu- ¿Qué? No. Le dije a Synne que te llame a vos para eso, yo me encargo del departamento de comida y sexo no del de deportes.
Mike- Me parece que tu departamento está a punto de sufrir una reestructuración, o un recorte de personal.
En lo de Gastón me presentan a todo el mundo, una lituana, una polaca, una japonesa y un suizo. Todos sentados frente al televisor como una familia felíz.
Bajo el lema que reza "Si haces las cosas lo suficientemente mal la primera vez, jamás te las pediran una segunda" me propuse ponerle un poco de onda a la noche.
Eu- ¿Ese quién es?
Alguien- Jarno Trulli.
Eu- ¿Finlandés?
Otro- No, italiano.
5 minutos más tarde.
Eu- ¿Prost no corre más?
Otro alguien- Nooo, hace tiempo que se retiró.
3 minutos después.
Eu- ¿Por qué no lo pasa?
Alguien- Porque en este circuito esperan hasta la primer curva.
No hubo caso, tomé mal una curva y aparecí en la galaxia Flanders. Hasta las nuevas reglas me explicaron.
Eu- Eso no es una cita, es una venganza, las citas tienen una cena, sexo y dos o tres anécdotas intrascendentes sobre la niñez. Además no me gusta ver carreras, no conozco a ningún piloto y el único auto que puedo reconocer es el Lotus negro de John Player Special. Llamalo a Mike.
Mike- Bueno ya he arreglado todo, nos encontramos en lo de Gastón a las dos para la clasificación.
Eu- ¿Qué? No. Le dije a Synne que te llame a vos para eso, yo me encargo del departamento de comida y sexo no del de deportes.
Mike- Me parece que tu departamento está a punto de sufrir una reestructuración, o un recorte de personal.
En lo de Gastón me presentan a todo el mundo, una lituana, una polaca, una japonesa y un suizo. Todos sentados frente al televisor como una familia felíz.
Bajo el lema que reza "Si haces las cosas lo suficientemente mal la primera vez, jamás te las pediran una segunda" me propuse ponerle un poco de onda a la noche.
Eu- ¿Ese quién es?
Alguien- Jarno Trulli.
Eu- ¿Finlandés?
Otro- No, italiano.
5 minutos más tarde.
Eu- ¿Prost no corre más?
Otro alguien- Nooo, hace tiempo que se retiró.
3 minutos después.
Eu- ¿Por qué no lo pasa?
Alguien- Porque en este circuito esperan hasta la primer curva.
No hubo caso, tomé mal una curva y aparecí en la galaxia Flanders. Hasta las nuevas reglas me explicaron.
viernes, marzo 04, 2005
Casino Royale
Sabía que en el momento en el que los dejara en el aeropuerto entraba en una buena racha. Obviamente derecho para el casino.
Dos horas después con los bolsillos llenos y el corazón contento enfilo para casa donde me esperaba Mike con una pizza.
En el camino la llamo a Synne.
Eu (contento)-Buenas.
Ella-Hola.
Eu-Elegí un destino. Coche o tren, nada de aviones.
Ella-¿Qué?
Eu-Elegí un lugar y nos vamos el fin de semana.
Ella-No sé, estoy complicada. Además no quierrrras ahora conforrrrmarrrrme con un viaje. Hace un mes que no sé nada de tí.
Eu-Dale, sé una chica fácil, dejá que compre tu amor.
Click.
Tu tu tu tu tu tu.
Teléfonica juega un papel muy importante en nuestra relación.
Llego a casa, Mike toca el timbre a los 5 minutos con una pizza del tamaño de Formentera y dos cervezas. Al ratito le suena el móvil. Es Synne.
Se aparta un poco para hablar. Corta rápido.
Eu-No lo puedo creer! Mi mujer y mi mejor amigo!
Mike-No, no es así...
Eu-Está bien, siempre quise decir eso.
Mike-Es que creo que está dolida por algo que dijiste y me llamó.
Eu-Está bien últimamente tenemos menos feedback que Llamazares y Rajoy.
Mike-Es porque tu sentido del humor es enfermo.
Eu-¿De qué lado estás?
Mike-Synne.
Eu-Hacés bien ¿cerveza?
Mike-Ok.
Dos horas después con los bolsillos llenos y el corazón contento enfilo para casa donde me esperaba Mike con una pizza.
En el camino la llamo a Synne.
Eu (contento)-Buenas.
Ella-Hola.
Eu-Elegí un destino. Coche o tren, nada de aviones.
Ella-¿Qué?
Eu-Elegí un lugar y nos vamos el fin de semana.
Ella-No sé, estoy complicada. Además no quierrrras ahora conforrrrmarrrrme con un viaje. Hace un mes que no sé nada de tí.
Eu-Dale, sé una chica fácil, dejá que compre tu amor.
Click.
Tu tu tu tu tu tu.
Teléfonica juega un papel muy importante en nuestra relación.
Llego a casa, Mike toca el timbre a los 5 minutos con una pizza del tamaño de Formentera y dos cervezas. Al ratito le suena el móvil. Es Synne.
Se aparta un poco para hablar. Corta rápido.
Eu-No lo puedo creer! Mi mujer y mi mejor amigo!
Mike-No, no es así...
Eu-Está bien, siempre quise decir eso.
Mike-Es que creo que está dolida por algo que dijiste y me llamó.
Eu-Está bien últimamente tenemos menos feedback que Llamazares y Rajoy.
Mike-Es porque tu sentido del humor es enfermo.
Eu-¿De qué lado estás?
Mike-Synne.
Eu-Hacés bien ¿cerveza?
Mike-Ok.
miércoles, marzo 02, 2005
La luz al final del tunel
Reverend: Do you see the Light?
Jake: The band!
Reverend: Do you see the Light?
Elwood: What light?
Reverend: Have you seen the Light?
Jake: Yes, yes! Jesus H. tapdancin´Christ, I have seen the light.
Cosas que pienso hacer mañana cuando se vayan y retome mi vida.
