Esto se llama emparejar.
Eu: -Sofi, te recontrahiperprometo que si decís algo del "regalo" yo voy a armar un mailing tan grande con la dirección de tu blog secreto que van a tener que inventar una palabra nueva porque "spam" va a quedar chica.
Sofi:- Glup.
El secreto de una buena amenaza está en la hipérbole.
Además con una pequeña partidita de poker "amistosa" entre hermanos recuperé lo de ayer de Zara y gané una "esclavita" que hará las tareas de la casa toda esta semana.
Lo siento joven padawan.
viernes, febrero 04, 2005
jueves, febrero 03, 2005
Brothers in arms
Volvió Sofi (13) y me trajo un porro (cortesia de la hermana mayor de su amiguita holandesa) y una taza del zoológico de Arnhem.
Usar a mi hermanita de camello es el punto más bajo de mi vida. Lo cual tiene su lado bueno, de acá en más es todo en subida.
-Sofi, confío que esto lo mantengas en un absoluto secreto (dijo él mientras escribia un post).
-Depende.
-¿¿¿Depende de qué???
-De que llegemos a un arreglo.
Una sopa crema de gambas al ajillo con muuuuchos croutons (dios bendiga al opencor, en donde se pueden comprar gambas y crema un martes a las 22.40).
Una mañana de "tarjeta de crédito libre" en zara.
Mi hermanita me extorsionó.
Me pregunto si no seré un mal ejemplo.
Usar a mi hermanita de camello es el punto más bajo de mi vida. Lo cual tiene su lado bueno, de acá en más es todo en subida.
-Sofi, confío que esto lo mantengas en un absoluto secreto (dijo él mientras escribia un post).
-Depende.
-¿¿¿Depende de qué???
-De que llegemos a un arreglo.
Una sopa crema de gambas al ajillo con muuuuchos croutons (dios bendiga al opencor, en donde se pueden comprar gambas y crema un martes a las 22.40).
Una mañana de "tarjeta de crédito libre" en zara.
Mi hermanita me extorsionó.
Me pregunto si no seré un mal ejemplo.
lunes, enero 31, 2005
Largo domingo de noviazgo
Somos esclavos de nuestras palabras. En mi caso particular mis palabras son como amos malvados que hacen que trabaje de sol a sol y me dan de latigazos mientras recojo algodon.
El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)
Tanto remar para morir en la orilla.
El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)
Tanto remar para morir en la orilla.
viernes, enero 28, 2005
Feedback
(post catarsis)
Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.
Corto y llamo a mi hermana.
Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.
En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.
Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.
Todo vuelve a la normalidad.
Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.
Corto y llamo a mi hermana.
Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.
En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.
Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.
Todo vuelve a la normalidad.
miércoles, enero 26, 2005
Las 4 estaciones
El lunes el cine club de Marbella proyectaba Primavera, verano, otoño invierno...y primavera; la había visto en Málaga hacía unas semanas y se la había recomendado a todo el mundo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.
domingo, enero 23, 2005
We 're on a mission from god
Ayer noche fuimos al bar "del piano celeste"con Synne y Mike. Seguramente tiene otro nombre, pero es muy de aquí dar indicaciones del tipo "enfrente del Supersol" o "a la vuelta del pirulí".
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.
Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.
Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.
Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.
Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.
miércoles, enero 19, 2005
Mal bicho
El viernes pasado metí a mi hermanita en un avión a Amsterdam para que se encuentre con una amiguita que vive ahí; solo para darme cuenta que hay 3 grados bajo cero y que a sofi también la mandan al colegio (en holandés). Si cuando vuelva me habla nuestra relación durará por siempre.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.
lunes, enero 17, 2005
Auto emoción
Eu: Bueno, quedamos así, mañana te paso a buscar a las...
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.
Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.
Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.
Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.
Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.
viernes, enero 14, 2005
Una Z y dos 0
Finalmente, y después de hacer que Sofi le deje un mensaje, Synne me dió audiencia.
Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.
Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.
martes, enero 11, 2005
Homework
Gema: Todavía no conozco tu apartamento.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.
sábado, enero 08, 2005
Cupido motorizado
Gema tiene un coche, o algo parecido.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.
Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.
No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.
Punto para Gema.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.
Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.
No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.
Punto para Gema.
martes, enero 04, 2005
Can´t find my way home
Sofi (13) decidió viajar conmigo de vacaciones. Por primera vez en años tomé un vuelo sobrio y sin drogas, lo cual me pareció lo mejor dadas las circunstancias. Nervioso como estaba, y tras 8 horas de poker le gané 3 paquetes de caramelos, su cámara dígital y las córneas de sus 4 primeros hijos (lo tengo todo firmado)
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.
Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?
Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.
No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.
Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?
Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.
No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.
sábado, enero 01, 2005
The blog has been drinking (not me)
Bien, llegó el 2005. Hace cinco años que estamos más dominados que unidos pero soy optimista.
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.
Felíz 2005.
Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.
Felíz 2005.
Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).
miércoles, diciembre 29, 2004
Sleepless in Olivos
No pude cambiar el horario de sueño, no se porque. Me estoy levantado a las 5.30 todos los días, independientemente de la hora en que me acueste. Si a esto le sumamos que desde que llegué salí todas las noches debo haber juntado 60 horas de sueño en 15 días. Lo cuál crea algunos inconvenientes.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.
sábado, diciembre 25, 2004
Dear Santa
Querido Papa Noel:
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.
viernes, diciembre 24, 2004
Anger management
Martes tarde/noche. Tenía que encontrarme a tomar un café a las 19.00 con mi ex en el abasto y eran las 19.45 y estaba atorado en el tráfico de la Av. Corrientes por culpa de la jauría de imbéciles que estacionan, no ya en doble sino en triple fila, embudeciendo el tráfico en un carril y medio. Avanzando de a 20 metros me agarró el semáforo de la esquina del shopping y quedé ubicado estratégicamente encima de la senda peatonal.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.
Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.
Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá
Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.
Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.
Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá
Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.
domingo, diciembre 19, 2004
jueves, diciembre 16, 2004
El regreso del (que te) jedi
Las tres horas de espera en el aeropuerto y las doce horas de avión pasaron a la historia en el momento en el que mis hermanitos (que se quedaron despiertos hasta medianoche) saltaron en ezeiza la valla de contención para hermanitos que se quedan despiertos hasta la medianoche y se me avalanzaron cual horda de hunos a aldea romana. Nota mental: Podría haberles traído algo más que un toblerone (uno para los 3). Lo que ocurrió realmente es que los aeropuertos me paralizan. Entiendo la postura de Richard Curtis en actually love, que dice que lo que le gusta de los aeropuertos es que exudan amor (en las despedidas, en los reencuentros); pero yo no veo amor, veo aviones.
Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.
Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.
miércoles, diciembre 15, 2004
Back in B.S.A.S.
Flew in from Barajas A.A,
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.
El vuelo con el alplax se pasa volando.
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.
El vuelo con el alplax se pasa volando.
martes, diciembre 14, 2004
Queer eye
Mis socios/empleadores son homosexuales. Ayer a la noche me fui a Madrid a verlos para discutir un par de cosas antes de mi viaje a Buenos Aires. Viven en las afueras, en un lugar llamado Villaviciosa. Llego a la urbanización el portero me recibe, me pregunta adónde voy, le contesto y me larga una mirada del tipo "evil eye". Al final nos quedamos charlando hasta muy tarde y me quedé a dormir ahí (cuarto de huéspedes cerrado con llave desde dentro). Me levanto me doy una baño desayuno y salgo. En la puerta de entrada el portero estaba charlando con lo que supongo era otro inquilino, saludo a ambos y escucho en un susurro "Ese debe debe ser el gigoló".
Hoy me siento: Priscilla
Hoy me siento: Priscilla
viernes, diciembre 10, 2004
Secret agent man
El fin de semana pasado llegaron mi prima Clarita y su novio; nos encontramos con Mike en el portal y la noche siguiente tomando unas cervezas con él me confesó que Clara le hacía acordar mucho a su hija.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.
No quiero saber más.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.
No quiero saber más.
miércoles, diciembre 08, 2004
Let ´s go ghostbusters
Me voy a Buenos Aires el 13 por dos semanas, básicamente a hacer trámites (baja consular, buscar el pasaporte comunitario, etc.) Esto sirve para calmar las cosas por aquí, ver a la familia, cenar en el chino cantón, ver el 18 a la Falta en el luna, hacer cerveza, jugar con hermanitos, ver sony, ver fox, ver warner, cortarme el pelo con un peluquero de verdad, ir al cine, comer asado, cocinar para todo el mundo, intentar pasar de contrabando una pata de jamón crudo; en fin tomarme unas vacaciones.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.
martes, diciembre 07, 2004
The deer hunter
Esto de estar soñando despierto tiene sus contras, acabo de destrozar en el supermercado a dos renos de papel maché, por suerte el Papa Noel estaba atento y sacó del medio al niño que estaba en la mira de mi carrito.
lunes, diciembre 06, 2004
The dating game
El sábado fuimos con Gemma (a.k.a. la nymphette) a Málaga (con el consentimiento de los padres) a ver a la sinfónica de Bilbao que presentaba un greatest hits de Richard Strauss.
Después, durante la cena, y como si me hubieran golpeado con un topo muerto, entendí todo.
No tiene que ver solo con la diferencia de edad (que francamente me parece excesiva), tampoco tiene que ver con el gaste que me estoy comiendo (aplaudo al que me mandó un babero por correo); tiene que ver con la expectativa que tiene esta chica.
Tiene una expectativa así de grande.
Este blog está en contra de llenar expectativas.
No es que sea negativo, pero esto no puede salir bien.
Sea como sea, me sigo comportando como un caballero.
Creo.
Después, durante la cena, y como si me hubieran golpeado con un topo muerto, entendí todo.
No tiene que ver solo con la diferencia de edad (que francamente me parece excesiva), tampoco tiene que ver con el gaste que me estoy comiendo (aplaudo al que me mandó un babero por correo); tiene que ver con la expectativa que tiene esta chica.
Tiene una expectativa así de grande.
Este blog está en contra de llenar expectativas.
No es que sea negativo, pero esto no puede salir bien.
Sea como sea, me sigo comportando como un caballero.
Creo.
viernes, diciembre 03, 2004
Joliet Jake
Madre: Son tres fechas, la próxima te saco la suspensión.
Bueno, veo que ganó por mayoría la perversión de menores; espero que por lo menos alguno me mande habanos a la cárcel. Si tengo suerte los podré cambiar por protección, sino seré el juguete sexual de alguien.
Hoy me siento: Humbert Humbert
Bueno, veo que ganó por mayoría la perversión de menores; espero que por lo menos alguno me mande habanos a la cárcel. Si tengo suerte los podré cambiar por protección, sino seré el juguete sexual de alguien.
Hoy me siento: Humbert Humbert
jueves, diciembre 02, 2004
Querido Tío Oblongo:
Madre: Seguí en el ostracismo
3 días de mails constantes que hacen de nuestra relación una novela epistolar francesa del siglo XIX.
Durante este tiempo me enteré que no solo sabe quien en Jacques Tati, sino que además vió sus películas. Esto hace que me replantée muchas cosas. (Soy fácil de impresionar)
Es como hablar con alguien que no necesita que le expliqués los chistes.
Sigo con mi idea original, no es ético. Por lo menos tengo que esperar a que cumpla 18.
-Disculpe señor comerciante, ¿es legal que compre un chaleco antibalas para protección personal?
3/12/04 Edit: Rectifico lo de la necesidad de explicarle los chistes. Hoy la invité a tomar un colacao (nesquick) y no se lo tomó del todo bien.
3 días de mails constantes que hacen de nuestra relación una novela epistolar francesa del siglo XIX.
Durante este tiempo me enteré que no solo sabe quien en Jacques Tati, sino que además vió sus películas. Esto hace que me replantée muchas cosas. (Soy fácil de impresionar)
Es como hablar con alguien que no necesita que le expliqués los chistes.
Sigo con mi idea original, no es ético. Por lo menos tengo que esperar a que cumpla 18.
-Disculpe señor comerciante, ¿es legal que compre un chaleco antibalas para protección personal?
3/12/04 Edit: Rectifico lo de la necesidad de explicarle los chistes. Hoy la invité a tomar un colacao (nesquick) y no se lo tomó del todo bien.
lunes, noviembre 29, 2004
Love is (actually) all around
Madre: salteáte este post!!!
La cena de ayer salió maravillosa, cociné en una casa hermosísima en los altos de Marbella en una cocina de esas que da gusto cocinar. La gente muy agradable el vino elegido sabiamente por el sommelier del corte inglés.