Ir al casino
Ir al cine
Ir a Synne.
Salir con Mike.
Ensayar con la banda.
Jake: The band!
Reverend: Do you see the Light?
Elwood: What light?
Reverend: Have you seen the Light?
Jake: Yes, yes! Jesus H. tapdancin´Christ, I have seen the light.
Cosas que pienso hacer mañana cuando se vayan y retome mi vida.
Ir al casino
Ir al cine
Ir a Synne.
Salir con Mike.
Ensayar con la banda.
lunes, febrero 28, 2005
Casa tomada
Nutella en las paredes, piojos, la heladera llena de yogures, ropa colgada en el living (tanta, que hasta Kusturica se pondría a descolgar algunas prendas)
Si, volvió mi familia.
Odio el yogur.
Son dos ambientes grandes pero el corazón es chico.
Si, volvió mi familia.
Odio el yogur.
Son dos ambientes grandes pero el corazón es chico.
jueves, febrero 24, 2005
Home alone
Finalmente, y después de más de un mes de jugar a la familia ingalls, estoy solo en casa. Ellos decidieron irse a dar una vuelta por Andalucía y yo decidí poner en orden mi hogar.
Fui al mercado a comprar productos frescos (harto ya de la comida congelada predigerida de la mujer de mi viejo). Encontré albahaca fresca y piñones, sinónimo de pesto. En la licorería compro un chianti y llamo a Synne.
Eu -Sé que suena muy adolescente pero...estoy solo en casa!!! Compré albahaca fresca para un pesto y un chianti ¿venís?
Synne -No.
Eu -¿No? Hace como un mes que no nos vemos.
Synne -Porrr eso.
Eu -¿Qué hice ahora?
Synne -No me has prrresentado a tu padrrre, ni a su mujerrr ni al resto de tu familia.
Eu -Obvio.
Synne -Te averguenzas de mí.
Eu -No, me averguenzo de ellos.
Synne- Deberrrrrías dejar de brrromear alguna vez.
Eu -¿Querés conocer a mi familia? Vuelven mañana. Organizo una cena, les dejo preparado algo y me llevo a los chicos al burguer king así ustedes se conocen bien.
Synne- Eh?
Eu -Claro, vos querés conocer a mi familia, yo no. Vos cenás con ellos, yo me voy a otro lado y todos contentos.
Synne- Estás de guasa?
Eu -No, este mes superé mi cuota de momentos incómodos. Creéme mi viejo es un tipazo pero no es exactamente un gran conversador y la mujer...bueno la mujer es psicopedagoga.
Synne -No sé cuando hablas en serrrio y cuando no.
Eu -¿y si mejor venís y te muestro fotos?
Synne -No me apetece irr. Además no comprrrrendo como no salió de tí el presentarme a tu padrre.
Eu -Bueno, supongo que es porque en algún punto te aprecio bastante y...
-Click- tu tu tu tu tu tu tu tu.
Lo que siempre digo, nada mejor que estar cachondo con un buen pesto y una botella de chianti. It builds character
Fui al mercado a comprar productos frescos (harto ya de la comida congelada predigerida de la mujer de mi viejo). Encontré albahaca fresca y piñones, sinónimo de pesto. En la licorería compro un chianti y llamo a Synne.
Eu -Sé que suena muy adolescente pero...estoy solo en casa!!! Compré albahaca fresca para un pesto y un chianti ¿venís?
Synne -No.
Eu -¿No? Hace como un mes que no nos vemos.
Synne -Porrr eso.
Eu -¿Qué hice ahora?
Synne -No me has prrresentado a tu padrrre, ni a su mujerrr ni al resto de tu familia.
Eu -Obvio.
Synne -Te averguenzas de mí.
Eu -No, me averguenzo de ellos.
Synne- Deberrrrrías dejar de brrromear alguna vez.
Eu -¿Querés conocer a mi familia? Vuelven mañana. Organizo una cena, les dejo preparado algo y me llevo a los chicos al burguer king así ustedes se conocen bien.
Synne- Eh?
Eu -Claro, vos querés conocer a mi familia, yo no. Vos cenás con ellos, yo me voy a otro lado y todos contentos.
Synne- Estás de guasa?
Eu -No, este mes superé mi cuota de momentos incómodos. Creéme mi viejo es un tipazo pero no es exactamente un gran conversador y la mujer...bueno la mujer es psicopedagoga.
Synne -No sé cuando hablas en serrrio y cuando no.
Eu -¿y si mejor venís y te muestro fotos?
Synne -No me apetece irr. Además no comprrrrendo como no salió de tí el presentarme a tu padrre.
Eu -Bueno, supongo que es porque en algún punto te aprecio bastante y...
-Click- tu tu tu tu tu tu tu tu.
Lo que siempre digo, nada mejor que estar cachondo con un buen pesto y una botella de chianti. It builds character
lunes, febrero 21, 2005
Josefina
Luego de la tostada con manteca y mermelada en mi cajón de ropa interior, el nuevo "orden" de mi biblioteca y la aberración de ver mi heladera llena de comida precongelada, decidí que lo mejor era volver al hotel y dejar que mi familia se hunda en su propio vomito capitalista.
El hotel queda a 2 calles de casa para que mis hermanitos puedan venir cuando quieran (dejad que los niños vengan a mí, pero después de lavarse los dientes)
El otro día josefina (4) quería venir sola a toda costa. (Está más ubicada en Marbella que todo el resto) así que la madre la deja, pero con las mil y una indicaciones.
Madre: -¿A ver cómo vas a hacer?
Josefina: -Primero doblo para allá, despuéz para allá, y despuéz zi hay mucha gente pido permizo y zi alguien me quiere robar, me abro el buzo, le mueztro mi remera de loz increíbles, lo escupo y zalgo corriendo.
Su primer novio va a tener serios problemas.
El hotel queda a 2 calles de casa para que mis hermanitos puedan venir cuando quieran (dejad que los niños vengan a mí, pero después de lavarse los dientes)
El otro día josefina (4) quería venir sola a toda costa. (Está más ubicada en Marbella que todo el resto) así que la madre la deja, pero con las mil y una indicaciones.
Madre: -¿A ver cómo vas a hacer?
Josefina: -Primero doblo para allá, despuéz para allá, y despuéz zi hay mucha gente pido permizo y zi alguien me quiere robar, me abro el buzo, le mueztro mi remera de loz increíbles, lo escupo y zalgo corriendo.
Su primer novio va a tener serios problemas.
jueves, febrero 17, 2005
ER
El martes inauguramos el servicio andaluz de urgencias. Mi padre a las 3 de la mañana se despierta con una hipoglucemia galopante, suponemos que porque se aplicó mal la insulina a la noche (es diabético solo hace 40 años). Cuando está muy bajo de azúcar es como si estuviera borracho, no reconoce lugares, ni personas, incluso en un momento intentó ahorcar a su mujer (pensamiento que todos los que la conocemos tuvimos alguna vez).
Escupía la coca cola, el azúcar, el agua azucarada; hasta el punto que me llené las pelotas y llame al 061.
4 minutos más tarde (reloj) llegó la ambulancia con un médico y dos enfermeros que le midieron el azúcar (tenía 30 en ese momento, o sea que cuando comenzó el episodio debía estar por los 10 o 12) y le inyectaron glucosa. Veinte minutos después él estaba bárbaro y yo cambiando las sabanas de mi cuarto llenas de coca cola y azúcar.
Los tres vecinos con los que me crucé estos dos últimos días no me contestaron el saludo, no sé si por el escándalo del martes o más propiamente por gritos tipo "Papá, podés tomarte esa coca la puta que te parió"
Debo estar catalogado como el mal hijo que droga a su padre.
Todavía no.
Escupía la coca cola, el azúcar, el agua azucarada; hasta el punto que me llené las pelotas y llame al 061.
4 minutos más tarde (reloj) llegó la ambulancia con un médico y dos enfermeros que le midieron el azúcar (tenía 30 en ese momento, o sea que cuando comenzó el episodio debía estar por los 10 o 12) y le inyectaron glucosa. Veinte minutos después él estaba bárbaro y yo cambiando las sabanas de mi cuarto llenas de coca cola y azúcar.
Los tres vecinos con los que me crucé estos dos últimos días no me contestaron el saludo, no sé si por el escándalo del martes o más propiamente por gritos tipo "Papá, podés tomarte esa coca la puta que te parió"
Debo estar catalogado como el mal hijo que droga a su padre.
Todavía no.
domingo, febrero 13, 2005
Family guy
El jueves llegaron mi padre, su mujer, Gero (9) y Jose (4); a esto le sumamos a Sofi y a su amiguita (ambas enfermas), y a Synne dando vueltas intentando festejar San Valentín.
La elección de pasar el jueves y el viernes en un hotel con mi "regalo" holandés y mi amigo Jack Daniel´s y arrastrar el fin de semana a mi familia al carnaval de Cádiz (que es muy parecido al de Montevideo, con murgas y todo) fue una de las mejores decisiones de este año.
La única que no parecía muy contenta era Synne, pero "familia mata libido" aquí, allá y en todas partes.
La elección de pasar el jueves y el viernes en un hotel con mi "regalo" holandés y mi amigo Jack Daniel´s y arrastrar el fin de semana a mi familia al carnaval de Cádiz (que es muy parecido al de Montevideo, con murgas y todo) fue una de las mejores decisiones de este año.
La única que no parecía muy contenta era Synne, pero "familia mata libido" aquí, allá y en todas partes.
miércoles, febrero 09, 2005
Triple entente
Con mi hermanita y su amiguita llegamos a una entente cordiale.
"Almorzamos a las dos y cenamos a las diez, lo que hagan en el medio y siempre y cuando no me llamen policias, doctores o bomberos, no me importa".
Las llamo ayer a eso de las nueve.
-¿Vamos al cine? ¿dónde están?
-En la playa.
-¿¿¿Cómo en la playa??? Son las nueve de la noche y está diluviando. Las quiero en casa en 3 minutos!!!
Hoy las dos amanecieron con fiebre y tos, así que estoy como la enfermerita que dió el mal paso. Pañitos de agua fría, té con limón e ibupirac.
Ojalá que la sopa crema de choclo, calabaza y curry surta efecto.
"Almorzamos a las dos y cenamos a las diez, lo que hagan en el medio y siempre y cuando no me llamen policias, doctores o bomberos, no me importa".
Las llamo ayer a eso de las nueve.
-¿Vamos al cine? ¿dónde están?
-En la playa.
-¿¿¿Cómo en la playa??? Son las nueve de la noche y está diluviando. Las quiero en casa en 3 minutos!!!
Hoy las dos amanecieron con fiebre y tos, así que estoy como la enfermerita que dió el mal paso. Pañitos de agua fría, té con limón e ibupirac.
Ojalá que la sopa crema de choclo, calabaza y curry surta efecto.
lunes, febrero 07, 2005
Sofi´s weekend
La llevé a mi hermanita el viernes al cineclub a ver "Diarios de motocicleta"; la autorizé a que invite a su amiguita de holanda a pasar una semana y el sábado fuimos a Tarifa y al yacimiento arqueológico romano de Baelo Claudia.
El domingo a la noche, en el camino de vuelta del aeropuerto de Málaga, de qué habló Sofi todo el tiempo...
No del viaje por latinoamerica en motocicleta.
No del leprosario.
No de Tarifa.
No de las ruinas de Baelo Claudia.
40 minutos hablando de Gael García Bernal.
El cd de los tradicionales de Carlos Puebla no sirvió de nada.
A falta de una preadolescente hormonal, ahora tengo dos.
La frase de mi vida sigue siendo: ¿En qué estaba pensando?
Hoy me siento: Lisa Simpson
El domingo a la noche, en el camino de vuelta del aeropuerto de Málaga, de qué habló Sofi todo el tiempo...