Terminamos con los sociales y ahora paso a la catarsis.
Me enamoré como una colegiala de la hija de la dueña de casa. Me enamoré como hacía mucho tiempo que no me enamoraba. Me enamoré de la sonrisa torcida, de los modales cuidados, de su biblioteca, de su colección de discos, de la entrada de Ron Carter pinchada en una plancha de corcho en su cuarto, al lado de la de John Scofield, la de Bebo Valdés y el programa de la temporada lírica de la orquesta de Málaga. Me enamoré de los ojos verdes aumentados por ese par de gafas que definitivamente le quedan mal.
Toda la noche charlando como si nos conociéramos de años.
Le dije que no tenía móvil, murphy elemental sonó 20 minutos después y me puse colorado como una langosta (y no me ruborizaba desde 1991)
No todo es color de rosa.
Tiene 17 años y no me parece ético interesarme por una chica tan joven (Dios!!! en qué momento tomé mal una curva y me trasnformé en un adulto responsable???)
El padre indudablemente práctica la caza menor, y por el momento no sé eludir balas de escopeta.
La cena de ayer salió maravillosa, cociné en una casa hermosísima en los altos de Marbella en una cocina de esas que da gusto cocinar. La gente muy agradable el vino elegido sabiamente por el sommelier del corte inglés.
Terminamos con los sociales y ahora paso a la catarsis.
Me enamoré como una colegiala de la hija de la dueña de casa. Me enamoré como hacía mucho tiempo que no me enamoraba. Me enamoré de la sonrisa torcida, de los modales cuidados, de su biblioteca, de su colección de discos, de la entrada de Ron Carter pinchada en una plancha de corcho en su cuarto, al lado de la de John Scofield, la de Bebo Valdés y el programa de la temporada lírica de la orquesta de Málaga. Me enamoré de los ojos verdes aumentados por ese par de gafas que definitivamente le quedan mal.
Toda la noche charlando como si nos conociéramos de años.
Le dije que no tenía móvil, murphy elemental sonó 20 minutos después y me puse colorado como una langosta (y no me ruborizaba desde 1991)
No todo es color de rosa.
Tiene 17 años y no me parece ético interesarme por una chica tan joven (Dios!!! en qué momento tomé mal una curva y me trasnformé en un adulto responsable???)
El padre indudablemente práctica la caza menor, y por el momento no sé eludir balas de escopeta.
domingo, noviembre 28, 2004
8 days a week
Esta semana: Trabajé 14 horas por día.
Llegó (y se fué) mi padre.
Me engripé.
La semana que viene también será movida y además me comprometí para cocinar hoy a la noche para 15 personas.
Por suerte ya decidí el menú.
No sé que vino comprar, le voy a preguntar a Mike que parece alcohólico.
Llegó (y se fué) mi padre.
Me engripé.
La semana que viene también será movida y además me comprometí para cocinar hoy a la noche para 15 personas.
Por suerte ya decidí el menú.
No sé que vino comprar, le voy a preguntar a Mike que parece alcohólico.
Brie frito con mermelada de grosellas
Solomillo al curry con miel y jeréz
Patatas al horno con crema y finas hierbas
Frutas del bosque flambeadas con vodka ruso y helado de vainilla.
viernes, noviembre 26, 2004
Edipo de Tebas
En este post pensaba describir, con lujo de detalles, la orgía en la que participé con mujeres de tres continentes y aves de corral. Un premio que creo tener merecido después de una semana completa de arduo trabajo; en lugar de esto y como consecuencia directa de que mi prima pensó que era una muy buena idea comentarle la existencia de este blog a mi madre, voy a hablar de los modismos linguisticos que me gustan de los españoles.
Me gusta cuando dicen "Me haría mucha ilusión" en lugar de nuestro "me gustaría"; y me gusta la entonación que ponen cuando uno les pide algo; repiten la última frase con un tono mezcla de aprobación y pregunta.
Ejemplo:
Eu: Una caja de Montecristo Nº 5
Dependienta: Montecristo ¿no?
Hoy me siento: a punto de pasar a la clandestinidad
Me gusta cuando dicen "Me haría mucha ilusión" en lugar de nuestro "me gustaría"; y me gusta la entonación que ponen cuando uno les pide algo; repiten la última frase con un tono mezcla de aprobación y pregunta.
Ejemplo:
Eu: Una caja de Montecristo Nº 5
Dependienta: Montecristo ¿no?
Hoy me siento: a punto de pasar a la clandestinidad
martes, noviembre 23, 2004
Best wishes
A todos aquellos que me desearon de todo corazón que me ponga a trabajar... gracias!!!
Hace tres días que no paro, estoy a punto de convertirme en una esclava turca.
Hace tres días que no paro, estoy a punto de convertirme en una esclava turca.
sábado, noviembre 20, 2004
The sound of music
Ron Carter en el festival de jazz de Málaga. Cuando todo el mundo esté tarareando "Fernando" yo voy a estar silbando "Summertime".
jueves, noviembre 18, 2004
Norwegian wood
Cenando con Synne.
Synne: Bien, este es el plan: mañana con los chicos cogemos un avión, y vamos a Madrrid al teatrro a ver mamma mía. Me harría mucha ilusión que vengas.
Eu: Tomar dos aviones en tres días para ver un musical de Abba, es lo más cercano al infierno que me puedo imaginar en este momento.
Synne: Perrro como erres, bastaba con un "no grracias"
Me espera un fin de semana con gente grande, con probabilidades de vino blanco.
Uf!
Synne: Bien, este es el plan: mañana con los chicos cogemos un avión, y vamos a Madrrid al teatrro a ver mamma mía. Me harría mucha ilusión que vengas.
Eu: Tomar dos aviones en tres días para ver un musical de Abba, es lo más cercano al infierno que me puedo imaginar en este momento.
Synne: Perrro como erres, bastaba con un "no grracias"
Me espera un fin de semana con gente grande, con probabilidades de vino blanco.
Uf!
La dama del perrito
Por el momento todo tranquilo, me crucé un par de veces más con el golpeador arrojaperros y no ocurrió nada que sea digno de mencionar. Mucho ruido y pocas nueces.
A la esposa me la encontré recién y le dije que cualquier cosa me toque el timbre.
Insisto con lo de capa audaz.
A la esposa me la encontré recién y le dije que cualquier cosa me toque el timbre.
Insisto con lo de capa audaz.
martes, noviembre 16, 2004
Menazáme
Al mediodía coincido en la entrada de la urbanización con el golpeador arrojaperros.
Golpeador arrojaperros: Ve con cuidao tío, y no te entres donde no te llaman.
Eu: Me parece que el que debe ir con cuidado sos vos. (Auténtico bluff, casi como subir una apuesta con un par de sietes)
Golpeador arrojaperros: La próxima vez tal vaya a por tí.
Eu: Me parece bien, si querés pegarle a alguien vení y tocame el timbre. O mejor aún, tocáselo a Mike.
Golpeador arrojaperros: ...
Eu: El irlandés grandote de la planta baja "b"
Golpeador arrojaperros: Mira listillo, no quieras saber como terminan por aquí los payasos.
Eu: Si eso hace que dejemos de hablar con clichés, me encantaría.
Golpeador arrojaperros: Lo verás.
Ya sabía que 25 años de lecturas ininterrumpidas de Batman no podían terminar bien.
Golpeador arrojaperros: Ve con cuidao tío, y no te entres donde no te llaman.
Eu: Me parece que el que debe ir con cuidado sos vos. (Auténtico bluff, casi como subir una apuesta con un par de sietes)
Golpeador arrojaperros: La próxima vez tal vaya a por tí.
Eu: Me parece bien, si querés pegarle a alguien vení y tocame el timbre. O mejor aún, tocáselo a Mike.
Golpeador arrojaperros: ...
Eu: El irlandés grandote de la planta baja "b"
Golpeador arrojaperros: Mira listillo, no quieras saber como terminan por aquí los payasos.
Eu: Si eso hace que dejemos de hablar con clichés, me encantaría.
Golpeador arrojaperros: Lo verás.
Ya sabía que 25 años de lecturas ininterrumpidas de Batman no podían terminar bien.
domingo, noviembre 14, 2004
Raining cats and dogs
El viernes estaba frente al ordenador, mirando de reojo por la ventana cuando veo caer un perro al jardín. Era uno de esos perros feos, chiquitos, histéricos, de esos que usualmente tiene las viejas y los malcrian y les ponen saquitos y nombres ridículos; esos perros desagradables que ladran como soprano por cualquier cosa y que generalmente queremos que caigan de un primer piso al vacío.
Salgo, lo veo temblando, me le acerco, retrocede, me le acerco más y retrocede más hasta que deja de hacerlo. Lo agarro, temblaba como coctelera, lo llevo adentro y de doy jamón crudo.
En el piso de arriba empiezan los gritos, desgarradores, cosas que se caen y se rompen.
En ese momento me doy cuenta que no tengo el número de la policia.
Ma si!!! yo subo.
Con el cuzquito.
Golpeo le puerta, me gritan desde dentro que me vaya, no me voy y toco el timbre.
Me abre una mujer con la cara roja, marcada, le doy el perro, le pregunto si está todo bien, me dice que sí. Desde dentro una voz de hombre me dice que me vaya. Le vuelvo a preguntar a la mujer si pasa algo, me dice que no, pero duda.
Mike, el vecino irlandés de al lado sube su metro noventa y sus ciento y tantos kilos de peso.
Es un buen back up
-I call the police.
Se llevan al golpeador, ella no presenta ni queja ni cargos; al día siguiente los veo salir a la mañana.
Ella me saluda, él no.
Ya extrañaba esto de no tener enemigos.
Salgo, lo veo temblando, me le acerco, retrocede, me le acerco más y retrocede más hasta que deja de hacerlo. Lo agarro, temblaba como coctelera, lo llevo adentro y de doy jamón crudo.
En el piso de arriba empiezan los gritos, desgarradores, cosas que se caen y se rompen.
En ese momento me doy cuenta que no tengo el número de la policia.
Ma si!!! yo subo.
Con el cuzquito.
Golpeo le puerta, me gritan desde dentro que me vaya, no me voy y toco el timbre.
Me abre una mujer con la cara roja, marcada, le doy el perro, le pregunto si está todo bien, me dice que sí. Desde dentro una voz de hombre me dice que me vaya. Le vuelvo a preguntar a la mujer si pasa algo, me dice que no, pero duda.
Mike, el vecino irlandés de al lado sube su metro noventa y sus ciento y tantos kilos de peso.
Es un buen back up
-I call the police.
Se llevan al golpeador, ella no presenta ni queja ni cargos; al día siguiente los veo salir a la mañana.
Ella me saluda, él no.
Ya extrañaba esto de no tener enemigos.
jueves, noviembre 11, 2004
The killing joke
Cirujano: Nada.
Yo: ¿Nada?
Cirujano: No, sea lo que sea ya no está.
Yo: O sea que el primer médico que me atendió se especializó en alarmismo. Pensé que habían suprimido esa especialidad cuando descubrieron la penicilina.
Cirujano: Es que los médicos de guardia son jóvenes.
Yo: La culpa de todo la tienen los huevos kinder.
Cirujano: ...
Yo: Claro, desde que los premios son títulos universatarios de médicina, la gente viene cada vez menos preparada.
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja
Yo: ...
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja...cof cof cof, agh, cof cof, agh, cof, cof, cof, agh, cof cof
Al principio dudé, pero después me levanté de la silla, me acerqué y comencé a golpearle la espalda.
Cirujano: Gracias, siempre me atoro cuando me río.
Yo: ¿Nada?
Cirujano: No, sea lo que sea ya no está.
Yo: O sea que el primer médico que me atendió se especializó en alarmismo. Pensé que habían suprimido esa especialidad cuando descubrieron la penicilina.
Cirujano: Es que los médicos de guardia son jóvenes.
Yo: La culpa de todo la tienen los huevos kinder.
Cirujano: ...
Yo: Claro, desde que los premios son títulos universatarios de médicina, la gente viene cada vez menos preparada.
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja
Yo: ...
Cirujano: Jajajajajajajajajajajajajaja...cof cof cof, agh, cof cof, agh, cof, cof, cof, agh, cof cof
Al principio dudé, pero después me levanté de la silla, me acerqué y comencé a golpearle la espalda.
Cirujano: Gracias, siempre me atoro cuando me río.
lunes, noviembre 08, 2004
Duna Weekend
Discutíamos con una amiga sobre que hacer el fin de semana.
-¿Vamos a Tarifa?-dijo ella.