No del viaje por latinoamerica en motocicleta.
No del leprosario.
No de Tarifa.
No de las ruinas de Baelo Claudia.
40 minutos hablando de Gael García Bernal.
El cd de los tradicionales de Carlos Puebla no sirvió de nada.
A falta de una preadolescente hormonal, ahora tengo dos.
La frase de mi vida sigue siendo: ¿En qué estaba pensando?
Hoy me siento: Lisa Simpson
viernes, febrero 04, 2005
El placer de los dioses
Esto se llama emparejar.
Eu: -Sofi, te recontrahiperprometo que si decís algo del "regalo" yo voy a armar un mailing tan grande con la dirección de tu blog secreto que van a tener que inventar una palabra nueva porque "spam" va a quedar chica.
Sofi:- Glup.
El secreto de una buena amenaza está en la hipérbole.
Además con una pequeña partidita de poker "amistosa" entre hermanos recuperé lo de ayer de Zara y gané una "esclavita" que hará las tareas de la casa toda esta semana.
Lo siento joven padawan.
Eu: -Sofi, te recontrahiperprometo que si decís algo del "regalo" yo voy a armar un mailing tan grande con la dirección de tu blog secreto que van a tener que inventar una palabra nueva porque "spam" va a quedar chica.
Sofi:- Glup.
El secreto de una buena amenaza está en la hipérbole.
Además con una pequeña partidita de poker "amistosa" entre hermanos recuperé lo de ayer de Zara y gané una "esclavita" que hará las tareas de la casa toda esta semana.
Lo siento joven padawan.
jueves, febrero 03, 2005
Brothers in arms
Volvió Sofi (13) y me trajo un porro (cortesia de la hermana mayor de su amiguita holandesa) y una taza del zoológico de Arnhem.
Usar a mi hermanita de camello es el punto más bajo de mi vida. Lo cual tiene su lado bueno, de acá en más es todo en subida.
-Sofi, confío que esto lo mantengas en un absoluto secreto (dijo él mientras escribia un post).
-Depende.
-¿¿¿Depende de qué???
-De que llegemos a un arreglo.
Una sopa crema de gambas al ajillo con muuuuchos croutons (dios bendiga al opencor, en donde se pueden comprar gambas y crema un martes a las 22.40).
Una mañana de "tarjeta de crédito libre" en zara.
Mi hermanita me extorsionó.
Me pregunto si no seré un mal ejemplo.
Usar a mi hermanita de camello es el punto más bajo de mi vida. Lo cual tiene su lado bueno, de acá en más es todo en subida.
-Sofi, confío que esto lo mantengas en un absoluto secreto (dijo él mientras escribia un post).
-Depende.
-¿¿¿Depende de qué???
-De que llegemos a un arreglo.
Una sopa crema de gambas al ajillo con muuuuchos croutons (dios bendiga al opencor, en donde se pueden comprar gambas y crema un martes a las 22.40).
Una mañana de "tarjeta de crédito libre" en zara.
Mi hermanita me extorsionó.
Me pregunto si no seré un mal ejemplo.
lunes, enero 31, 2005
Largo domingo de noviazgo
Somos esclavos de nuestras palabras. En mi caso particular mis palabras son como amos malvados que hacen que trabaje de sol a sol y me dan de latigazos mientras recojo algodon.
El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)
Tanto remar para morir en la orilla.
El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)
Tanto remar para morir en la orilla.
viernes, enero 28, 2005
Feedback
(post catarsis)
Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.
Corto y llamo a mi hermana.
Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.
En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.
Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.
Todo vuelve a la normalidad.
Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.
Corto y llamo a mi hermana.
Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.
En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.
Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.
Todo vuelve a la normalidad.
miércoles, enero 26, 2005
Las 4 estaciones
El lunes el cine club de Marbella proyectaba Primavera, verano, otoño invierno...y primavera; la había visto en Málaga hacía unas semanas y se la había recomendado a todo el mundo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.
domingo, enero 23, 2005
We 're on a mission from god
Ayer noche fuimos al bar "del piano celeste"con Synne y Mike. Seguramente tiene otro nombre, pero es muy de aquí dar indicaciones del tipo "enfrente del Supersol" o "a la vuelta del pirulí".
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.
Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.
Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.
Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.
Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.
miércoles, enero 19, 2005
Mal bicho
El viernes pasado metí a mi hermanita en un avión a Amsterdam para que se encuentre con una amiguita que vive ahí; solo para darme cuenta que hay 3 grados bajo cero y que a sofi también la mandan al colegio (en holandés). Si cuando vuelva me habla nuestra relación durará por siempre.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.
lunes, enero 17, 2005
Auto emoción
Eu: Bueno, quedamos así, mañana te paso a buscar a las...
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.
Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.
Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.
Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.
Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.
viernes, enero 14, 2005
Una Z y dos 0
Finalmente, y después de hacer que Sofi le deje un mensaje, Synne me dió audiencia.
Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.
Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.
martes, enero 11, 2005
Homework
Gema: Todavía no conozco tu apartamento.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.
sábado, enero 08, 2005
Cupido motorizado
Gema tiene un coche, o algo parecido.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.
Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.
No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.
Punto para Gema.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.
Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.
No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.
Punto para Gema.
martes, enero 04, 2005
Can´t find my way home
Sofi (13) decidió viajar conmigo de vacaciones. Por primera vez en años tomé un vuelo sobrio y sin drogas, lo cual me pareció lo mejor dadas las circunstancias. Nervioso como estaba, y tras 8 horas de poker le gané 3 paquetes de caramelos, su cámara dígital y las córneas de sus 4 primeros hijos (lo tengo todo firmado)
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.
Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?
Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.
No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.
Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?
Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.
No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.
sábado, enero 01, 2005
The blog has been drinking (not me)
Bien, llegó el 2005. Hace cinco años que estamos más dominados que unidos pero soy optimista.
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.
Felíz 2005.
Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.