-¿A qué?
-A la playa.
-No, por dios, ya es suficiente. No soporto más el laissez-faire de este lugar, ya lo encuentro soporífero y si lo único que vamos a hacer es tirarnos en otra playa a 100 km de distancia, yo pido gancho. Además si continúo con este garombol endovenoso marbellí en cualquier momento me convierto en un socialdemócrata, y la muerte antes que la deshonra.
-Bueno vale, ¿Qué quieres hacer?
-Ir a Málaga, mi cuerpo me pide un museo.
-(Búfido) Vale.
Enganchamos una linda en el Centro de Arte Contemporáneo (Louise Bourgeois) y una película de Rohmer en el cine (en versión original)
Excelente.
-¿Vamos a Tarifa?-dijo ella.
-¿A qué?
-A la playa.
-No, por dios, ya es suficiente. No soporto más el laissez-faire de este lugar, ya lo encuentro soporífero y si lo único que vamos a hacer es tirarnos en otra playa a 100 km de distancia, yo pido gancho. Además si continúo con este garombol endovenoso marbellí en cualquier momento me convierto en un socialdemócrata, y la muerte antes que la deshonra.
-Bueno vale, ¿Qué quieres hacer?
-Ir a Málaga, mi cuerpo me pide un museo.
-(Búfido) Vale.
Enganchamos una linda en el Centro de Arte Contemporáneo (Louise Bourgeois) y una película de Rohmer en el cine (en versión original)
Excelente.
jueves, noviembre 04, 2004
Oh!!! io
El ser humano debe ser la única especie sobre la tierra que tropieza dos veces con la misma piedra.
miércoles, noviembre 03, 2004
A redoblar
Volverá la alegría
a enredarse con tu voz
a medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor;
borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y un aliento de murga saldrá.
A redoblar muchachos esta noche
cada cual sobre su sombra
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando
desterrando la falsa emoción, el la, la, la
el beso fugaz, la mascarita de la fe.
A redoblar muchachos que la noche
nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones y zaguán
nos esperan, nos esperan otros redoblantes
otra voz, harta de sentir
la mordedura del dolor.
A redoblar muchachos la esperanza
que su latido insita en nuestra sangre
para que esta nunca olvide su rumbo.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
Porque el corazón.....
(bis)
A redoblar, a redoblar
A redoblar, a redoblar
(bis)
Letra: Mauricio Ubal
Música: Ruben Olivera y Mauricio Ubal
Hoy me siento: Uruguayo
a enredarse con tu voz
a medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor;
borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y un aliento de murga saldrá.
A redoblar muchachos esta noche
cada cual sobre su sombra
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando
desterrando la falsa emoción, el la, la, la
el beso fugaz, la mascarita de la fe.
A redoblar muchachos que la noche
nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones y zaguán
nos esperan, nos esperan otros redoblantes
otra voz, harta de sentir
la mordedura del dolor.
A redoblar muchachos la esperanza
que su latido insita en nuestra sangre
para que esta nunca olvide su rumbo.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
porque el corazón no quiere
entonar más retiradas,
Porque el corazón.....
(bis)
A redoblar, a redoblar
A redoblar, a redoblar
(bis)
Letra: Mauricio Ubal
Música: Ruben Olivera y Mauricio Ubal
Hoy me siento: Uruguayo
domingo, octubre 31, 2004
Alien
Interior clínica-Día-
Médico: Infección umbilical.
Yo: ¿Eh?
Médico: Es una infección umbilical, le voy a recetar antibióticos y le voy a hacer una cita con el cirujano general para dentro de dos semanas.
Yo: (glup)
Médico: No es nada, es como un abceso, en el peor de los casos tendremos que hacer una cirugía menor. Procure descansar el fin de semana.
Yo: Para ud. es fácil decir eso, tengo dentro mío un alien, me está amenazando con cirugia y el fin de semana estoy condenado a las gaseosas.
Médico: ¿Le receto también unos sedantes?
Yo: No.
Acabo de terminar las 650 páginas de "La historia del arte" de E.H. Gombrich y el living parece un cementerio de cervezas sin alcohol.
Lo único que puede mejorar este fin de semana es que hoy gane el Frente Amplio.
Médico: Infección umbilical.
Yo: ¿Eh?
Médico: Es una infección umbilical, le voy a recetar antibióticos y le voy a hacer una cita con el cirujano general para dentro de dos semanas.
Yo: (glup)
Médico: No es nada, es como un abceso, en el peor de los casos tendremos que hacer una cirugía menor. Procure descansar el fin de semana.
Yo: Para ud. es fácil decir eso, tengo dentro mío un alien, me está amenazando con cirugia y el fin de semana estoy condenado a las gaseosas.
Médico: ¿Le receto también unos sedantes?
Yo: No.
Acabo de terminar las 650 páginas de "La historia del arte" de E.H. Gombrich y el living parece un cementerio de cervezas sin alcohol.
Lo único que puede mejorar este fin de semana es que hoy gane el Frente Amplio.
martes, octubre 26, 2004
Placeres simples
Ayer llené la bañera de agua tibia, encendí un Montecristo No. 4, dejé a mano una Guiness helada y leí 100 páginas de Wilt, de Tom Sharpe (gracias Montse)
La felicidad era esto.
La felicidad era esto.
sábado, octubre 23, 2004
15 iguales
Una de mis posiciones más típicas en sillas, sillones, etc (sobretodo en los incómodos) es: El centro de gravedad muy adelante (o sea más cerca del final que del respaldo), las piernas estiradas, las manos entrelazadas detrás de la nuca y un habano o una pipa en la boca.
Asi estaba yo la semana pasada, fumando muy tranquilo con unos amigos en una sobremesa cuando Caritat (una de las presentes) me dice: -Mirá como estás, como si quisieras que te coman la polla-
Medio millón de respuestas posibles tenía y me tomó tan de sorpresa que me atraganté con saliva.
Ayer cenamos en un restaurant thai, pidió un pollo al curry y no tomó en cuenta la variable "condimento" del plato. Se notaba que ese bocado estaba considerablemente más picante que lo tolerable.
-Traga o escupí- dije con una sonrisa ancha, muy ancha.
Set point.
Asi estaba yo la semana pasada, fumando muy tranquilo con unos amigos en una sobremesa cuando Caritat (una de las presentes) me dice: -Mirá como estás, como si quisieras que te coman la polla-
Medio millón de respuestas posibles tenía y me tomó tan de sorpresa que me atraganté con saliva.
Ayer cenamos en un restaurant thai, pidió un pollo al curry y no tomó en cuenta la variable "condimento" del plato. Se notaba que ese bocado estaba considerablemente más picante que lo tolerable.
-Traga o escupí- dije con una sonrisa ancha, muy ancha.
Set point.
miércoles, octubre 20, 2004
Missing you
Hasta hoy, mi ranking de "cosas que extraño de Buenos Aires" estaba totalmente copado por la televisión.
En este lugar todos los programas son sobre otros programas que ya son malos, lo cual los convierte en basura al cubo. Los noticieros tienen un promedio de 4 noticias por semana que las repiten en las dos emisiones diarias y en los flashes informativos. Las series que dan son pésimas; para no hablar de las traducciones, que en casos como "Friends" es una lástima y en casos como "Frasier" es directamente una afrenta que habría que lavar con sangre. La excepción sería "Felicity" que al ser humanamente imposible de empeorar. la traducción la favorece.
Todos mis valores cambiaron después de la masacre de hoy.
¿Con qué cara te presentás como peluquero? Maldito pirata de la crema de enjuague, sos un hijo de re mil puta.
Si a un epiléptico ciego le inyecto 1500 mg de cafeína, le ato una mano en la espalda y en la otra le coloco una cabra hambrienta; sería incapaz de hacer lo que vos hiciste.
En este lugar todos los programas son sobre otros programas que ya son malos, lo cual los convierte en basura al cubo. Los noticieros tienen un promedio de 4 noticias por semana que las repiten en las dos emisiones diarias y en los flashes informativos. Las series que dan son pésimas; para no hablar de las traducciones, que en casos como "Friends" es una lástima y en casos como "Frasier" es directamente una afrenta que habría que lavar con sangre. La excepción sería "Felicity" que al ser humanamente imposible de empeorar. la traducción la favorece.
Todos mis valores cambiaron después de la masacre de hoy.
¿Con qué cara te presentás como peluquero? Maldito pirata de la crema de enjuague, sos un hijo de re mil puta.
Si a un epiléptico ciego le inyecto 1500 mg de cafeína, le ato una mano en la espalda y en la otra le coloco una cabra hambrienta; sería incapaz de hacer lo que vos hiciste.
lunes, octubre 18, 2004
Post Nº 100 -El Clip-
No me gusta volar, no creo en los aviones y mucho menos en los aviones a hélice.
Bueno, cumplí 30 y esa noche salió todo bien, claro que la mañana fue otra historia..."Buen día, ¿pasó algo o simplemente te quedaste a dormir?, ya no importa; vos que guardás la biblioteca de alejandría en esa cartera ¿no tendrás una tira de cafiaspirinas?.
Mi padre es un badgifter pero debo confesar que esta vez me sorpendió..."Dale confesá, contrataste a alguien para que me siga. Viste que me compraba un mantecol, que era uno, eran dos y sabiendo que me gustaban decidíste mandarmelos"
La única ventaja de ser un egoísta es exactamente esa, ser un egoísta. Tendría que haber mantenido a mi hermanita en un ambiente libre de sugus confitados. O tendría que encontrar al pornógrafo que le dió uno celeste y partirle las piernas.
Esto de no poder mantener la boca cerrada y dejar salir la primer gansada que se te ocurre tiene sus pro y sus contras, naaaa, son todos contras.
¿Fué el acido o realmente los mílicos están repartiendo chocolate en la plaza?
Naa, fué el ácido; 100 años de historia no se pueden lavar con un par de litros de nesquick.
El oficial nos deja ir, lo veo por el espejo retrovisor y continúa riéndose. Le digo a sofi: - bueno casi, la próxima vez será.
"Nunca te lo dije sofi, pero toda la plata que te gané la usé para comprarte cosas".
Tenía los anteojos puestos, la luz del local no engañaba, los pantalones eran, son y serán naranjas. A veces necesito un chivo expiatorio.
La naturaleza y yo no nos llevamos bien, por eso unas vacaciones que tendrían que haber sido un hito en mi feedback con el medio ambiente, las usé para almorzar, merendar y cenar a la fauna autóctona.
Te juro que lo ví a casero en ojotas.
Velorio, cita de 3 minutos, cerveza artesanal, serruchar serruchar serrucar, arbitraje en partido de fútbol sub-10, fin de semana védico y elección de libros para viaje transatlántico. Agosto fue un mes movidito.
Tanta elección y al final vine con 9 discos y 9 libros.
Me despedí de todos, le dí un reportaje a Juan Miceli en una limusina blanca, mezclé alplax con whisky y sobreviví al vuelo. Conocí a una inglesa en el tren y me desconocí a mí con un móvil en el bolsillo. Me conocieron los croupiers en el casino y casi podría augurar una hermosa amistad entre nosotros.
Bueno, cumplí 30 y esa noche salió todo bien, claro que la mañana fue otra historia..."Buen día, ¿pasó algo o simplemente te quedaste a dormir?, ya no importa; vos que guardás la biblioteca de alejandría en esa cartera ¿no tendrás una tira de cafiaspirinas?.
Mi padre es un badgifter pero debo confesar que esta vez me sorpendió..."Dale confesá, contrataste a alguien para que me siga. Viste que me compraba un mantecol, que era uno, eran dos y sabiendo que me gustaban decidíste mandarmelos"
La única ventaja de ser un egoísta es exactamente esa, ser un egoísta. Tendría que haber mantenido a mi hermanita en un ambiente libre de sugus confitados. O tendría que encontrar al pornógrafo que le dió uno celeste y partirle las piernas.
Esto de no poder mantener la boca cerrada y dejar salir la primer gansada que se te ocurre tiene sus pro y sus contras, naaaa, son todos contras.
¿Fué el acido o realmente los mílicos están repartiendo chocolate en la plaza?
Naa, fué el ácido; 100 años de historia no se pueden lavar con un par de litros de nesquick.
El oficial nos deja ir, lo veo por el espejo retrovisor y continúa riéndose. Le digo a sofi: - bueno casi, la próxima vez será.
"Nunca te lo dije sofi, pero toda la plata que te gané la usé para comprarte cosas".
Tenía los anteojos puestos, la luz del local no engañaba, los pantalones eran, son y serán naranjas. A veces necesito un chivo expiatorio.
La naturaleza y yo no nos llevamos bien, por eso unas vacaciones que tendrían que haber sido un hito en mi feedback con el medio ambiente, las usé para almorzar, merendar y cenar a la fauna autóctona.
Te juro que lo ví a casero en ojotas.
Velorio, cita de 3 minutos, cerveza artesanal, serruchar serruchar serrucar, arbitraje en partido de fútbol sub-10, fin de semana védico y elección de libros para viaje transatlántico. Agosto fue un mes movidito.
Tanta elección y al final vine con 9 discos y 9 libros.
Me despedí de todos, le dí un reportaje a Juan Miceli en una limusina blanca, mezclé alplax con whisky y sobreviví al vuelo. Conocí a una inglesa en el tren y me desconocí a mí con un móvil en el bolsillo. Me conocieron los croupiers en el casino y casi podría augurar una hermosa amistad entre nosotros.
viernes, octubre 15, 2004
Magic Marbella
De a poco estoy descubriendo como funciona este lugar.
Ayer volvía de cenar con unos amigos de mi viejo que están de paso; y me habían estacionado un auto en doble fila al lado, que no solo convertía mi intención de salir de ahí en una fantasía de quinceañera sino que además bloqueaba por completo la calle.
Esperamos diez, quince, veinte, veinticinco minutos hasta que la dueña del coche volvío muy campante con su perrito de cartera.
-Buenas noches-le digo-¿Le parece correcto estacionar en doble fila?, solamente los dictadores estacionan en doble fila.
-Pero chico, estamos en Marbella; a pasarla bien.
Bueno, supongo que tiene razón.
Hoy me siento: Cosmo Kramer
Ayer volvía de cenar con unos amigos de mi viejo que están de paso; y me habían estacionado un auto en doble fila al lado, que no solo convertía mi intención de salir de ahí en una fantasía de quinceañera sino que además bloqueaba por completo la calle.
Esperamos diez, quince, veinte, veinticinco minutos hasta que la dueña del coche volvío muy campante con su perrito de cartera.
-Buenas noches-le digo-¿Le parece correcto estacionar en doble fila?, solamente los dictadores estacionan en doble fila.
-Pero chico, estamos en Marbella; a pasarla bien.
Bueno, supongo que tiene razón.
Hoy me siento: Cosmo Kramer
martes, octubre 12, 2004
Móvil
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
3 días más tarde...
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah si me olvidé.
2 días más tarde.
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah, me olvidé otra vez.
-¿Pero oye tío lo quieres o no?
-Si si, ya salgo a buscarlo.
Hoy estaba almorzando en el paseo marítimo, al lado de una pareja de ingleses septuagenarios. Suena el teléfono y suena el teléfono y suena el teléfono.
-Excuse me, your phone is ringing.
-I don´t have a phone.
ring ring ring ring ring ring. Se miran los viejitos, me miran a mí y miran el bolsillo de mi camisa que colgaba de la silla y se movía al ritmo de una canción desagradable.
-Are you sure? Because your shirt is moving.
3 días más tarde...
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah si me olvidé.
2 días más tarde.
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah, me olvidé otra vez.
-¿Pero oye tío lo quieres o no?
-Si si, ya salgo a buscarlo.
Hoy estaba almorzando en el paseo marítimo, al lado de una pareja de ingleses septuagenarios. Suena el teléfono y suena el teléfono y suena el teléfono.
-Excuse me, your phone is ringing.
-I don´t have a phone.
ring ring ring ring ring ring. Se miran los viejitos, me miran a mí y miran el bolsillo de mi camisa que colgaba de la silla y se movía al ritmo de una canción desagradable.
-Are you sure? Because your shirt is moving.
jueves, octubre 07, 2004
La última cena
Tomando unas cañas con amigos hoy a la tarde, me comentaron que hay un buen restaurant en el casino de Marbella.
-¿Cenamos ahí hoy?-pregunto.
-Bueno-contestaron un par-pero sólo vamos a cenar ¿eh?
-Si, claro.
3 horas más tarde...
-Nosotros nos vamos, ya es tarde.
La cena más cara de mi vida.
-¿Cenamos ahí hoy?-pregunto.
-Bueno-contestaron un par-pero sólo vamos a cenar ¿eh?
-Si, claro.
3 horas más tarde...
-Nosotros nos vamos, ya es tarde.
La cena más cara de mi vida.
martes, octubre 05, 2004
Legio patria nostra
Aquí en Marbella somos todos expatriados. Es como la legión extranjera pero con martinis, carritos de golf y habanos.
Hoy habíamos quedado con un grupo bastante heterogéneo (1 argentino, 1 catalán, 1 noruega, 1 valenciana y 1 uruguaya) para ir al cine (Hellboy en versión original).
Media hora antes recibo una llamada telefónica.
Synne (noruega): Hola
Yo:Hola
Synne: Ya estoy en celo.
Yo: ¿Eh? (Pienso: estás cosas no me pueden pasar a mí, generalmente soy afortunado en el juego y desafortunado en el amor)
Synne: Estoy en celo, te espero si quieres...en un café.
Yo: Eh...bueno (Pienso: Siempre fui un agnóstico, aunque si esto señor es una señal mañana mismo tomo los hábitos y me voy a curar leprosos al congo)
Yo: ¿Dónde estás?
Synne: En celo, en los cines nuevos.
Yo: Aaaahhh, en Cela; estás en Cela Synne. Camilo José Cela fué un escritor español que ganó el premio nobel.
Synne: Bueno ahí estoy.
Yo: Salgo para allá.
Ok dios seguimos con nuestro antiguo trato, sigo agnóstico hasta el equipo sueco sub-18 femenino de lucha en el barro.
Hoy me siento: Rolo Puente
Hoy habíamos quedado con un grupo bastante heterogéneo (1 argentino, 1 catalán, 1 noruega, 1 valenciana y 1 uruguaya) para ir al cine (Hellboy en versión original).
Media hora antes recibo una llamada telefónica.
Synne (noruega): Hola
Yo:Hola
Synne: Ya estoy en celo.
Yo: ¿Eh? (Pienso: estás cosas no me pueden pasar a mí, generalmente soy afortunado en el juego y desafortunado en el amor)
Synne: Estoy en celo, te espero si quieres...en un café.
Yo: Eh...bueno (Pienso: Siempre fui un agnóstico, aunque si esto señor es una señal mañana mismo tomo los hábitos y me voy a curar leprosos al congo)
Yo: ¿Dónde estás?
Synne: En celo, en los cines nuevos.
Yo: Aaaahhh, en Cela; estás en Cela Synne. Camilo José Cela fué un escritor español que ganó el premio nobel.
Synne: Bueno ahí estoy.
Yo: Salgo para allá.
Ok dios seguimos con nuestro antiguo trato, sigo agnóstico hasta el equipo sueco sub-18 femenino de lucha en el barro.
Hoy me siento: Rolo Puente
lunes, octubre 04, 2004
Zorry
Perdón. Prometo que nunca más escribo bajo los efectos del alcohol, el post de abajo parece que me lo hubiera dictado Anamá Ferreyra.
Hoy me siento: Perry (con dolor de cabeza)
Hoy me siento: Perry (con dolor de cabeza)
sábado, octubre 02, 2004
Date.
18.30 estaba en el lugar acordado, cenamos un rato más tarde, tomamos un café en un chiringuito de la playa (con el sol todavía en el cielo)
En algún momento pensé que simplemente no teníamos feedback.
En otro pensé que tal vez era mi culpa, que debería ser un poco más paciente, más tolerante.
Hasta que me dí cuenta... no tenés sentido del humor.
Fué como si hubiera tomado mal una curva y hubiera aparecido en una película de James Ivory en cámara lenta.
A las 22 hs. estaba de vuelta en Marbella, con la misma sensación que me queda después de dos horas de zapping.
Cena aburrida (con el almuerzo aún en el estómago).............37 euros
Café aburrido (mirando el sol después de cenar!!!)..................4 euros
Qué en el bar de la esquina (Loft) ya sepan antes de sentarte que el Jack Daniel´s lo tomás sin hielo. No tiene precio.
En algún momento pensé que simplemente no teníamos feedback.
En otro pensé que tal vez era mi culpa, que debería ser un poco más paciente, más tolerante.
Hasta que me dí cuenta... no tenés sentido del humor.
Fué como si hubiera tomado mal una curva y hubiera aparecido en una película de James Ivory en cámara lenta.
A las 22 hs. estaba de vuelta en Marbella, con la misma sensación que me queda después de dos horas de zapping.
Cena aburrida (con el almuerzo aún en el estómago).............37 euros
Café aburrido (mirando el sol después de cenar!!!)..................4 euros
Qué en el bar de la esquina (Loft) ya sepan antes de sentarte que el Jack Daniel´s lo tomás sin hielo. No tiene precio.
jueves, septiembre 30, 2004
Marbella
Si el paraíso tuviera una sucursal en la tierra sería esto.
Me gusta mucho el lugar, me gusta que esté de cara al mar. Me gusta que a pesar de sus cien mil habitantes, sea tan cosmopolita que por equivocarme de bar tenga que ordenar en inglés.
Me gusta que la gente parezca no tener prisa y que el tiempo pase cuadro por cuadro. Me gusta que a los 3 días ya seas parroquiano en un bar. Me gusta manejar por la N-340 en dirección a Málaga sólo por el placer de manejar. Me gusta poder usar mis pantalones naranjas con total impunidad. Me gusta caminar por Soriano al centro y volver por la rambla.
Pero...tenemos un pequeño problema con la arquitectura.
Para los jugadores del sims: es como si hubiera sido construída con klapaucius. Para el resto: Es como si la hubiera vomitado Versace.
¿Un edificio revestido en mármol? ¿Spanish villas? ¿Patinados símil oro hasta en el gazpacho?
Nunca pensé que diría esto pero Miami tiene mejor gusto.
Claro que todo esto es subjetivo; hace una semana que no estoy técnicamente sobrio.
Hoy me siento: Sony Crockett
Me gusta mucho el lugar, me gusta que esté de cara al mar. Me gusta que a pesar de sus cien mil habitantes, sea tan cosmopolita que por equivocarme de bar tenga que ordenar en inglés.
Me gusta que la gente parezca no tener prisa y que el tiempo pase cuadro por cuadro. Me gusta que a los 3 días ya seas parroquiano en un bar. Me gusta manejar por la N-340 en dirección a Málaga sólo por el placer de manejar. Me gusta poder usar mis pantalones naranjas con total impunidad. Me gusta caminar por Soriano al centro y volver por la rambla.
Pero...tenemos un pequeño problema con la arquitectura.
Para los jugadores del sims: es como si hubiera sido construída con klapaucius. Para el resto: Es como si la hubiera vomitado Versace.
¿Un edificio revestido en mármol? ¿Spanish villas? ¿Patinados símil oro hasta en el gazpacho?
Nunca pensé que diría esto pero Miami tiene mejor gusto.
Claro que todo esto es subjetivo; hace una semana que no estoy técnicamente sobrio.
Hoy me siento: Sony Crockett
miércoles, septiembre 29, 2004
Tu tu tu tu
José (desde Madrid) -Vamos tío tienes que comprarte un móvil!!!
Yo (Marbella) -No me gustan.
José -Pero no puedes estar sin móvil.
Yo -Puedo.
José -Pero tío, si hasta las conchas tienen móviles.
Yo -Decíme, por favor, que estamos hablando de bivalvos.
Lo único que nos separa de los españoles es el idioma que tenemos en común.
Yo (Marbella) -No me gustan.
José -Pero no puedes estar sin móvil.
Yo -Puedo.
José -Pero tío, si hasta las conchas tienen móviles.
Yo -Decíme, por favor, que estamos hablando de bivalvos.
Lo único que nos separa de los españoles es el idioma que tenemos en común.
Fern
Talgo 200 Madrid-Málaga, clase preferente, vagón fumador.
A la izquierda dos filas de asientos, a la derecha una.
"Por favor que me toque la de una" Mierda. "Por favor que no se siente nadie al lado mío" Mierda.
Fern, 32 años, inglesa de Eastleigh, agente inmobiliaria en Benalmádena.
Una de dos o mi sentido del humor se quedó en Buenos Aires, o no me funcionaban los subtítulos.
Igual nos vemos el sábado, cenamos a las 18.30. (What´s wrong with you people?)
A la izquierda dos filas de asientos, a la derecha una.
"Por favor que me toque la de una" Mierda. "Por favor que no se siente nadie al lado mío" Mierda.