Felíz 2005.
Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).
miércoles, diciembre 29, 2004
Sleepless in Olivos
No pude cambiar el horario de sueño, no se porque. Me estoy levantado a las 5.30 todos los días, independientemente de la hora en que me acueste. Si a esto le sumamos que desde que llegué salí todas las noches debo haber juntado 60 horas de sueño en 15 días. Lo cuál crea algunos inconvenientes.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.
sábado, diciembre 25, 2004
Dear Santa
Querido Papa Noel:
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.
viernes, diciembre 24, 2004
Anger management
Martes tarde/noche. Tenía que encontrarme a tomar un café a las 19.00 con mi ex en el abasto y eran las 19.45 y estaba atorado en el tráfico de la Av. Corrientes por culpa de la jauría de imbéciles que estacionan, no ya en doble sino en triple fila, embudeciendo el tráfico en un carril y medio. Avanzando de a 20 metros me agarró el semáforo de la esquina del shopping y quedé ubicado estratégicamente encima de la senda peatonal.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.
Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.
Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá
Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.
Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.
Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá
Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.
domingo, diciembre 19, 2004
jueves, diciembre 16, 2004
El regreso del (que te) jedi
Las tres horas de espera en el aeropuerto y las doce horas de avión pasaron a la historia en el momento en el que mis hermanitos (que se quedaron despiertos hasta medianoche) saltaron en ezeiza la valla de contención para hermanitos que se quedan despiertos hasta la medianoche y se me avalanzaron cual horda de hunos a aldea romana. Nota mental: Podría haberles traído algo más que un toblerone (uno para los 3). Lo que ocurrió realmente es que los aeropuertos me paralizan. Entiendo la postura de Richard Curtis en actually love, que dice que lo que le gusta de los aeropuertos es que exudan amor (en las despedidas, en los reencuentros); pero yo no veo amor, veo aviones.
Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.
Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.
miércoles, diciembre 15, 2004
Back in B.S.A.S.
Flew in from Barajas A.A,
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.
El vuelo con el alplax se pasa volando.
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.
El vuelo con el alplax se pasa volando.
martes, diciembre 14, 2004
Queer eye
Mis socios/empleadores son homosexuales. Ayer a la noche me fui a Madrid a verlos para discutir un par de cosas antes de mi viaje a Buenos Aires. Viven en las afueras, en un lugar llamado Villaviciosa. Llego a la urbanización el portero me recibe, me pregunta adónde voy, le contesto y me larga una mirada del tipo "evil eye". Al final nos quedamos charlando hasta muy tarde y me quedé a dormir ahí (cuarto de huéspedes cerrado con llave desde dentro). Me levanto me doy una baño desayuno y salgo. En la puerta de entrada el portero estaba charlando con lo que supongo era otro inquilino, saludo a ambos y escucho en un susurro "Ese debe debe ser el gigoló".
Hoy me siento: Priscilla
Hoy me siento: Priscilla
viernes, diciembre 10, 2004
Secret agent man
El fin de semana pasado llegaron mi prima Clarita y su novio; nos encontramos con Mike en el portal y la noche siguiente tomando unas cervezas con él me confesó que Clara le hacía acordar mucho a su hija.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.
No quiero saber más.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.
No quiero saber más.
miércoles, diciembre 08, 2004
Let ´s go ghostbusters
Me voy a Buenos Aires el 13 por dos semanas, básicamente a hacer trámites (baja consular, buscar el pasaporte comunitario, etc.) Esto sirve para calmar las cosas por aquí, ver a la familia, cenar en el chino cantón, ver el 18 a la Falta en el luna, hacer cerveza, jugar con hermanitos, ver sony, ver fox, ver warner, cortarme el pelo con un peluquero de verdad, ir al cine, comer asado, cocinar para todo el mundo, intentar pasar de contrabando una pata de jamón crudo; en fin tomarme unas vacaciones.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.
martes, diciembre 07, 2004
The deer hunter
Esto de estar soñando despierto tiene sus contras, acabo de destrozar en el supermercado a dos renos de papel maché, por suerte el Papa Noel estaba atento y sacó del medio al niño que estaba en la mira de mi carrito.
lunes, diciembre 06, 2004
The dating game
El sábado fuimos con Gemma (a.k.a. la nymphette) a Málaga (con el consentimiento de los padres) a ver a la sinfónica de Bilbao que presentaba un greatest hits de Richard Strauss.
Después, durante la cena, y como si me hubieran golpeado con un topo muerto, entendí todo.
No tiene que ver solo con la diferencia de edad (que francamente me parece excesiva), tampoco tiene que ver con el gaste que me estoy comiendo (aplaudo al que me mandó un babero por correo); tiene que ver con la expectativa que tiene esta chica.
Tiene una expectativa así de grande.
Este blog está en contra de llenar expectativas.
No es que sea negativo, pero esto no puede salir bien.
Sea como sea, me sigo comportando como un caballero.
Creo.
Después, durante la cena, y como si me hubieran golpeado con un topo muerto, entendí todo.
No tiene que ver solo con la diferencia de edad (que francamente me parece excesiva), tampoco tiene que ver con el gaste que me estoy comiendo (aplaudo al que me mandó un babero por correo); tiene que ver con la expectativa que tiene esta chica.
Tiene una expectativa así de grande.
Este blog está en contra de llenar expectativas.
No es que sea negativo, pero esto no puede salir bien.
Sea como sea, me sigo comportando como un caballero.
Creo.
viernes, diciembre 03, 2004
Joliet Jake
Madre: Son tres fechas, la próxima te saco la suspensión.
Bueno, veo que ganó por mayoría la perversión de menores; espero que por lo menos alguno me mande habanos a la cárcel. Si tengo suerte los podré cambiar por protección, sino seré el juguete sexual de alguien.
Hoy me siento: Humbert Humbert
Bueno, veo que ganó por mayoría la perversión de menores; espero que por lo menos alguno me mande habanos a la cárcel. Si tengo suerte los podré cambiar por protección, sino seré el juguete sexual de alguien.