Fern, 32 años, inglesa de Eastleigh, agente inmobiliaria en Benalmádena.
Una de dos o mi sentido del humor se quedó en Buenos Aires, o no me funcionaban los subtítulos.
Igual nos vemos el sábado, cenamos a las 18.30. (What´s wrong with you people?)
sábado, septiembre 25, 2004
Los pies en la tierra.
La única ventaja de haber llegado 3 horas antes al aeropuerto fué que pude elegir mi asiento favorito (pasillo, al lado de la puerta de emergencia). No pude dormir, pero pude estirar las patas.
La despedida fue dura, tanto que hasta se me piantaron unos lagrimones. Pero descubrí que el Alplax es un amigo fiel. Tan fiel, que el avión despegó, voló y aterrizó y yo seguía sin acordarme de mi número de documento.
Cobarde como soy de Madrid a Málaga viajé en tren.
La despedida fue dura, tanto que hasta se me piantaron unos lagrimones. Pero descubrí que el Alplax es un amigo fiel. Tan fiel, que el avión despegó, voló y aterrizó y yo seguía sin acordarme de mi número de documento.
Cobarde como soy de Madrid a Málaga viajé en tren.
The "I love you" return
Buenos aires, 7 horas antes de subir al avión. Bar de Belgrano R.
La conversación fluía normalmente, caía en lugares comunes y subía de a ratos a buenos augurios.
En un silencio entre martinis.
Ella-Te quiero.
Yo-Yo también.
Ella-No, vos no querés a nadie y yo te quiero en serio.
Yo-Yo también te quiero en serio.
Ella-Te quiero mucho.
(su mano sobre mi mano)
Yo-¿Querés que vea si consigo violines?
Ella-...
Ella-Con vos nunca se puede hablar en serio.
Yo-¿Perdón?
Ella-Hay veces que sos un pelotudo
Yo-Error, siempre soy un pelotudo. Pero no entiendo a que viene esto ahora. Pago por ver...quiero saber que estás pensando, quiero saber que pensabas que te iba a responder..."Si, yo también te quiero mucho, me quedo en Buenos Aires, separate, tengamos 2.4 hijos, un labrador dorado y un chalet en Martínez.
Ella-...
Una de las cosas que me gusta de las mujeres es que nunca sé que es lo que están pensando.
Nunca.
La conversación fluía normalmente, caía en lugares comunes y subía de a ratos a buenos augurios.
En un silencio entre martinis.
Ella-Te quiero.
Yo-Yo también.
Ella-No, vos no querés a nadie y yo te quiero en serio.
Yo-Yo también te quiero en serio.
Ella-Te quiero mucho.
(su mano sobre mi mano)
Yo-¿Querés que vea si consigo violines?
Ella-...
Ella-Con vos nunca se puede hablar en serio.
Yo-¿Perdón?
Ella-Hay veces que sos un pelotudo
Yo-Error, siempre soy un pelotudo. Pero no entiendo a que viene esto ahora. Pago por ver...quiero saber que estás pensando, quiero saber que pensabas que te iba a responder..."Si, yo también te quiero mucho, me quedo en Buenos Aires, separate, tengamos 2.4 hijos, un labrador dorado y un chalet en Martínez.
Ella-...
Una de las cosas que me gusta de las mujeres es que nunca sé que es lo que están pensando.
Nunca.
jueves, septiembre 23, 2004
Leaving on jet plane
Tengo un montón de decisiones laborales colgadas, ayer estuve hablando media hora con España y mi respuesta fue siempre la misma: -Cuando llegamos lo discutimos.
No confío en los aviones.
El primer post de este blog se trató de mi miedo a volar.
Soy consecuente y es lógico que mi último post desde Buenos Aires se trate de lo mismo.
Malditos sean los hermanos Wright. ¿No se podían conformar con fabricar bicicletas?
No confío en los aviones.
El primer post de este blog se trató de mi miedo a volar.
Soy consecuente y es lógico que mi último post desde Buenos Aires se trate de lo mismo.
Malditos sean los hermanos Wright. ¿No se podían conformar con fabricar bicicletas?
martes, septiembre 21, 2004
So long and thanks for all the fish.
El sábado a la noche (40 minutos antes de la hora prefijada para el arribo de la muchedumbre). Mi amigo Don Gato me pone como condición para encargarse del asado que le consiga "maderitas". Ahí salgo yo a recorrer estaciones de servicio, en las tres primeras no tuve éxito y en la cuarta conseguí un par de hatos de madera. Le pregunto al playero si tiene diarios viejos, me dice que sí y abre un cajón.
Me da un par de "Crónica" y un par de "La Razón" y se guarda los "Clarín". Lo miro, me mira; y me dice:
-Es que tengo un amigo que trabaja en Clarín.
-¿En que sección?-pregunto.
-En espectáculos.
-Bueno, quedate con espectáculos y dame el resto.
-Bueno.
Siento mucho placer en quemar el "Clarín".
Top cat preparó los sandwiches (de lomito y de bondiola de cerdo), yo preparé daiquiris de albahaca y se tomaron casi toda la producción de cerveza artesanal. Nadie se emborrachó, todos muy medidos, música bajita. Más que fiesta parecía un velorio.
Ey! No me voy a Kosovo.
Me da un par de "Crónica" y un par de "La Razón" y se guarda los "Clarín". Lo miro, me mira; y me dice:
-Es que tengo un amigo que trabaja en Clarín.
-¿En que sección?-pregunto.
-En espectáculos.
-Bueno, quedate con espectáculos y dame el resto.
-Bueno.
Siento mucho placer en quemar el "Clarín".
Top cat preparó los sandwiches (de lomito y de bondiola de cerdo), yo preparé daiquiris de albahaca y se tomaron casi toda la producción de cerveza artesanal. Nadie se emborrachó, todos muy medidos, música bajita. Más que fiesta parecía un velorio.
Ey! No me voy a Kosovo.
jueves, septiembre 16, 2004
So long, farewell, auf wiedersehen, goodbye
Empezamos con las despedidas.
El fin de semana me despedí oficialmente de mis hermanitos.
Con Sofi (13) fuimos a ver "La aldea"; con Gero (9) jugamos media tarde al fifa 2004; y con Jóse (3) salimos a andar en bici un rato y después fuimos al shopping a comprar un canguro de peluche.
Sofía se lo tomó bastante bien, me hizo prometer que le mandaba un pasaje en enero.
Gerónimo no paró de sollozar en toda la tarde, lo cuál le impidió concentrarse en la play station y de 20 partidos que jugamos gané 14. (Aprovecho la ocasión para retirarme invicto).
Pero creo que la que más sufrió fue Jóse.
Cuando ibamos camino al auto en el estacionamiento de Unicenter, la altura (de ella subida a mis hombros) no nos dió, y accidentalmente la estampé contra un cartel.
Toda la carita colorada, llorando a moco tendido.
No es el mejor recuerdo.
El fin de semana me despedí oficialmente de mis hermanitos.
Con Sofi (13) fuimos a ver "La aldea"; con Gero (9) jugamos media tarde al fifa 2004; y con Jóse (3) salimos a andar en bici un rato y después fuimos al shopping a comprar un canguro de peluche.
Sofía se lo tomó bastante bien, me hizo prometer que le mandaba un pasaje en enero.
Gerónimo no paró de sollozar en toda la tarde, lo cuál le impidió concentrarse en la play station y de 20 partidos que jugamos gané 14. (Aprovecho la ocasión para retirarme invicto).
Pero creo que la que más sufrió fue Jóse.
Cuando ibamos camino al auto en el estacionamiento de Unicenter, la altura (de ella subida a mis hombros) no nos dió, y accidentalmente la estampé contra un cartel.
Toda la carita colorada, llorando a moco tendido.
No es el mejor recuerdo.
lunes, septiembre 13, 2004
Derivada al origen
12 personas borrachas y fumadas + un aro de hula hula es la peor ecuación de la matemática moderna.
Hoy me siento: Stich (pero cuando camina en 4 patas)
Hoy me siento: Stich (pero cuando camina en 4 patas)
jueves, septiembre 09, 2004
La puertaaaaaa!!!
El botón de next blog viene a ser como el ascensor de un edificio al que recién nos mudamos. Es el lugar dónde nos encontramos, de manera aleatoria, con los vecinos nuevos.
Mi "colindante" random fue el "Progetto Aegis" y cito textualmente "Brainstorming online per creare un progetto di resistenza e contrattacco culturale al fenomeno dell'espansionismo terrorista islamico, da basi liberali, occidentali, e laico-cristiane."
Este es el vecino facho insoportable, al que uno no espera cuando sube al ascensor; y la primera razón que le viene a la mente cuando piensa en mudarse.
Mi "colindante" random fue el "Progetto Aegis" y cito textualmente "Brainstorming online per creare un progetto di resistenza e contrattacco culturale al fenomeno dell'espansionismo terrorista islamico, da basi liberali, occidentali, e laico-cristiane."
Este es el vecino facho insoportable, al que uno no espera cuando sube al ascensor; y la primera razón que le viene a la mente cuando piensa en mudarse.
miércoles, septiembre 08, 2004
Devoluciones
Tengo un amigo que literalmente es un desastre en la cocina. Ayer me invitó a almorzar a su casa, cosa que me pareció extraña; pero con esto de mi partida hay mucha gente que se está poniendo sentimental.
Llegué con la comida ya servida.
La probé y no estaba nada mal.
-¿Qué es?
-No sé, unas latas que estaban de oferta en coto.
Lo bueno de estar vomitando hace 27 horas es que tenés una perspectiva de la vida totalmente distinta.
Llegué con la comida ya servida.
La probé y no estaba nada mal.
-¿Qué es?
-No sé, unas latas que estaban de oferta en coto.
Lo bueno de estar vomitando hace 27 horas es que tenés una perspectiva de la vida totalmente distinta.
lunes, septiembre 06, 2004
Connections
Si les contara que mi viernes empezó en San Antonio de Areco, que 9 horas más tarde estaba sentado en una limousina blanca dándole un reportaje a Juan Miceli, con una mochila que contenía (entre otras cosas) medio kilo de langostinos, una raíz de jenjibre y una botellita de leche de coco; y que dos horas más tarde el curry que preparé con los ingredientes antes mencionados yacía en un piso de linóleo de una cocina en un departamento de Belgrano R. Les estaría diciendo la verdad.
sábado, septiembre 04, 2004
Trueque
A ver si nos entendemos, 28 y 27 años respectivamente.
Ahora saben porqué rompo las pelotas para que el mango del wok quede paralelo a la cocina; y porqué me molesta su maldita costumbre de correrlo 90º para mojar el pancito en el curry.
Cambio hora y cuarto de cocinar dedicadamente por una aspiradora potente que chupe líquidos.
Ahora saben porqué rompo las pelotas para que el mango del wok quede paralelo a la cocina; y porqué me molesta su maldita costumbre de correrlo 90º para mojar el pancito en el curry.
Cambio hora y cuarto de cocinar dedicadamente por una aspiradora potente que chupe líquidos.
viernes, septiembre 03, 2004
¿Qué 5 discos te llevarías a una isla desierta?
Jamás contesté a esa pregunta hasta hoy.
Estuve más de una semana para elegir los discos y el criterio que prevaleció fue el de "disco entero"; o sea discos que se pueden escuchar de principio a fin sin saltar un solo tema.La primera elección fue Horowitz plays Mozart; de ahí la siguiente parada (obligada casi) eran las Variaciones Goldberg de Bach por Glenn Gould. De bach pasé a Jordi Savall y La capella reial de Catalunya (offertorium); y estuve a punto de elegir a Montserrat Figueras, pero finalmente me decidí por Sumi Jo en La Promessa (que sigue siendo mi soprano favorita).Bach me disparó a un tema de Claude Bolling trío en jazz à la française. Bolling me llevo a Petrucciani, al que abandoné por Oscar Peteron jam (montreaux ´77 con Dizzy Gillespie). Dizzy me remitió a la Charlie Parker Jam session que a su vez me hizo acordar de Ballads & Blues de Miles Davis. Este disco lo compré el mismo día que "I can see your house from here" de Jonh Scofield & Pat Metheny; que no me lo llevo, pero como ambos son guitarristas no pude dejar de pensar en Django Reinhardt. No encontré ese disco, (¡mierda, no puedo seguir perdiendo discos!) ¿con qué lo sustituyo? ya sé!!! First Class de Bolling y Grapelli; Perennial Favorites de Squirrel Nut Zippers y Andrew Bird´s Bowl of fire. Swing completo.
Pero no estoy llevando nada de Blues. BB ¿pero quél? Live at San Quentin. Stevie Ray ¿cuál? difícil Soul to Soul. Soul!!! Sam & Dave Soul Man, Briefcase full of blues de los Blues Brothers y Booker T and the MG ´s. Y todavía falta el rock.
Original Cool de los Stray Cats; London Calling -Clash-; Early Years de Elvis (still the king) Just another band from east L.A. de Los Lobos. Cosmo ´s Factory -Creedence- y Lynyrd Skynyrd live. y el vol. 1 de Los Traveling Willburys (una excelente forma de tener en un solo cd a Bob Dylan, George Harrison, Tom Petty, Roy Orbison y Jeff Lynne)
El resto:
Les negresses vertes, Mlah; Emir Kusturica, unza unza time; Jaime Ross, Mostrador; Motives; Faiground Attraction, The first of a million kisses; Tom Waits, Closing time; Simon & Garfunkel, Greatest hits. Barenaked Ladies, Gordon: Monty Python, sings.
Y por las dudas que se cumpla la profecia de Grace: Legend de Bob Marley.
El gran problema es que la elección realmente no es que llevar, sino que dejar.
Y estoy dejando a Zappa, Bowie, a Bill Evans, a Clapton, a Dave Matthews, a Ricky Lee Jones, a Tori Amos, a Schubert, a Beethoven, a Berlioz, Tchaikovski...
Edit: También vienen Horowitz in Moscow y The great summit Louis Armstrong con Duke Ellington
Además es una pregunta estúpida.
A una isla desierta me llevaría un teléfono satelital.
Estuve más de una semana para elegir los discos y el criterio que prevaleció fue el de "disco entero"; o sea discos que se pueden escuchar de principio a fin sin saltar un solo tema.La primera elección fue Horowitz plays Mozart; de ahí la siguiente parada (obligada casi) eran las Variaciones Goldberg de Bach por Glenn Gould. De bach pasé a Jordi Savall y La capella reial de Catalunya (offertorium); y estuve a punto de elegir a Montserrat Figueras, pero finalmente me decidí por Sumi Jo en La Promessa (que sigue siendo mi soprano favorita).Bach me disparó a un tema de Claude Bolling trío en jazz à la française. Bolling me llevo a Petrucciani, al que abandoné por Oscar Peteron jam (montreaux ´77 con Dizzy Gillespie). Dizzy me remitió a la Charlie Parker Jam session que a su vez me hizo acordar de Ballads & Blues de Miles Davis. Este disco lo compré el mismo día que "I can see your house from here" de Jonh Scofield & Pat Metheny; que no me lo llevo, pero como ambos son guitarristas no pude dejar de pensar en Django Reinhardt. No encontré ese disco, (¡mierda, no puedo seguir perdiendo discos!) ¿con qué lo sustituyo? ya sé!!! First Class de Bolling y Grapelli; Perennial Favorites de Squirrel Nut Zippers y Andrew Bird´s Bowl of fire. Swing completo.
Pero no estoy llevando nada de Blues. BB ¿pero quél? Live at San Quentin. Stevie Ray ¿cuál? difícil Soul to Soul. Soul!!! Sam & Dave Soul Man, Briefcase full of blues de los Blues Brothers y Booker T and the MG ´s. Y todavía falta el rock.
Original Cool de los Stray Cats; London Calling -Clash-; Early Years de Elvis (still the king) Just another band from east L.A. de Los Lobos. Cosmo ´s Factory -Creedence- y Lynyrd Skynyrd live. y el vol. 1 de Los Traveling Willburys (una excelente forma de tener en un solo cd a Bob Dylan, George Harrison, Tom Petty, Roy Orbison y Jeff Lynne)
El resto:
Les negresses vertes, Mlah; Emir Kusturica, unza unza time; Jaime Ross, Mostrador; Motives; Faiground Attraction, The first of a million kisses; Tom Waits, Closing time; Simon & Garfunkel, Greatest hits. Barenaked Ladies, Gordon: Monty Python, sings.
Y por las dudas que se cumpla la profecia de Grace: Legend de Bob Marley.
El gran problema es que la elección realmente no es que llevar, sino que dejar.
Y estoy dejando a Zappa, Bowie, a Bill Evans, a Clapton, a Dave Matthews, a Ricky Lee Jones, a Tori Amos, a Schubert, a Beethoven, a Berlioz, Tchaikovski...
Edit: También vienen Horowitz in Moscow y The great summit Louis Armstrong con Duke Ellington
Además es una pregunta estúpida.
A una isla desierta me llevaría un teléfono satelital.
martes, agosto 31, 2004
Hello scan?
Los comments de haloscan están funcionando mal. Desde principios de agosto para atrás no marca la cantidad real de comentarios que hay. De hecho marca (0) en todos.
¿Me estará queriendo decir que no debo atarme al pasado y que lo que importa realmente es el presente?
¿Me estará queriendo decir que no debo atarme al pasado y que lo que importa realmente es el presente?
lunes, agosto 30, 2004
And the winner is...
Terminé la selección de libros. Elegí los que más me hicieron reir.
Los 5 libros de la saga de la guía del autoestopista galáctico, de Douglas Adams.
Los 5 libros de la saga de Bellville, de Daniel Pennac.
El dictador y la hamaca, también de Pennac.
Noticia Bomba, de Evelyn Waugh.
La tourneé de Dios, de Enrique Jardiel Poncela.
The zebra storyteller, de Spencer Holst.
La boca pobre, de Flann O´Brien.
Amphigorey too, de Edward Gorey.
A confederacy of dunces, de John Kennedy Toole.
Genocidio I y II, de Geno Díaz.
Memorias de un amante sarnoso, de Groucho Marx.
Cuentos sin plumas, de Woody Allen.
Felicidad M.R., de Will Ferguson (si me lo devuelven)
Saga, de Tonino Benacquista
Seinlanguage y The seinfeld scripts (first and second seasons), de Jerry Seinfeld.
Cuentos completos, de Anton Chejóv.
Ambagues, de César Fernández Moreno.
Escritos satíricos y festivos, de Francisco de Quevedo.
Alguno de los de Fontanarrosa.
Lamento dejar atrás a: Arlt, Filloy, Cortázar, Soriano, Borges, Poe, Pynchon, Stendhal, Thackeray, Proust, Lovecraft, Leguin, Tolkien, Lem, Faulkner, Masliah, Carroll, Andersen, Grimm, Hernández (Felisberto, no José), Guillén, Auster, Carver, Barnes, Camus, Sartre, Shakespeare, Vonnegut, London, Verne, Donleavy, Kafka,Dahl, Tolstoi, Ende, Saramago, Hesse, Joyce, Suskind, Brecht, Dostoievski, Gogol, Bioy, Bashevis Singer, Kordon, Laiseca, y a todos los demás.
Con los discos se me va a complicar la cosa.
Los 5 libros de la saga de la guía del autoestopista galáctico, de Douglas Adams.
Los 5 libros de la saga de Bellville, de Daniel Pennac.
El dictador y la hamaca, también de Pennac.
Noticia Bomba, de Evelyn Waugh.
La tourneé de Dios, de Enrique Jardiel Poncela.
The zebra storyteller, de Spencer Holst.
La boca pobre, de Flann O´Brien.
Amphigorey too, de Edward Gorey.
A confederacy of dunces, de John Kennedy Toole.
Genocidio I y II, de Geno Díaz.
Memorias de un amante sarnoso, de Groucho Marx.
Cuentos sin plumas, de Woody Allen.
Felicidad M.R., de Will Ferguson (si me lo devuelven)
Saga, de Tonino Benacquista
Seinlanguage y The seinfeld scripts (first and second seasons), de Jerry Seinfeld.
Cuentos completos, de Anton Chejóv.
Ambagues, de César Fernández Moreno.
Escritos satíricos y festivos, de Francisco de Quevedo.
Alguno de los de Fontanarrosa.
Lamento dejar atrás a: Arlt, Filloy, Cortázar, Soriano, Borges, Poe, Pynchon, Stendhal, Thackeray, Proust, Lovecraft, Leguin, Tolkien, Lem, Faulkner, Masliah, Carroll, Andersen, Grimm, Hernández (Felisberto, no José), Guillén, Auster, Carver, Barnes, Camus, Sartre, Shakespeare, Vonnegut, London, Verne, Donleavy, Kafka,Dahl, Tolstoi, Ende, Saramago, Hesse, Joyce, Suskind, Brecht, Dostoievski, Gogol, Bioy, Bashevis Singer, Kordon, Laiseca, y a todos los demás.
Con los discos se me va a complicar la cosa.
jueves, agosto 26, 2004
Yellow brick road
Hay veces que no dejo de sorprenderme. Estoy a 4 semanas de irme a vivir afuera y las únicas tres cosas que me preocupan son:
- ¿Qué libros voy a llevar?
- ¿Qué discos voy a llevar?
- La reeducación que voy a necesitar en el supermercado.
Hoy me siento: Tin Woodman (¿nadie vió mi corazón?)
martes, agosto 24, 2004
Perdón
A la gente que llegó a esta página por estos links.
www.google.com.ar/search?q=lucha+en+el+barro&hl=es&lr=&ie=UTF-8&start=70&sa=N
www.google.com/search?q=mujeres+desnuda+en+posadas+misiones&hl=es&btnG=buscar
Tengo una hermanita de 3 y una de 13, les puedo llenar una pelopincho con barro y tirarles un sandwich de mortadela para que se maten, no sé si será lo mismo.
www.google.com.ar/search?q=lucha+en+el+barro&hl=es&lr=&ie=UTF-8&start=70&sa=N
www.google.com/search?q=mujeres+desnuda+en+posadas+misiones&hl=es&btnG=buscar
Tengo una hermanita de 3 y una de 13, les puedo llenar una pelopincho con barro y tirarles un sandwich de mortadela para que se maten, no sé si será lo mismo.
lunes, agosto 23, 2004
Party On Garth!!!
El sábado me antojé de comer hindú. Dany nos había recomendado un restaurant nuevo cerca del abasto asi que hago las llamadas correspondientes, paso a buscar a todos y ahí vamos.
El primer problema surgió en lobby: -Hola chicos, ¿cuántos son?; -Cinco. -Mmm...¿tienen reservación?; -No. -Bueno...dejáme ver adónde los puedo acomodar. !!!Listo!!! te armamos una mesita en el sector no fumadores. (mesitas pequeñas redondas para dos cafecitos y tres medialunas cada una). -No, dejá ¿tienen delivery? (a todo esto ya eramos 9) -Si. -Bueno, entonces te encargamos y lo comemos en la casa de Erre.
El segundo problema: -Bueno, te encargamos y te dejamos la dirección. -Si, pero tienen que esperar. -¿Y el deliveri?. -Son ustedes.
El tercer problema (y el más grave): Top Cat, sagaz como es, toma un menú. -Aca no hay carne.-¿Cómo no hay carne?-No debe haber vaca. -No hay car-ne. -Ahí dice que hay albondigas. -De vegetales. -Qué cruel destino para una albóndiga.
Efectivamente, el delivery lo hicimos nosotros; y cenamos "acompañamientos"
Daniel: La puta que te remil parió, la diferencia entre un restaurant hindú y "Delicias vegetarianas védicas" es la carne!!!
La nota de color de la noche: En esta ley seca de Ibarra, sólo consiguen comprar vino después de las 22 hs. las chicas lindas.
Lo mejor de la noche: Las quejas de Top Cat y su constante letanía "vamossss al chiiiiino"
El primer problema surgió en lobby: -Hola chicos, ¿cuántos son?; -Cinco. -Mmm...¿tienen reservación?; -No. -Bueno...dejáme ver adónde los puedo acomodar. !!!Listo!!! te armamos una mesita en el sector no fumadores. (mesitas pequeñas redondas para dos cafecitos y tres medialunas cada una). -No, dejá ¿tienen delivery? (a todo esto ya eramos 9) -Si. -Bueno, entonces te encargamos y lo comemos en la casa de Erre.
El segundo problema: -Bueno, te encargamos y te dejamos la dirección. -Si, pero tienen que esperar. -¿Y el deliveri?. -Son ustedes.
El tercer problema (y el más grave): Top Cat, sagaz como es, toma un menú. -Aca no hay carne.-¿Cómo no hay carne?-No debe haber vaca. -No hay car-ne. -Ahí dice que hay albondigas. -De vegetales. -Qué cruel destino para una albóndiga.
Efectivamente, el delivery lo hicimos nosotros; y cenamos "acompañamientos"
Daniel: La puta que te remil parió, la diferencia entre un restaurant hindú y "Delicias vegetarianas védicas" es la carne!!!