Hoy me siento: Humbert Humbert
jueves, diciembre 02, 2004
Querido Tío Oblongo:
Madre: Seguí en el ostracismo
3 días de mails constantes que hacen de nuestra relación una novela epistolar francesa del siglo XIX.
Durante este tiempo me enteré que no solo sabe quien en Jacques Tati, sino que además vió sus películas. Esto hace que me replantée muchas cosas. (Soy fácil de impresionar)
Es como hablar con alguien que no necesita que le expliqués los chistes.
Sigo con mi idea original, no es ético. Por lo menos tengo que esperar a que cumpla 18.
-Disculpe señor comerciante, ¿es legal que compre un chaleco antibalas para protección personal?
3/12/04 Edit: Rectifico lo de la necesidad de explicarle los chistes. Hoy la invité a tomar un colacao (nesquick) y no se lo tomó del todo bien.
3 días de mails constantes que hacen de nuestra relación una novela epistolar francesa del siglo XIX.
Durante este tiempo me enteré que no solo sabe quien en Jacques Tati, sino que además vió sus películas. Esto hace que me replantée muchas cosas. (Soy fácil de impresionar)
Es como hablar con alguien que no necesita que le expliqués los chistes.
Sigo con mi idea original, no es ético. Por lo menos tengo que esperar a que cumpla 18.
-Disculpe señor comerciante, ¿es legal que compre un chaleco antibalas para protección personal?
3/12/04 Edit: Rectifico lo de la necesidad de explicarle los chistes. Hoy la invité a tomar un colacao (nesquick) y no se lo tomó del todo bien.
lunes, noviembre 29, 2004
Love is (actually) all around
Madre: salteáte este post!!!
La cena de ayer salió maravillosa, cociné en una casa hermosísima en los altos de Marbella en una cocina de esas que da gusto cocinar. La gente muy agradable el vino elegido sabiamente por el sommelier del corte inglés.
Terminamos con los sociales y ahora paso a la catarsis.
Me enamoré como una colegiala de la hija de la dueña de casa. Me enamoré como hacía mucho tiempo que no me enamoraba. Me enamoré de la sonrisa torcida, de los modales cuidados, de su biblioteca, de su colección de discos, de la entrada de Ron Carter pinchada en una plancha de corcho en su cuarto, al lado de la de John Scofield, la de Bebo Valdés y el programa de la temporada lírica de la orquesta de Málaga. Me enamoré de los ojos verdes aumentados por ese par de gafas que definitivamente le quedan mal.
Toda la noche charlando como si nos conociéramos de años.
Le dije que no tenía móvil, murphy elemental sonó 20 minutos después y me puse colorado como una langosta (y no me ruborizaba desde 1991)
No todo es color de rosa.
Tiene 17 años y no me parece ético interesarme por una chica tan joven (Dios!!! en qué momento tomé mal una curva y me trasnformé en un adulto responsable???)
El padre indudablemente práctica la caza menor, y por el momento no sé eludir balas de escopeta.
La cena de ayer salió maravillosa, cociné en una casa hermosísima en los altos de Marbella en una cocina de esas que da gusto cocinar. La gente muy agradable el vino elegido sabiamente por el sommelier del corte inglés.
Terminamos con los sociales y ahora paso a la catarsis.
Me enamoré como una colegiala de la hija de la dueña de casa. Me enamoré como hacía mucho tiempo que no me enamoraba. Me enamoré de la sonrisa torcida, de los modales cuidados, de su biblioteca, de su colección de discos, de la entrada de Ron Carter pinchada en una plancha de corcho en su cuarto, al lado de la de John Scofield, la de Bebo Valdés y el programa de la temporada lírica de la orquesta de Málaga. Me enamoré de los ojos verdes aumentados por ese par de gafas que definitivamente le quedan mal.
Toda la noche charlando como si nos conociéramos de años.
Le dije que no tenía móvil, murphy elemental sonó 20 minutos después y me puse colorado como una langosta (y no me ruborizaba desde 1991)
No todo es color de rosa.
Tiene 17 años y no me parece ético interesarme por una chica tan joven (Dios!!! en qué momento tomé mal una curva y me trasnformé en un adulto responsable???)
El padre indudablemente práctica la caza menor, y por el momento no sé eludir balas de escopeta.
domingo, noviembre 28, 2004
8 days a week
Esta semana: Trabajé 14 horas por día.
Llegó (y se fué) mi padre.
Me engripé.
La semana que viene también será movida y además me comprometí para cocinar hoy a la noche para 15 personas.
Por suerte ya decidí el menú.
No sé que vino comprar, le voy a preguntar a Mike que parece alcohólico.
Llegó (y se fué) mi padre.
Me engripé.
La semana que viene también será movida y además me comprometí para cocinar hoy a la noche para 15 personas.
Por suerte ya decidí el menú.
No sé que vino comprar, le voy a preguntar a Mike que parece alcohólico.
Brie frito con mermelada de grosellas
Solomillo al curry con miel y jeréz
Patatas al horno con crema y finas hierbas
Frutas del bosque flambeadas con vodka ruso y helado de vainilla.
viernes, noviembre 26, 2004
Edipo de Tebas
En este post pensaba describir, con lujo de detalles, la orgía en la que participé con mujeres de tres continentes y aves de corral. Un premio que creo tener merecido después de una semana completa de arduo trabajo; en lugar de esto y como consecuencia directa de que mi prima pensó que era una muy buena idea comentarle la existencia de este blog a mi madre, voy a hablar de los modismos linguisticos que me gustan de los españoles.
Me gusta cuando dicen "Me haría mucha ilusión" en lugar de nuestro "me gustaría"; y me gusta la entonación que ponen cuando uno les pide algo; repiten la última frase con un tono mezcla de aprobación y pregunta.
Ejemplo:
Eu: Una caja de Montecristo Nº 5
Dependienta: Montecristo ¿no?