La nota de color de la noche: En esta ley seca de Ibarra, sólo consiguen comprar vino después de las 22 hs. las chicas lindas.
Lo mejor de la noche: Las quejas de Top Cat y su constante letanía "vamossss al chiiiiino"
sábado, agosto 21, 2004
Party On Wayne!!!
Ayer tuve un día de mierda. Comenzó mal, fue desmejorando hacia el mediodía y terminó de descomponerse a la tarde. Pero como estaba anunciado fiesta a la noche pensé que por una vez el pronóstico estaba de mi lado.
Desde que no tengo reloj, mido mi tiempo en cigarros. (una media corona 25 minutos, una corona 38, una corona grande 52 y un doble corona 70 minutos)
Llego a la fiesta (olor a pachuli, altar de ganesha, -esto no puede ser bueno-). Saludo general con inclinación de cabeza y saludo a la anfitriona con beso tierno.
Anfitriona: -¿Qué tomás?.
Yo: -Cualquier cosa que no venga en vaso de plástico.
A: -Enseguida!!!
Saco de entre mis ropajes una corona gorda y me dispongo a encederlo cuando...
A: -¿Qué hacés?
Y: -Voy a en-cen-der un ci-ga-rro.
A: -No acá, andá a la terraza.
Y: -La última vez que me fijé estaba lloviendo.
A: -Tomá, te presto un paraguas. Ahora le dijo a Alguien que te lleve algo.
Cambio la corona por una media corona mientras subo la escalera. Llego a la terraza, no había nadie.
Abro el paraguas y enciendo el cigarro. A los dos minutos aparece una chica con una bandeja.
Chica con bandeja: -¿Vos sos el exiliado?
Yo:-No, se acaba de arrojar al vacío, yo sólo le estoy sosteniendo el paraguas y el cigarro por si vuelve.
Ch. c/b: Jajajajajajaja...tomá, Victoria te manda esto. (bebida en copa de vidrio y ¿canapés?). Esperá que te tengo el paraguas.
Yo cigarro en la boca, bandeja en una mano y copa en la otra; ella paraguas y platito con canápés.
Huelo (parecía leche o algún trago con base de)
Yo:-¿qué es esto exactamente?
Ch.:-Ades de manzana.
Cara de "whatiswrongwithyoupeople"
Ch.:-Victoria pensó que no te iba a gustar el natural.
Dejo la copa en la bandeja, tomo el plato de canápés, lo pongo en la bandeja y le doy la bandeja a la dama.
Ch.:-¿No vas a probar los bocaditos de soja?
Yo-No, parece que ya fueron dijeridos por alguien más.
Apago el cigarro. Cierro el paraguas. Saludo a chica con la bandeja, bajo las escaleras, busco a Victoria, la saludo.
-¿Ya te vas?
Ya me fui.
Ayer necesitaba realmente una fiesta.
Medicutti tenía razón. "A veces cuando llueve diluvia"
Hoy me siento: Garth
Desde que no tengo reloj, mido mi tiempo en cigarros. (una media corona 25 minutos, una corona 38, una corona grande 52 y un doble corona 70 minutos)
Llego a la fiesta (olor a pachuli, altar de ganesha, -esto no puede ser bueno-). Saludo general con inclinación de cabeza y saludo a la anfitriona con beso tierno.
Anfitriona: -¿Qué tomás?.
Yo: -Cualquier cosa que no venga en vaso de plástico.
A: -Enseguida!!!
Saco de entre mis ropajes una corona gorda y me dispongo a encederlo cuando...
A: -¿Qué hacés?
Y: -Voy a en-cen-der un ci-ga-rro.
A: -No acá, andá a la terraza.
Y: -La última vez que me fijé estaba lloviendo.
A: -Tomá, te presto un paraguas. Ahora le dijo a Alguien que te lleve algo.
Cambio la corona por una media corona mientras subo la escalera. Llego a la terraza, no había nadie.
Abro el paraguas y enciendo el cigarro. A los dos minutos aparece una chica con una bandeja.
Chica con bandeja: -¿Vos sos el exiliado?
Yo:-No, se acaba de arrojar al vacío, yo sólo le estoy sosteniendo el paraguas y el cigarro por si vuelve.
Ch. c/b: Jajajajajajaja...tomá, Victoria te manda esto. (bebida en copa de vidrio y ¿canapés?). Esperá que te tengo el paraguas.
Yo cigarro en la boca, bandeja en una mano y copa en la otra; ella paraguas y platito con canápés.
Huelo (parecía leche o algún trago con base de)
Yo:-¿qué es esto exactamente?
Ch.:-Ades de manzana.
Cara de "whatiswrongwithyoupeople"
Ch.:-Victoria pensó que no te iba a gustar el natural.
Dejo la copa en la bandeja, tomo el plato de canápés, lo pongo en la bandeja y le doy la bandeja a la dama.
Ch.:-¿No vas a probar los bocaditos de soja?
Yo-No, parece que ya fueron dijeridos por alguien más.
Apago el cigarro. Cierro el paraguas. Saludo a chica con la bandeja, bajo las escaleras, busco a Victoria, la saludo.
-¿Ya te vas?
Ya me fui.
Ayer necesitaba realmente una fiesta.
Medicutti tenía razón. "A veces cuando llueve diluvia"
Hoy me siento: Garth
jueves, agosto 19, 2004
Just add water
¿Alguien sabe la razón, motivo y/o circunstancia por la cuál los taxis de Buenos Aires son solubles en agua?
Hoy me siento: Nemo (cualquiera de ellos)
Hoy me siento: Nemo (cualquiera de ellos)
miércoles, agosto 18, 2004
As time goes by
Es increíble la cantidad de tiempo que pierdo en inventar cosas para hacer, para no hacer las cosas que tengo que hacer.
Hoy me siento: Tom Sawyer
Hoy me siento: Tom Sawyer
martes, agosto 17, 2004
domingo, agosto 15, 2004
Calvinball
Hace exactamente un año Gerónimo cumplía 8 años. Lo festejó con sus amiguitos alquilando una cancha de fútbol; y me pidió si podía dirijir el partido.
A ver si nos entendemos, no puedo distinguir un off side de un pas de deux.
Lo cual a la larga fue mejor.
Sofi me había hecho con cartulina una tarjeta roja y una amarilla.
Después de la elección de los jugadores, empezó el partido.
Un equipo era considerablemente superior al otro, y no tuve más opción que empezar a sacarle jugadores para emparejar.
Como tenían 8 años no los podía sacar de la cancha. Las tarjetas funcionaban entonces de la siguiente forma:
Amarilla: Tenían que quedarse quietos dónde estaban hasta que alguien meta un gol.
Roja: Pasaban a jugar para el otro equipo.
En un momento dado, cuando jugaban 14 contra 6 y estaban empatados 15 a 15, entendí las ventajas del poder utilizado con justicia.
Ayer mi hermanito cumplió 9 y el alquiler de la cancha traía un referí en el combo. Pero cuando los chicos me vieron llegar tuvo que dimitir.
"Que lo dirija el hermano de geroooooooo!!!"
El referí me da el silbato y me pregunta si conocía las reglas.
Le dije que sí.
Por suerte no se quedó a ver.
La cámara lenta, los penales ciegos y los últimos 15 minutos jugados en 4 patas, fueron maravillosos.
A ver si nos entendemos, no puedo distinguir un off side de un pas de deux.
Lo cual a la larga fue mejor.
Sofi me había hecho con cartulina una tarjeta roja y una amarilla.
Después de la elección de los jugadores, empezó el partido.
Un equipo era considerablemente superior al otro, y no tuve más opción que empezar a sacarle jugadores para emparejar.
Como tenían 8 años no los podía sacar de la cancha. Las tarjetas funcionaban entonces de la siguiente forma:
Amarilla: Tenían que quedarse quietos dónde estaban hasta que alguien meta un gol.
Roja: Pasaban a jugar para el otro equipo.
En un momento dado, cuando jugaban 14 contra 6 y estaban empatados 15 a 15, entendí las ventajas del poder utilizado con justicia.
Ayer mi hermanito cumplió 9 y el alquiler de la cancha traía un referí en el combo. Pero cuando los chicos me vieron llegar tuvo que dimitir.
"Que lo dirija el hermano de geroooooooo!!!"
El referí me da el silbato y me pregunta si conocía las reglas.
Le dije que sí.
Por suerte no se quedó a ver.
La cámara lenta, los penales ciegos y los últimos 15 minutos jugados en 4 patas, fueron maravillosos.
sábado, agosto 14, 2004
Consejo
From : XXXXXXXX
Sent : Friday, August 12, 2004 9:45 PM
To : hanspfall@hotmail.com
Subject : Hola!!!!!!!!!!!!!
Hola!!!! Leo siempre tu blog y me gustaría conocerte. Me llamo xxxxxxxxxxx y vivo en palermo.
No me malinterprétes, es un buen mail, pero si realmente querés llegar al corazón de un hombre vía internet tendrías que probar con algo así:
"Hola, me llamo Inga, yo y mi hermanita menor Vibeke llegamos hace muy poco a tu ciudad con el equipo sueco femenino de lucha en el barro..."
"Hola, me llamo xxxxx y en 3 años, cuando termine el secundario, quiero estudiar masaje californiano.
"Hola, me llamo xxxxxx, no tengo tolerancia alcohólica y con la lengua me toco las cejas.
Sent : Friday, August 12, 2004 9:45 PM
To :
Subject : Hola!!!!!!!!!!!!!
Hola!!!! Leo siempre tu blog y me gustaría conocerte. Me llamo xxxxxxxxxxx y vivo en palermo.
No me malinterprétes, es un buen mail, pero si realmente querés llegar al corazón de un hombre vía internet tendrías que probar con algo así:
"Hola, me llamo Inga, yo y mi hermanita menor Vibeke llegamos hace muy poco a tu ciudad con el equipo sueco femenino de lucha en el barro..."
"Hola, me llamo xxxxx y en 3 años, cuando termine el secundario, quiero estudiar masaje californiano.
"Hola, me llamo xxxxxx, no tengo tolerancia alcohólica y con la lengua me toco las cejas.
jueves, agosto 12, 2004
Los olímpicos
Vamos, con una mano en el corazón ¿Ganarle hoy a Serbia y Montenegro tuvo algún tipo de mérito deportivo?
Diganme si no fue de canchero.
Son dos países!!!
-No, con uds. solos no jugamos, traigan a los serbios, sino es afano.
Tengo una idea para que las olimpíadas continuen con este espíritu.
Mike Tyson contra China Zorrilla a 15 asaltos: o mejor aún, 100 metros libres Meolans contra Stephen Hawking.
Vamos muchachos vuelvan con el oro!!!
Diganme si no fue de canchero.
Son dos países!!!
-No, con uds. solos no jugamos, traigan a los serbios, sino es afano.
Tengo una idea para que las olimpíadas continuen con este espíritu.
Mike Tyson contra China Zorrilla a 15 asaltos: o mejor aún, 100 metros libres Meolans contra Stephen Hawking.
Vamos muchachos vuelvan con el oro!!!
lunes, agosto 09, 2004
Sunday mornings
El affaire de las cerveza duró hasta las 5 de la mañana.
Llegué a casa roto.
En ese momento el nirvana tenía forma de sommier y el valhalla de almohada.
Repasé mentalmente mi agenda del día siguiente y sin nada por delante, pensé en dormir hasta el lunes.
4 horas más tarde, es decir 9 y cuarto de un domingo, suena el teléfono.
Mi padre.
-¿Dormías?
-No, estaba haciendo un check in.
-...
-¿Te desperté?
-Si, ahora si.
-Bueno, ¿a qué hora venís?
-Eh?
-Me dijiste que me ibas a dar una mano para ordenar el garage.
Mi padre en algún momento tuvo un garage. 3 hijos, 6 bicicletas, 4 triciclos 2 patinetas y 1/2 millón de juguetes "para arreglar" después, amaneció un día con una baulera.
Tal es así, que se armo otro garage a solo efecto de no tener que ordenar ese. Y la frase "¿ordenamos el garage?" la escuchó desde marzo del 2001.
-Compré unas maderas para hacer unos estantes, solo tenemos que cortarlas; además encendí el fuego para hacer un chivito.
-¿O sea que esta vez va en serio?
-Si.
Me levanto, me doy una ducha y me hago unas gargaras con café.