Hoy me siento: a punto de pasar a la clandestinidad
Me gusta cuando dicen "Me haría mucha ilusión" en lugar de nuestro "me gustaría"; y me gusta la entonación que ponen cuando uno les pide algo; repiten la última frase con un tono mezcla de aprobación y pregunta.
Ejemplo:
Eu: Una caja de Montecristo Nº 5
Dependienta: Montecristo ¿no?
Hoy me siento: a punto de pasar a la clandestinidad
martes, noviembre 23, 2004
Best wishes
A todos aquellos que me desearon de todo corazón que me ponga a trabajar... gracias!!!
Hace tres días que no paro, estoy a punto de convertirme en una esclava turca.
Hace tres días que no paro, estoy a punto de convertirme en una esclava turca.
sábado, noviembre 20, 2004
The sound of music
Ron Carter en el festival de jazz de Málaga. Cuando todo el mundo esté tarareando "Fernando" yo voy a estar silbando "Summertime".
jueves, noviembre 18, 2004
Norwegian wood
Cenando con Synne.
Synne: Bien, este es el plan: mañana con los chicos cogemos un avión, y vamos a Madrrid al teatrro a ver mamma mía. Me harría mucha ilusión que vengas.
Eu: Tomar dos aviones en tres días para ver un musical de Abba, es lo más cercano al infierno que me puedo imaginar en este momento.
Synne: Perrro como erres, bastaba con un "no grracias"
Me espera un fin de semana con gente grande, con probabilidades de vino blanco.
Uf!
Synne: Bien, este es el plan: mañana con los chicos cogemos un avión, y vamos a Madrrid al teatrro a ver mamma mía. Me harría mucha ilusión que vengas.
Eu: Tomar dos aviones en tres días para ver un musical de Abba, es lo más cercano al infierno que me puedo imaginar en este momento.
Synne: Perrro como erres, bastaba con un "no grracias"
Me espera un fin de semana con gente grande, con probabilidades de vino blanco.
Uf!
La dama del perrito
Por el momento todo tranquilo, me crucé un par de veces más con el golpeador arrojaperros y no ocurrió nada que sea digno de mencionar. Mucho ruido y pocas nueces.
A la esposa me la encontré recién y le dije que cualquier cosa me toque el timbre.
Insisto con lo de capa audaz.
A la esposa me la encontré recién y le dije que cualquier cosa me toque el timbre.
Insisto con lo de capa audaz.
martes, noviembre 16, 2004
Menazáme
Al mediodía coincido en la entrada de la urbanización con el golpeador arrojaperros.
Golpeador arrojaperros: Ve con cuidao tío, y no te entres donde no te llaman.
Eu: Me parece que el que debe ir con cuidado sos vos. (Auténtico bluff, casi como subir una apuesta con un par de sietes)
Golpeador arrojaperros: La próxima vez tal vaya a por tí.
Eu: Me parece bien, si querés pegarle a alguien vení y tocame el timbre. O mejor aún, tocáselo a Mike.
Golpeador arrojaperros: ...
Eu: El irlandés grandote de la planta baja "b"
Golpeador arrojaperros: Mira listillo, no quieras saber como terminan por aquí los payasos.
Eu: Si eso hace que dejemos de hablar con clichés, me encantaría.
Golpeador arrojaperros: Lo verás.
Ya sabía que 25 años de lecturas ininterrumpidas de Batman no podían terminar bien.
Golpeador arrojaperros: Ve con cuidao tío, y no te entres donde no te llaman.
Eu: Me parece que el que debe ir con cuidado sos vos. (Auténtico bluff, casi como subir una apuesta con un par de sietes)
Golpeador arrojaperros: La próxima vez tal vaya a por tí.
Eu: Me parece bien, si querés pegarle a alguien vení y tocame el timbre. O mejor aún, tocáselo a Mike.
Golpeador arrojaperros: ...
Eu: El irlandés grandote de la planta baja "b"
Golpeador arrojaperros: Mira listillo, no quieras saber como terminan por aquí los payasos.
Eu: Si eso hace que dejemos de hablar con clichés, me encantaría.
Golpeador arrojaperros: Lo verás.
Ya sabía que 25 años de lecturas ininterrumpidas de Batman no podían terminar bien.
domingo, noviembre 14, 2004
Raining cats and dogs
El viernes estaba frente al ordenador, mirando de reojo por la ventana cuando veo caer un perro al jardín. Era uno de esos perros feos, chiquitos, histéricos, de esos que usualmente tiene las viejas y los malcrian y les ponen saquitos y nombres ridículos; esos perros desagradables que ladran como soprano por cualquier cosa y que generalmente queremos que caigan de un primer piso al vacío.
Salgo, lo veo temblando, me le acerco, retrocede, me le acerco más y retrocede más hasta que deja de hacerlo. Lo agarro, temblaba como coctelera, lo llevo adentro y de doy jamón crudo.
En el piso de arriba empiezan los gritos, desgarradores, cosas que se caen y se rompen.
En ese momento me doy cuenta que no tengo el número de la policia.
Ma si!!! yo subo.
Con el cuzquito.
Golpeo le puerta, me gritan desde dentro que me vaya, no me voy y toco el timbre.
Me abre una mujer con la cara roja, marcada, le doy el perro, le pregunto si está todo bien, me dice que sí. Desde dentro una voz de hombre me dice que me vaya. Le vuelvo a preguntar a la mujer si pasa algo, me dice que no, pero duda.
Mike, el vecino irlandés de al lado sube su metro noventa y sus ciento y tantos kilos de peso.
Es un buen back up
-I call the police.
Se llevan al golpeador, ella no presenta ni queja ni cargos; al día siguiente los veo salir a la mañana.
Ella me saluda, él no.
Ya extrañaba esto de no tener enemigos.
Salgo, lo veo temblando, me le acerco, retrocede, me le acerco más y retrocede más hasta que deja de hacerlo. Lo agarro, temblaba como coctelera, lo llevo adentro y de doy jamón crudo.