Llego a Martínez y mis hermanitos, levantados desde las 7, (día del niño -obvio-) estaban desparramados jugando con sus respectivos regalos sin darle mucha bola a nadie. Mi padre, efectivamente, estaba asando un chivito (9.58 am)
En la galería había maderas como para construir un galeón y un serrucho oxidado amish del S. XVIII.
A ver: si hay algo que no soy, es un virtuoso del bricollage, cualquier persona que me ponga un serrucho en las manos está realmente desesperada. Pero como mi padre se había tomado la molestia de marcar todas las maderas con una línea de corte; tripas corazón y a serruchar.
Nunca, pero nunca en mi vida había serruchado nada.
-¿Podés sólo? Tengo que ir hasta Alvear a comprar unas cosas
-Si, andá tranquilo.
Dos horas y media más tarde las maderas, y la silla en la cual estaban apoyadas, quedaron prolijamente serruchadas; y yo estaba aún más cansado que antes. Para no mencionar los calambres ni las ampollas.
Mi padre vuelve (dos horas y media después). Me mira a mi, mira las maderas y mira el serrucho.
-En el garage hay una caladora, el serrucho era para tirar.
Llegué a casa roto.
En ese momento el nirvana tenía forma de sommier y el valhalla de almohada.
Repasé mentalmente mi agenda del día siguiente y sin nada por delante, pensé en dormir hasta el lunes.
4 horas más tarde, es decir 9 y cuarto de un domingo, suena el teléfono.
Mi padre.
-¿Dormías?
-No, estaba haciendo un check in.
-...
-¿Te desperté?
-Si, ahora si.
-Bueno, ¿a qué hora venís?
-Eh?
-Me dijiste que me ibas a dar una mano para ordenar el garage.
Mi padre en algún momento tuvo un garage. 3 hijos, 6 bicicletas, 4 triciclos 2 patinetas y 1/2 millón de juguetes "para arreglar" después, amaneció un día con una baulera.
Tal es así, que se armo otro garage a solo efecto de no tener que ordenar ese. Y la frase "¿ordenamos el garage?" la escuchó desde marzo del 2001.
-Compré unas maderas para hacer unos estantes, solo tenemos que cortarlas; además encendí el fuego para hacer un chivito.
-¿O sea que esta vez va en serio?
-Si.
Me levanto, me doy una ducha y me hago unas gargaras con café.
Llego a Martínez y mis hermanitos, levantados desde las 7, (día del niño -obvio-) estaban desparramados jugando con sus respectivos regalos sin darle mucha bola a nadie. Mi padre, efectivamente, estaba asando un chivito (9.58 am)
En la galería había maderas como para construir un galeón y un serrucho oxidado amish del S. XVIII.
A ver: si hay algo que no soy, es un virtuoso del bricollage, cualquier persona que me ponga un serrucho en las manos está realmente desesperada. Pero como mi padre se había tomado la molestia de marcar todas las maderas con una línea de corte; tripas corazón y a serruchar.
Nunca, pero nunca en mi vida había serruchado nada.
-¿Podés sólo? Tengo que ir hasta Alvear a comprar unas cosas
-Si, andá tranquilo.
Dos horas y media más tarde las maderas, y la silla en la cual estaban apoyadas, quedaron prolijamente serruchadas; y yo estaba aún más cansado que antes. Para no mencionar los calambres ni las ampollas.
Mi padre vuelve (dos horas y media después). Me mira a mi, mira las maderas y mira el serrucho.
-En el garage hay una caladora, el serrucho era para tirar.
Bierhaus
El sábado a la noche nos juntamos con mi primo y un amigo a preparar cerveza.
Todo estaba saliendo bárbaro; nunca habíamos sacado tanta cantidad de cerveza con esa cantidad de grano (6 kgs. de malta cargill y 400 grs. de malta caramelo -40 litros en la olla y 32 litros producción final-)
El problema surgió cuando finalmente hirvió la mezcla y hubo que enfriarla para pasarla a los bidones. El enfriador (una heladerita de campamento con agua y dos bolsas de rolito) no daba más, y la mezcla salía demasiado caliente.
Reducimos el caudal de cerveza que pasaba por el enfriador y el segundo bidón quedó más frío.
Llegó el momento de echarle la levadura.
En este paso de la confección de la cerveza, la temperatura no puede superar los 40º caso contrario la levadura no puede trabajar y muere; y la cerveza pasa a mejor vida y no sirve ni para Quilmes.
Bidón uno: 38º
Bidón dos: 34º
Al grito de "Somos seres de luz, nada nos toca, nada nos toca" Le tiramos la levadura.
Hoy a la mañana mi primo manda este mail:
Sres.
Las levaduras estan haciendo su trabajo a todo vapor (o espuma en realidad). Ayer a la noche, empezaron a burbujear los airlocks y hoy en un bidón habia una burbuja cada 15 seg. y en el otro una cada 30 seg. Es probable que en las proximas horas esta velocidad acelere. Los mantendré al tanto de su estado.
Abrazos
El bidón que mejor estaba funcionando era al bidón Nº1 (38º)
Lo que me lleva a la siguiente afirmación pseudocientífica.
"La levadura. ante la perspectiva cruel de una muerte horrible, en lugar de quedarse inerte, se reproduce"
O sea:
A coger que se acaba el mundo.
Todo estaba saliendo bárbaro; nunca habíamos sacado tanta cantidad de cerveza con esa cantidad de grano (6 kgs. de malta cargill y 400 grs. de malta caramelo -40 litros en la olla y 32 litros producción final-)
El problema surgió cuando finalmente hirvió la mezcla y hubo que enfriarla para pasarla a los bidones. El enfriador (una heladerita de campamento con agua y dos bolsas de rolito) no daba más, y la mezcla salía demasiado caliente.
Reducimos el caudal de cerveza que pasaba por el enfriador y el segundo bidón quedó más frío.
Llegó el momento de echarle la levadura.
En este paso de la confección de la cerveza, la temperatura no puede superar los 40º caso contrario la levadura no puede trabajar y muere; y la cerveza pasa a mejor vida y no sirve ni para Quilmes.
Bidón uno: 38º
Bidón dos: 34º
Al grito de "Somos seres de luz, nada nos toca, nada nos toca" Le tiramos la levadura.
Hoy a la mañana mi primo manda este mail:
Sres.
Las levaduras estan haciendo su trabajo a todo vapor (o espuma en realidad). Ayer a la noche, empezaron a burbujear los airlocks y hoy en un bidón habia una burbuja cada 15 seg. y en el otro una cada 30 seg. Es probable que en las proximas horas esta velocidad acelere. Los mantendré al tanto de su estado.
Abrazos
El bidón que mejor estaba funcionando era al bidón Nº1 (38º)
Lo que me lleva a la siguiente afirmación pseudocientífica.
"La levadura. ante la perspectiva cruel de una muerte horrible, en lugar de quedarse inerte, se reproduce"
O sea:
A coger que se acaba el mundo.
domingo, agosto 08, 2004
Arroz persa
El viernes, mientras cocinaba para 11 personas, una amiga de mi prima me cuenta un montón de cosas importantes que estaban pasando por su vida.
No soy multitasking y cuando cocino, no escucho.
Técnicamente la frase: "¿Querés empatía o querés cenar? tal vez fue poco diplomática.
No soy multitasking y cuando cocino, no escucho.
Técnicamente la frase: "¿Querés empatía o querés cenar? tal vez fue poco diplomática.
viernes, agosto 06, 2004
Juventud, divino tesoro
Hoy almorzé con Josefina (3) empanadas.
El problema es que mi hermanita las come como si fueran choclos, las agarra de las puntitas y las empieza a comer desde el medio hacía los costados.
Ley de gravedad mediante el 52% del relleno termina siempre en el mantel o en el piso.
Hoy no fue la excepción y además aprendió una nueva gracia. Mastica, mastica y mástica y cuando traga dice: "Mirá no tengo nada".
Si conserva esa actitud 13 años más, seguramente no tendrá problemas para conseguir novio.
Sólo espero que no me lo diga.
El problema es que mi hermanita las come como si fueran choclos, las agarra de las puntitas y las empieza a comer desde el medio hacía los costados.
Ley de gravedad mediante el 52% del relleno termina siempre en el mantel o en el piso.
Hoy no fue la excepción y además aprendió una nueva gracia. Mastica, mastica y mástica y cuando traga dice: "Mirá no tengo nada".
Si conserva esa actitud 13 años más, seguramente no tendrá problemas para conseguir novio.
Sólo espero que no me lo diga.
jueves, agosto 05, 2004
Venga del aire o del sol...
La aparición de un dolor de cabeza es inversamente proporcional a la cantidad de aspirinas que hay en casa.
Honesty
Desde que me separé, hay un facción de mis amigos (los casados) que no puede verme solo. Plan que hago con ellos, plan al que asiste alguna amiga soltera de la mujer. No pueden estar sentados en una mesa impar.
Hoy llegaron al final de la cuerda.
Me arreglaron un té (semi a ciegas) con una psicopdagoga asmática/alérgica que conocí 5 minutos en un encuentro fortuito.
Usualmente los mando a la mierda, pero esta semana estoy medio sentimental y acepté.
Había estado almorzando con Chorches, y con el café nos fumamos un doble corona.
Llegué apestando a humo y a los 2 minutos la dama empieza a estornudar.
¿Fumas?-me pregunta
Lo suficiente-contéstole
(estornudo) (estornudo)
-Tengo una alérgia.
-Lo noto.
(estornudo)
-Soy alérgica a vos!!! (sonrisa)
-No es la primera vez que me lo dicen, generalmente tardan por lo menos una semana.
Me levanto, amago a saludarla y me hace un gesto con la mano como dándome a entender que por favor no me acerque.
3 minutos después estoy nuevamente en la calle.
Me emociono.
Fue la relación más honesta que tuve en mi vida.
Hoy llegaron al final de la cuerda.
Me arreglaron un té (semi a ciegas) con una psicopdagoga asmática/alérgica que conocí 5 minutos en un encuentro fortuito.
Usualmente los mando a la mierda, pero esta semana estoy medio sentimental y acepté.
Había estado almorzando con Chorches, y con el café nos fumamos un doble corona.
Llegué apestando a humo y a los 2 minutos la dama empieza a estornudar.
¿Fumas?-me pregunta
Lo suficiente-contéstole
(estornudo) (estornudo)
-Tengo una alérgia.
-Lo noto.
(estornudo)
-Soy alérgica a vos!!! (sonrisa)
-No es la primera vez que me lo dicen, generalmente tardan por lo menos una semana.
Me levanto, amago a saludarla y me hace un gesto con la mano como dándome a entender que por favor no me acerque.
3 minutos después estoy nuevamente en la calle.
Me emociono.
Fue la relación más honesta que tuve en mi vida.
miércoles, agosto 04, 2004
...
Una de las cosas que me pasó con la muerte de Ale, fue el contactarme con mi propia mortalidad.
Era más chico que yo (este viernes cumpliría 30) y un tipo noble como pocos.
A esta edad no se piensa en la muerte de un par, somos todos Gilgamesh.
Curioso: Si alquien me hubiera preguntado alguna vez, quien de mi entorno sería el candidato perfecto para morir acribillado por una bala certera de una ex novia.
La respuesta es obvia.
Yo.
Ale no se lo merecía.
Hoy me siento: Mortal
Era más chico que yo (este viernes cumpliría 30) y un tipo noble como pocos.
A esta edad no se piensa en la muerte de un par, somos todos Gilgamesh.
Curioso: Si alquien me hubiera preguntado alguna vez, quien de mi entorno sería el candidato perfecto para morir acribillado por una bala certera de una ex novia.
La respuesta es obvia.
Yo.
Ale no se lo merecía.
Hoy me siento: Mortal
domingo, agosto 01, 2004
Sin palabras
Hoy amanecí con este mail.
Estimados:
Con inmenso dolor asumo la desagradable tarea de informar a los integrantes de la lista del PCBA el fallecimiento de nuestro querido Vicepresidente, el señor Ale Manzur.
Ariel Presi
Sin palabras, solo dolor y tristeza por haber perdido a un amigo.
Estimados:
Con inmenso dolor asumo la desagradable tarea de informar a los integrantes de la lista del PCBA el fallecimiento de nuestro querido Vicepresidente, el señor Ale Manzur.
Ariel Presi
Sin palabras, solo dolor y tristeza por haber perdido a un amigo.
Mirame mirame mirame
¿La gente que se para los sábados a la noche en la puerta de Radio 10 para mirar a los locutores, es la misma que se para los domingos a la tarde en el aeroparque para ver despegar aviones?
Habría que averiguar bien sus pautas migratorias.
Habría que averiguar bien sus pautas migratorias.
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