En el piso de arriba empiezan los gritos, desgarradores, cosas que se caen y se rompen.
En ese momento me doy cuenta que no tengo el número de la policia.
Ma si!!! yo subo.
Con el cuzquito.
Golpeo le puerta, me gritan desde dentro que me vaya, no me voy y toco el timbre.
Me abre una mujer con la cara roja, marcada, le doy el perro, le pregunto si está todo bien, me dice que sí. Desde dentro una voz de hombre me dice que me vaya. Le vuelvo a preguntar a la mujer si pasa algo, me dice que no, pero duda.
Mike, el vecino irlandés de al lado sube su metro noventa y sus ciento y tantos kilos de peso.
Es un buen back up
-I call the police.
Se llevan al golpeador, ella no presenta ni queja ni cargos; al día siguiente los veo salir a la mañana.
Ella me saluda, él no.
Ya extrañaba esto de no tener enemigos.
jueves, noviembre 11, 2004
The killing joke
Cirujano: Nada.
Yo: ¿Nada?
Cirujano: No, sea lo que sea ya no está.
Yo: O sea que el primer médico que me atendió se especializó en alarmismo. Pensé que habían suprimido esa especialidad cuando descubrieron la penicilina.
Cirujano: Es que los médicos de guardia son jóvenes.
Yo: La culpa de todo la tienen los huevos kinder.
Cirujano: ...
Yo: Claro, desde que los premios son títulos universatarios de médicina, la gente viene cada vez menos preparada.
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja
Yo: ...
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja...cof cof cof, agh, cof cof, agh, cof, cof, cof, agh, cof cof
Al principio dudé, pero después me levanté de la silla, me acerqué y comencé a golpearle la espalda.
Cirujano: Gracias, siempre me atoro cuando me río.
Yo: ¿Nada?
Cirujano: No, sea lo que sea ya no está.
Yo: O sea que el primer médico que me atendió se especializó en alarmismo. Pensé que habían suprimido esa especialidad cuando descubrieron la penicilina.
Cirujano: Es que los médicos de guardia son jóvenes.
Yo: La culpa de todo la tienen los huevos kinder.
Cirujano: ...
Yo: Claro, desde que los premios son títulos universatarios de médicina, la gente viene cada vez menos preparada.
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja
Yo: ...
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja...cof cof cof, agh, cof cof, agh, cof, cof, cof, agh, cof cof
Al principio dudé, pero después me levanté de la silla, me acerqué y comencé a golpearle la espalda.
Cirujano: Gracias, siempre me atoro cuando me río.
lunes, noviembre 08, 2004
Duna Weekend
Discutíamos con una amiga sobre que hacer el fin de semana.
-¿Vamos a Tarifa?-dijo ella.
-¿A qué?
-A la playa.
-No, por dios, ya es suficiente. No soporto más el laissez-faire de este lugar, ya lo encuentro soporífero y si lo único que vamos a hacer es tirarnos en otra playa a 100 km de distancia, yo pido gancho. Además si continúo con este garombol endovenoso marbellí en cualquier momento me convierto en un socialdemócrata, y la muerte antes que la deshonra.
-Bueno vale, ¿Qué quieres hacer?
-Ir a Málaga, mi cuerpo me pide un museo.
-(Búfido) Vale.
Enganchamos una linda en el Centro de Arte Contemporáneo (Louise Bourgeois) y una película de Rohmer en el cine (en versión original)
Excelente.
-¿Vamos a Tarifa?-dijo ella.
-¿A qué?
-A la playa.
-No, por dios, ya es suficiente. No soporto más el laissez-faire de este lugar, ya lo encuentro soporífero y si lo único que vamos a hacer es tirarnos en otra playa a 100 km de distancia, yo pido gancho. Además si continúo con este garombol endovenoso marbellí en cualquier momento me convierto en un socialdemócrata, y la muerte antes que la deshonra.
-Bueno vale, ¿Qué quieres hacer?
-Ir a Málaga, mi cuerpo me pide un museo.
-(Búfido) Vale.
Enganchamos una linda en el Centro de Arte Contemporáneo (Louise Bourgeois) y una película de Rohmer en el cine (en versión original)
Excelente.
jueves, noviembre 04, 2004
Oh!!! io
El ser humano debe ser la única especie sobre la tierra que tropieza dos veces con la misma piedra.
miércoles, noviembre 03, 2004
A redoblar
Volverá la alegría
a enredarse con tu voz
a medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor;
borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y un aliento de murga saldrá.
A redoblar muchachos esta noche
cada cual sobre su sombra
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando
desterrando la falsa emoción, el la, la, la
el beso fugaz, la mascarita de la fe.
A redoblar muchachos que la noche
nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones y zaguán
nos esperan, nos esperan otros redoblantes
otra voz, harta de sentir
la mordedura del dolor.
A redoblar muchachos la esperanza
que su latido insita en nuestra sangre
para que esta nunca olvide su rumbo.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
Porque el corazón.....
(bis)
A redoblar, a redoblar
A redoblar, a redoblar
(bis)
Letra: Mauricio Ubal
Música: Ruben Olivera y Mauricio Ubal
Hoy me siento: Uruguayo
a enredarse con tu voz
a medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor;
borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y un aliento de murga saldrá.
A redoblar muchachos esta noche
cada cual sobre su sombra
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando
desterrando la falsa emoción, el la, la, la
el beso fugaz, la mascarita de la fe.
A redoblar muchachos que la noche
nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones y zaguán
nos esperan, nos esperan otros redoblantes
otra voz, harta de sentir
la mordedura del dolor.
A redoblar muchachos la esperanza
que su latido insita en nuestra sangre
para que esta nunca olvide su rumbo.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
Porque el corazón.....
(bis)
A redoblar, a redoblar
A redoblar, a redoblar
(bis)
Letra: Mauricio Ubal
Música: Ruben Olivera y Mauricio Ubal
Hoy me siento: Uruguayo
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